「公園の天幕しずく花筵」の批評
回答者 文室七星
添削した俳句： 公園の天幕しずく花筵
佐渡様
｢車窓の桜｣の句への提案句ありがとうございます。
｢車窓の桜｣をフィルムのひとコマのように感じましたので、｢消えにけり｣といたしました。
ご指摘の通り、唐突感や違和感を残したままの見切り発車的に投句となりました。
ご提案の句も基に再考いたします。
ありがとうございます。
点数: 1
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「公園の天幕しずく花筵」の批評
回答者 文室七星
添削した俳句： 公園の天幕しずく花筵
佐渡様
｢耳鳴り｣の句への提案句ありがとうございます。
季語
｢春時雨｣を下五に据える方が春の趣きが出ますし、重くならないです。
中七の最後に｢十年｣と具体的な数字を説明的ならずに添えてあるのがまた良いです。
勉強になります。
甲高き耳鳴り連れて花曇
春陰よりも花曇の方が｢花｣の字がある分、どんよりとした曇りでも、句が軽くなるのかも知れないと思っています。
ありがとうございます。
点数: 1
「パスワード123の麗らかな」の批評
回答者 文室七星
添削した俳句： パスワード123の麗らかな
こま爺様
｢パームボール｣の句へのコメントありがとうございます。
あまり個人的の趣味に走るのは良くないなと実感いたしました。
趣味を詠むにしても、共感を得られる方向に持っていく必要がありますね。
想像しやすいなどの。
ありがとうございます。
点数: 1
「テレビ越しギックリ腰の花見かな」の批評
回答者 文室七星
添削した俳句： テレビ越しギックリ腰の花見かな
かこ様
｢春雷～菓子袋｣の句の添削
後になってから｢春雷｣は｢虫起こし｣なので、｢起きる｣よりも｢起こす｣の方が、と。
そこに提案句がピタリとはまりました。
｢春雷｣の音、お菓子を食べる音、菓子袋のガサガサ音が出てきました。
ありがとうございます。
点数: 1
「パスワード123の麗らかな」の批評
回答者 文室七星
添削した俳句： パスワード123の麗らかな
こま爺様
上五を他動詞にして｢空を揺る｣とのご意見ありがとうございます。
再考する箇所が多い句であると改めて感じました。
ご提案された句案も踏まえ、見直して色々と考えてみます。
ご意見ありがとうございます。
点数: 0
文室七星さんの俳句添削依頼
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