回答者 おかえさき
添削した俳句： 自動車のゆくたび踊る枯葉かな
おはようございます、日向ぼこにコメントありがとうございます。
イサクさんの言われる通り時系列の変な句になりました😓提案句、シンプルでいいですね。
御句、既に指摘ありますが、ゆくたび踊るを何とかしたいと思いました。
｢車行き交い枯葉はダンスかな｣
｢車行き交い踊る枯葉かな｣
・あまり今は自動車って言わないのでは…
破調になりました、飛躍し過ぎでしょうか？
よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 おかえさき
添削した俳句： 星とんでデパートの灯の消える夜
こんにちは、日向ぼこの拙句にコメントありがとうございます。
確かにご指摘通り誤解が生じる句になっていました😓
最初、
｢今日はどうラインの誘い日向ぼこ｣でした…まだましだったでしょうか？ライン＝アルファベット
やっぱりそうですね～！
御句、皆様から既に指摘がありますが…イサクさんの事ですから意図あっての事だと思いますが、星とんで、が因果っぽいのと、夜が要るかどうか？入れるなら…
｢流星やデパートの灯の点かぬ夜｣
これで、完全閉店と想像させる
こんな事は当然お考えになっての上だと思いますが…
またよろしくお願いします。
点数: 2
回答者 おかえさき
添削した俳句： 南天の実星がふる里かもしれぬ
おはようございます、いつもお世話になります。
ひらのこぼの歳時記
私も使いたくなりました😆
我が家にも南天あります．どんどん高くなりますよね、
夢があっていい句と思います！(最初．空と思いましたが星の方がいいですね)
余計な事かもしれませんが、竜子さん勘違いされてるような…😓
星が降るではなく、星がふる里ですよ～😄
点数: 1
回答者 おかえさき
添削した俳句： 茶柱が立ったからとて日向ぼこ
おはようございます、お名前は当然存じ上げていますが…あまりやり取りした事が無いような😓
流石、目のつけどころがいいですね！
立ったからとて、とすると少し理屈っぽい言い方に感じましたが…
(ごめんなさい<(_ _)>)
｢茶柱の立つの立たぬの日なたぼこ｣
縁側で、日なたぼこしながら茶柱を見ているような…
句意が違いますでしょうか？
よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 おかえさき
添削した俳句： からからと硬き道ゆく枯葉かな
今晩は、焚き火の拙句にコメントありがとうございます。
拙句の場合は、かなの後の余韻に肯定感を出したつもりでしたが、提案句は別の景色が見えますね！
(推敲の余地ありです😓)
御句、やはり中七が少し説明っぽく感じました、
｢からからと背を押さるる枯葉かな｣
枯葉に追いかけられてるような…
句意が違ってきますでしょうか？
よろしくお願いします。
点数: 1
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