回答者 腹井壮
添削した俳句： はなびらの点字なぞれば桜かな
森田拓也さん、おはようございます。
いつも素晴らしい鑑賞を頂きありがとうございます。
紅葉の句のアイデアは良かったですね。自分の技量不足で俳句
掲句に関しての感想は酔いどれ防人さんと全く同感です。
さらに言えば切れ字の「かな」がとても効果的です。
＞切れ字はやっぱりある意味で俳句の究極の追求だと感じます。
と仰っていましたが全くその通りです。
初心者へのアドバイスとして俳句を詠む時には無理してでも切れ字を使えという言葉もあります。
上五に関しては酔いどれ防人さんも御指摘されていましたが中七の表現も再考ありと思います。また、桜の立場になるか目の見えない人の立場になるかでも大きく変わる句だと思います。
最近、新規の添削
正直、こういう方達とコンペで競争したくないので皆さんハイポとか一句一遊に流れていって欲しいです。
点数: 2
回答者 腹井壮
添削した俳句： 持ち上げる鞄の重さ凍てる星
虚俊さん、こんにちわ。
計算高く生きようとして計算ミスばかりしてきた腹井壮です。
原句を読んだ時には 地面に置いた重い鞄を持ち上げながらふと見た冬の星空 と思いました。作者御本人が読者に色々なしーんを想像して欲しいのでしたら原句のままで十分素晴らしい句だと思います。
でもできるなら上五を凍星やにして塾の帰りの重い鞄を表現したいと思っているなら素直にそう書けばよろしいのではないでしょうか。同じような事をテレビに出ているセンセも仰っています。
酔いどれ防人さんに倣う形になりますが
凍星やかばんの重き塾帰り
凍星やかばん重たき塾帰り
鞄の重さなんて塾の行きと帰りで変わらへんやろ？と言われたら
凍星やかばんの重き塾通ひ
凍星やかばん重たき塾通ひ
以前他人から「理屈で詠んでいる」というようなこと言われたそうですがなるほどお気持ちはよくわかりました。
素直に詠めば説明句だの報告句だの言われて少々捻った句を詠めば「理屈で詠んでいる」と言われてしまう。そういう事でしょうか。
これは自分自信の経験で勝手な想像です。
間違っていましたら申し訳ありません。
肌感覚と視覚の取り合わせパターンは意識して使わせて頂きます。
点数: 1
回答者 腹井壮
添削した俳句： 古団地錆びたブランコ風に鳴く
渡 弘道さん、こんにちわ。
腹井壮と申します。よろしくお願いいたします。
団地の老朽化や入居者不足が取り沙汰されているなら今を詠むというより未来を先取りして詠まれているような気がして大変好感が持てました。勉強になります。
未来を想像して詠んでいるような気がするため語順を入れ変えただけの添削
錆びたというフレーズはたしかに説明的かもしれませんが錆びた金属が擦れる時の特有のギシギシした音を想像させるので敢えて残しました。
参考になれば幸いです。
点数: 3
回答者 腹井壮
添削した俳句： 持ち上げる鞄の重さ凍てる星
度々申し訳ありません。
もしよろしければ拙句に対するアドバイスや添削
厚かましいお願いとは弁えておりますがよろしくお願いいたします。
点数: 1
回答者 腹井壮
添削した俳句： 氷のチャペル溶けぬ思い出結婚式
徹之さん、おはようございます。
婚活ネタから離れたと思いきや何かしら身辺に変化があったのでしょうか。
氷のチャペルってなんぞやと思いましたが実際にあるんですね。
素晴らしい着眼点です。ちゃんと季語
まだ添削
こちらも色々考えてみますが徹之さんも再度推敲してみて下さい。原句とコメントにギャップがありどこか川柳風になっています。着眼点を生かし結婚式のシーンを中心に詠んだほうがよろしいかと思います。
点数: 0
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