俳句添削道場(投句と批評)

イサクさんの添削最新の投稿順の1528ページ目

「息深くつき顔赤し初湯の子」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 息深くつき顔赤し初湯の子

こんばんは。

これぐらいの描写の句もありだと思います。

前半「息深くつき」から湯に入った瞬間の句だと思いましたが、入ってすぐ顔が赤いのですかね?
「顔赤し」はある程度温まってからの状態に似合う描写だと思いましたので、どちらかな?と思いました。

「初湯の子」の実質的に一物句で難しいのですが、「初湯の子」以外の部分がお湯に入っている子の説明。その説明が想像を超えていかないので、アリだとは思いますが「他の句に対して優れたと評される句」にはなりにくいです。
一物は難しい(二度目)ので私も上手には作れませんが、「息」か「顔が赤いこと」に焦点を合わせると、もしかしたら類想を脱することができるかもしれません。

・顔赤きやんちゃ小僧や初湯して

これも上手ではないですね。一物難しい・・・

点数: 1

「商店の温き静謐日の始」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 商店の温き静謐日の始

再訪です!

すみません!頂いたコメントに「真面目な鋭い突っ込み」とありましたので、それが聞きたくて、少し煽るようなコメントを残してしまいました!

俳句などというものは気楽に浅く受け取ってもよいのですが、他の方へのコメントのようにいろいろ突っ込んでほしくてつい・・・
お気を悪くしていたら申し訳ありません。引き続きよろしくお願いします。

点数: 1

「初詣いつもと違ふ道抜けて」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 初詣いつもと違ふ道抜けて

こんばんは。コメントありがとうございます!
ちゃあき様結社入りは前に聞いていましたね。私はいまだに野良俳人なので上達が遅いと思いますが、引き続きよろしくお願いします。

御句、私は通ったことのない道が好きでよくやりますので気持ちはよくわかります。
新年の季語に対して「いつも」という言い回しが少し障りそう。
少し句意がぼやけますが

・初詣帰りは違う道を抜け

本当は
・初詣帰りは知らぬ道を抜け
くらいの方が効果的だと思うのですが、知らないわけじゃないと思いますので嘘が入ります。なのでこちらは残しますが提案とはしません。

点数: 1

「墨の甲子園六分で白が青春に」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 墨の甲子園六分で白が青春に

こんばんは、はじめまして。

さて、初心者さんですね。
俳句で、特定のことを明確に説明しようとする」これはベテランでもなかなかできません。俳句とは、制限が多く、説明に適した文章ではないのです・・・

俳句は基本的に五七五の十七音しかなく、そこに季語が入りますのでさらに使える音数が限られます。
無理やりつめこんだ結果、意味のわからない、そもそも俳句であるかどうか怪しいものになることは多々あります。

御句も、コメントを読むまで意味がわかりませんでした。

まずは、コメントを読まなかったものとして、一般論として俳句として見ます。
「墨の甲子園六分で白が青春に」
◆季語がありません。
◆「墨の甲子園」の意味が掴みかねました。「書道パフォーマンス甲子園」という大会ならばそう書いた方が伝わりますし、ざっくり「全国大会」という意味合いならそう書いた方がよい可能性があります。
 (余談ですが「甲子園」は季語ではありません。単なる球場の名前です)
◆「白が青春に」・・冒頭に「墨」とあるので、「青春」と書いたのかな?という推測はできるかもしれません。
◆「六分で」と言いたいという気持ちはわかりますが、これは「書道パフォーマンス甲子園」のルールなのだと思います。ということは「書道パフォーマンス甲子園」ということが伝われば、この説明は不要な可能性もあります。

別件ですが「俳句甲子園」を8月の季語としよう、という動きがあります。
これと同じ考え方で「書道パフォーマンス甲子園」を季語として使う、という考え方はできるかもしれません(本来の俳句としてはお勧めはしませんが)。で、いっそ略して「書道甲子園」と言ってしまえば、「甲子園」が「高校生の全国大会」という意味にも伝わりやすいかもしれませんね。


◆「書道甲子園」という言葉を「書道パフォーマンス甲子園」の意味で使えるとして
◆「書道甲子園」を季語として使えると仮定して、
◆字余り・破調を許容して意味がわかるように作るとして、

・六分の青春書道甲子園 (六分を強調)
・書道甲子園白紙を青春へ変えて (白紙が変わっていくことを強調、上八の字余り)
・書道甲子園えいやと大きな筆 (現場の動きを強調、破調で下六の字余り)

というのを考えました。
季語がまっとうではないので、まっとうな場所に出すと「こんなの俳句じゃない」と言われかねませんが、俳句を競うような場でなければこういう遊びもありなのではないかと。

もし「俳句」を継続していただけるのであれば、もっと基本から勉強することをお勧めします。

点数: 0

「参道や一点透視冬の空」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 参道や一点透視冬の空

おはようございます。はじめまして。
すみませんとりいそぎ。

◆三段切れのリズムになっています。
 三段切れはできるだけ回避した方がよいです。

コメントにある「消失点」の方が使いやすいように思います。
(「消失点」は俳句でしばしば使われています)

・参道の消失点や冬の空
・参道や消失点と冬の空

「一点透視」にこだわるなら、「参道」+助詞+「一点透視」で十二音。
あとは季語を含む五音しか入らないので

・参道の一点透視冬の空
・参道を一点透視冬の空
・冬空や一点透視の参道

三句目は少し破調ですが、こんな感じになりますか。

点数: 1

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