回答者 イサク
添削した俳句： 網焼きの主役なき牡蠣なき春よ
こんばんは。
韻チャレンジ(笑)いいですね。
◆「主役なき」が余計な感じがします。「牡蠣なき」の「なき」と重なっていますし、「主役」という作句者の気持ちを説明することば違和感があります。
◆あえての「牡蠣なき」の季重なりチャレンジの方は、「牡蠣」がないと嘆く気持ちに季節感が出てしまっているので微妙ですが、とりあえずこのまま。
例えば「網焼きの牡蠣なき」で牡蠣に思い入れがあることは伝わるでしょうから、他の部分の調整でなんとかしたいですね。
・網焼きの牡蠣なきままに春来たり
点数: 1
回答者 いつき
添削した俳句： ひなあられぜんぶあたしのぶんだから
こんばんは
いつもありがとうございます
ぱっと見た時に、全てひらがなだったので面食らいました
読んでみると、句意と表現がピッタリとマッチして素晴らしいと思いました
女の子の可愛らしさがダイレクトに伝わってきます
これからも良い句を楽しみにしています
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 広き野に滑空低しツバメかな
こんにちは。
他の方から出ていない点から・・・
◆季語
カタカナはＮＧというわけではないですが、理科の分類表みたいに感じてしまって嫌う方が多いです。
◆他の方のコメントでさらっと流していますが、下五「かな」を生かしたければ中七は終止形「低し」ではなく、連体形「低き」として、中七下五を繋いだ方がいいです。
「低し」とすると終止形で切れますので「かな」の効果が出にくく、「初燕」など名詞止めにした方が合うと思います。
・広き野に滑空低き燕かな
あとはだいたい他の方から出ています。類想はダメではないですが、小説もドラマも「どこかで見たような話」は少し評価が下がりますよね・・・
将来的には「似たような句」を避ける工夫は少しずつしていった方がよいです。
・広き野を広く滑空して燕
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 花の道行く手さえぎる立看板
こんにちは。
中七「行く手さえぎる」が説明で、どうして「立て看板に行く手をさえぎられたと思った」のかわかりにくいです。
「車進入禁止」とか「この先私有地」とか、人生経験からの推測はできますが、ちょっと映像が曖昧かと・・・
・花の道誰かの捨てた立看板
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 又しても車座くめず花の下
こんにちは。
「またしても」に感情が籠っていますね。こういう句もあると思います。
ただ、具体的な映像が「花の下」しかないので、ご自身の主張が前に出てしまっているのは確かです。
時事句もダメではないですが、もう少し風景に寄せたいですね。
・花の下シート禁止の立看板
点数: 2