回答者 ハオニー
添削した俳句： 草取りの泥を残すや夜の爪
実感がこもっています
直さなければならないところはないでしょう
しかし、気になる点が１つあります
「夜の爪」、これは「酒を呑んでいる手の爪の間に泥がついている」「疲れきって着替えてすぐ寝たためしっかり洗わなかった、だから爪に泥がついている」など、「夜」という解釈が少し広いんです
「夜のお風呂で爪の間まで洗っても落ちにくい」という解釈もできますが、その解釈は読み手に託していいのか？
という疑問はあります
本人の意図を入れると、句会で票が取りづらくなるかもしれません
読み手が自由に考えていただける句はウケがいいはずです
でも、私は他人からの「得票」よりも自分が「納得」することが大事だと思っていますので、手直しの俳句
一応、参考として見ていただければと思います
点数: 1
回答者 ハオニー
添削した俳句： 長き夜を詠み終えて見る朝の空
長き夜を詠み終えて見る朝の空
この句を説明なしで読んだとき「俳句
それは私のことですね（ry
「詠む」は詩歌を作ることを言います
「ヘッセ（おそらくはスイスの作家）を読み終えた」という説明と食い違うため「読む」の間違いでしょう
長い時間を詠んだ割に、何を詠み終えたとか、この人はこんな長い時間何をしていたんだとか、疑問が尽きません
そこで、ヘッセの作品を読破した朝の光景を強調するか
ヘッセの作品を読破しようとする夜の光景を描くか
どちらかが求められます
あまり時間を長くすると具体的なことが言えなくなります
たとえばこのような感じです
朝
「郷愁」を読み終え朝戸風さやか
夜
のびやかにヘッセを恋ふる夜長かな
俳句の説明には書いてあっても、作品自体にそういうことが含まれていないと、読み手は混乱します
点数: 5
回答者 よしはむ
添削した俳句： 草取りの泥を残すや夜の爪
これは良い俳句
体験を元にされた実感のこもった句だけあって、心に響いてくるものがありますね。
ほとんど完成されていると思うので、これ以上下手に手を加えないほうが良いと思います。
おそらく句会に出したら点か確実に入ると思います。
点数: 3
回答者 ハオニー
添削した俳句： 終の景色は天地逆さま鵙の贄
難しい視点の句を描写しようとしていますね
生きている鵙の贄、私も見たことがありますが、損傷がすごいんですよね
諦めたかのような個体もいますが、それでも生きようとする個体もいるんですよね
直した方がいいのは言葉の重複ですね
「景色」と「天地」で映像が重複しています
「逆さま」なら「天地」はなくてもよさそうです
「終」は「鵙の贄」と贄視点の描き方をする言葉があれば導き出せそうです
「景色」と「天地」は引いて、「終」をうまく表せる言葉を見つけるのが一番早いでしょう
私が見つけたそのような表現の言葉を元に手直しした句を載せました
鵙の贄に対する擬人化の言葉、が一番見つけやすいかと思います
点数: 5
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 終の景色は天地逆さま鵙の贄
楠岳暁様、初めまして。季語
終の景色は目でとらえている情報ですので、『終の目に』とすれば七音が五音に収まります。俳句
指摘事項: 字余り
点数: 6