「グラウンドの白線うすれ夏の果」の批評
回答者 こま爺
添削した俳句： グラウンドの白線うすれ夏の果
こんばんは。
良い句ですね。白線うすれとの情景が色々なことを想像させてくれます。感情語や抽象的な言葉を使われていないのが良いです。
今後ともよろしく。
点数: 3
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「綿柎ふき紡いで糸は布となり」の批評
「花火果て余韻残りし虚空かな」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 花火果て余韻残りし虚空かな
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。花火ってあの一瞬が素敵ですよね。
中七が負乗さんのおっしゃる重複感はあります。
花火果てもとの虚空にかへりけり
星あまた虚空へかへし花火果つ
いろいろ詩をよみこむチャレンジできそうです。いかがでしょうか。
点数: 3
「長き夜を三日月照らし想い更け」の批評
回答者 負乗
添削した俳句： 長き夜を三日月照らし想い更け
流れ星様、初めまして😐
下五「想い更け」は、まったく余分だと思いました。"想い"があるから句にしている訳で…
シンプルに、
「長き夜を三日月照らし続けたり」
あるいは、
「長き夜や三日月照らす一人部屋」
とか…(私が、一人部屋ですので…😅)
ま、提案句、平凡ですけど。
また宜しくお願いします。
点数: 3
「姨捨やたなだの上の天の川」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 姨捨やたなだの上の天の川
こんばんは。はじめまして。
上五を季語
このままでもいいと思いますが、細かいところで二点。
◆「たなだ」・・ひらがなに開いた意図が汲み取れませんでした。読みにくく感じたので、漢字の「棚田」の方が良かったように思います。
◆「の上の」・・天の川は空にあり、棚田は地上にあります。「の上の」はわざわざ説明しなくてもわかる位置関係なので、その四音は他に工夫の余地ありに感じます。
とはいえ、このままでもよろしいかとは思います。
・姥捨や棚田にうつる天の川
点数: 3