「桜ひとひら我が命ひとつなりけり」の批評
回答者 輝久
添削した俳句： 桜ひとひら我が命ひとつなりけり
「桜散る中に我が身のひとつ哉」
私も添削
原句は字余りで破調で詠んでいます。
やはり最初は定型ですっきり詠む方が良い様な気がします
点数: 4
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地平線に咲くコスモス畑かな
回答者 ハオニー
添削した俳句： 秋空が抱いて黄花の咲き乱れ
秋空という季語
「とりあえず季語だけは」と言おうとしている感じもします
この句から映像を想像したとき、主役はこの黄色い花のほうが自然な感じがしますから、季語はこちらに組み込むべきです
季語が主役にならないとウケませんから
ほかの秋の季語があって秋の句だとわかれば、この空も秋めく雰囲気を帯びてくるので「秋空」という季語は損です
だから空は脇役です
と、主役と脇役を入れ換えるのが、俳句
主役が黄色い花になると、季語として「コスモス」や「キンモクセイ」など、読み手が具体的に想像できる言葉が入ります
それがあると、読み手はこの句を理解してみようと一歩前進するのです
理解してもらおうと、細部まで徹底すると手直しの句まで行きます
まだこれでも完全無欠とはいいがたいですが（
点数: 1
「秋空が抱いて黄花の咲き乱れ」の批評
回答者 よしはむ
添削した俳句： 秋空が抱いて黄花の咲き乱れ
大浦美津子さん、こんにちは。
これはできれば、黄花の名前を具体的に書かれた方が良いと思います。
黃い秋の花というと、例えば、黄花コスモスなどでしょうか？
どんな花なのかわからないと、想像するイメージがかなりぼやけたものなります。
俳句
例えば、高浜虚子の「桐一葉日当りながら落ちにけり」などは、情景がはっきりイメージできます。
逆に、抽象的な句は、想像の幅が広がるように思えるかもしれませんが、何が言いたいのかハッキリしないので、情景がイメージできないのです。
点数: 2
今回は感想のみを述べました
回答者 ハオニー
添削した俳句： 暁光の花誠のしるべあなかしこ
手直しの提案は可能です
しかし、気持ちの整理がつかないうちは、その領域に触れちゃいけない気がするのです
俳句
この時はこんな気持ちだったな、と思い出せるように記しておくのが最善かと思います
点数: 0
月明かりピアノに譜面過ぎし日々
回答者 よしはむ
添削した俳句： 月明かりピアノに譜在りし日のまま
ねぎみそさん、こんにちは。
私は俳句
月明かりとピアノの楽譜で故人を偲ぶとは、美しい句だと思います。
ただ、語呂が良くなかったのが残念です。
中七「ピアノに譜在り」
下五「し日のまま」
と、中七が意味の通らない状態で途切れてしまっており、リズムが悪くなってしまっています。
そこで、このあたりを改善してみたのですが、ちょっと意味が通りづらくなってしまった感があります。
他の方の意見も聞いてみたいところです。
点数: 1