「いぬ人の桜全線夢と散り」の批評
添削した俳句： いぬ人の桜全線夢と散り
こんにちは。
基本、俳句
コメントの通り詠まれてはいかがでしょうか。
"友亡きて桜前線たどりけり
よろしく。
点数: 0
独楽爺さんのランク: 師匠967段
合計点: 3,019点
独楽爺さんの俳句添削依頼
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独楽爺さんの添削
「数独のマスの埋まらぬ紋白蝶」の批評
添削した俳句： 数独のマスの埋まらぬ紋白蝶
こんにちは。
早速ですが、助詞というよりは、中七の活用形の問題かと思います。
句の構成として取り合わせの句であることを明確にするため、文脈を一旦中七切る形の活用形を選らばれてはと思います。
それと、季語
紋白蝶は、埋まらないマスがまるで紋白蝶のようだと、単に比喩としての意味にとれ、季語の鮮度が落ち、全体としては余韻に乏しく説明感が強い句になっていると思います。
添削
どろどろして春泥が鬱陶しいが世は春に向かいつつあると。
"春泥よ数独マスの空いたまま
よろしく。
点数: 1
「介護二の夫の介添え花明り」の批評
「大根の花ひとひらを摘みにけり」の批評
添削した俳句： 大根の花ひとひらを摘みにけり
おはようございます。
「摘みにけり」と答えを言わないほうがよいと思います。
私の句の添削
摘むという動詞の一歩手前で余韻を残す工夫が欲しい気がします。
"大根の花ひとひらに手を向けて
よろしく。
点数: 1
「頬濡らす春の吹雪に群青染む」の批評
添削した俳句： 頬濡らす春の吹雪に群青染む
はじめまして。
上五中七下五のそれぞれが主張しあっています。いわゆる盛り込み過ぎという問題があります。
俳句
群青染む特に染むの動詞ではなく、吹雪を修飾する形容詞にするのが良いと思います。そうするとことで後半の主題は吹雪というように焦点が定まるのではと思います。
端的に動詞は一つまでを原則にされるのも、一つのやり方かと思います。
"頬濡らす春の吹雪に群青色
よろしく。
点数: 0