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添削した俳句： 九十九里春雷轟き無情かな
岡田 洋一さん、こんにちは。
御句拝読しました。
九分九厘完成していたものを、春雷によって壊されてしまいましたね。
それを九十九里と表す！上手いですねー。
こういうのは、見え見えだと嫌われることがありますが、御句はそこまでではないですね。
御句、中七、春雷轟き、は、轟きは中八になりますね。
岡田さん、もしこれから俳句
私も最初は、いいじゃない、八音で何が悪いの！？とか思っていましたが、こう言ってはなんですが、上達すると、中八のダメさがわかると思いますよ。
それと、とにかく最後が「かな」で終わる場合は、途中に切れ（らしきもの）を入れないほうがいいということも、そのうちおわかりになると思います。
あと、無情かな、という締め方は、「なんと言ったらいいのか、言葉がありません」と言っているようなもので、それではダメですね。読み手に気持ちが伝わりません。
・春雷の無情に響く九十九里
・九十九里響き渡るや春の雷
よろしくお願いします。
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添削した俳句： 磯の香を受け育ちゆく若女
燕子花さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。思い出は共有させていただきましたよ！漁が盛んな街でお育ちになったのですか？先の大震災とかは大丈夫でしたか？そちらの地方ではない？
聞いているだけで、磯の香りが漂ってくるような、いい句なのですが、ここは添削
ぜひ次またご投句ください。お待ちしてます！
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添削した俳句： 春暁の風の在り処を七八歩
田上大輔さん、こんにちは。
御句拝読しました。いい句ですね。風の在り処（ありか)を探して、というような意味でしょうか、はっきり言わないところが春っぽくていいです。
提案ではないですが、私なら、上五で切れを入れて、「春暁や風を探して七八歩」とかにしてみるかもしれませんが、原句いいです。いただきます。
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添削した俳句： 坂道を登る三月十一日
慈雨さん、こんにちは。
再訪です。
拙句「啓蟄」にコメント有難うございました。この句を詠んだ状況は、まさに慈雨さんがお書きになった通りです！まるでご覧になっていたようです。とにかく虫が苦手で、でもそのくせダンゴムシは好きで手のひらに乗せて遊んでいます。わけがわかりません(笑)。
よろしくお願いします。
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添削した俳句： 塔婆鳴り香煙流る春の風
恵徳さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。墓参の風景ですね。おそらくこの他に、「墓磨き」とか「水をかけ」とか、「花供え」、とかがあったでしょうね。
その中で、春の風の仕業を抜き出して句になさいましたね。面白いです！
ただ、慈雨さんがおっしゃっているように、塔婆を鳴らす、香煙を流すと具体的に目的語まで記載したために少し重量オーバーという感じがします。
同じことを言ってごめんなさい。ですので、提案句は私は塔婆で詠ませていただきます。
・卒塔婆をカタカタ鳴らす春の風
こんなのが、推敲のベースになればと思います。よろしくお願いします。
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