流行りのものからはかけ離れているので、つまらなかったり主人公に共感できなかったりしないか不安です。また文章表現としておかしなところがあればご指摘願います。
投稿者 はい : 0 投稿日時：
こういうタイトルってAIで生成してるんかな
一見なろうっぽく見えるけど全然主人公に得なこと書いてないし流行りに掠ってもいないし
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 平民として王子様目当てで学園に入学しましたが、王子様は既に悪役令嬢を溺愛中でした。 この書き込みに返信する >>2話まで読みました。
気になるところは誰が喋ってるかちょっと分かりにくいかな。
主人公が初めから部活に入ってて仲間の紹介を省略しちゃってるから、初見だと誰が誰かわからない。
先輩とみぃ先輩と鎧の子？と先生がいるのはなんとなく覚えた。でももっと分かりやすくする為に、登場時に外見の特徴を描写したり、キャラごとに何かインパクトがあるといいかも。
禁じ手かもしれないけどキャラごとに語尾使うとかね(笑)
みぃ先輩が出た時は絶対裏でみぃみぃ言ってそうだと思ったﾐｨ(ง ˙˘˙ )วﾐｨ
スレ主 みけさんば : 0 投稿日時：
ありがとうございます！
仲間の紹介を省いていることで誰が誰かわかりにくいということですが、あまり読者への配慮をした書き方ができていませんでした。
とりあえずキャラの外見をきちんと描写するほか、そのキャラらしい喋りかたや行動を意識して書いていこうと思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 三陽高校魔法部の日常 この書き込みに返信する >>兵士の武装描写。一般的な作品ではあまり描写されない刀剣類と打撃武器というサブウェポンによる乱戦。騎兵の恐ろしさ。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
アクセスが開かないから読めない。読めない
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 「古代中世近世ナポレオン時代戦記」「ウェポンガイ」 この書き込みに返信する >>えっと、私が力を入れたのは内容ですね。一度、ダンスの練習ができるようになって、一気件落着っ！って感じになりますけど、その後に事件が起きるなど飽きないような工夫をしました。また、この時の行動を表す言葉を工夫し、わくわくするようにしました。ちょっと不満な点は同じ言葉を何回も使っていることですね。「内容」と言う言葉を使いすぎてやばいかもしれません。でも、頑張ったので最後まで見てくださいね！
スレ主 ゆり : 0 投稿日時：
ごめんなさい！言い忘れてました。小説
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 2人で夢をなぞれば この書き込みに返信する >>えっと、私が力を入れたのは内容ですね。一度、ダンスの練習ができるようになって、一気件落着っ！って感じになりますけど、その後に事件が起きるなど飽きないような工夫をしました。また、この時の行動を表す言葉を工夫し、わくわくするようにしました。ちょっと不満な点は同じ言葉を何回も使っていることですね。「内容」と言う言葉を使いすぎてやばいかもしれません。でも、頑張ったので最後まで見てくださいね！
投稿者 通りすがり : 0 投稿日時：
文章がかなり読みやすくてすっと入ってきた。
導入もわかりやすく、女の子がダンスをする内容とすぐに理解できたのが良かった。
スレ主は言葉の重複が気になっているみたいだけど大して気にならない。むしろセリフの中で同じ言葉を何度も反復するのはそれはそれでリアリティがあるし、無理に類語をバンバン出した方が違和感あるのでこのままでいいと思う。
内容は簡潔でありながら綺麗に纏まっているので特に言うことは無い。
ただダンスの動画が無くなるところが少し演出が弱く感じたので、もうすこし溜めを作ってもいいと思う。
机の上に違和感を覚える→あれ？まさか…と2人で声を揃える→「タブレットがない！！」みたいな。
別にこうする必要は無いけど、こうするともっとわかりやすいかもしれない。
あと気になるところと言えば、何ヶ所か誤字があることくらい。
文章
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 2人で夢をなぞれば この書き込みに返信する >>現在までに合計2,164件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の381ページ目。
投稿者 三毛猫ミィーミ♪ 返信数 : 2
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投稿者 吉本ヒロ 返信数 : 3
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投稿者 もってぃ 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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吸血鬼と少女の恋愛小説です。甘々ハッピーエンドではないし、見てて明るい気持ちになるようなものではないのでその点ご注意を。
魂込めて書きましたが、投稿後半年経ってもブクマゼロなので「そんなにつまらないのだろうか」と悩んでます。
描写の点で、chatgptの助けは借りましたが、ストーリーもキャラも100パーセント自分で作りました。
2022年1月に鍛錬投稿室に投稿したものを大幅に改変したものです。評価は＋30でした。
投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：
初めまして。
恋愛ものは好きですが、申し訳ないことに、変更前の冒頭の長い差別のシーンで脱落した派です。
変更後でも一話でギブアップしてます。
なろうの作品って、個人的な意見ですが、ストーリーラインに分かりやすい起伏があり、テンポがよい読みやすい作品が読まれやすい気がします。
ここぞってところで描写に力が入れてあればいいと思うので、メインの「恋愛」ではない苛めや迫害のシーンを冒頭から丁寧に書かなくてもいいのでは？と思いました。
なので、同じような他の方の意見に同意してました。
ただ、変更後の今でも、いじめのシーンは長く感じました。
たぶんですが、当時の時代背景や主人公の説明が遅かったり少なかったりするので、主人公の置かれた状況が分かりづらく、いまいち物語に没入しづらかったからかもしれません。
例えばですけど、
＞ 誰が何を叫んだのか、もう分からなかった。ただ、背中に投げつけられる罵声と雪玉の冷たさだけが残っていた。
ここまでのシーンで主人公は日本人だと虐められていますけど、
なんで主人公は外国にいるの？ どうしてこの地にいなきゃいけないの？が分かりません。なので、主人公がいじめられても仕方がないのか、周囲が理不尽なのか、分かりません。
日系だけで主人公が虐められるなら、
1953年、カナダ、モントリオールでは、当時なぜ日系が嫌われていたのか、作中で設定の説明が不足している気がしました。
＞強制収容所で病死した父
とありますけど、どうしてお父さんは強制収容所で病死したのかが分かりません。
戦後の設定みたいですけど、お父さんの国籍やそれまでの経緯が分からないので、理解できません。理解できない文章は、ストレスとなって、読みづらさにつながると思いました。
もしかしたら御作を読むためには世界史の知識があらかじめ必要なのかもしれないですが、私みたいに全然知識がない人や授業内容を忘れている人はそもそも脱落しやすいのでは？と思いました。
＞見たことのない少年
主人公の相手役っぽい人ですけど、この作品は様々な国籍の人が登場するみたいなので、彼は日本人的な外見なのか、それとも現地のカナダ人っぽいのか気になりました。
外見の色や綺麗な顔立ちだけの情報では、判別しづらかったです。
また、
＞日本で受けた差別はカナダの比ではなかった。
とあり、日本で受けた差別は詳しく説明されていましたが、
＞カナダの価値観を持っているサマンサを仲間と認めなかった。
と虐められる原因となる大事な描写が端折られているため、なぜ現地の日本人によって虐められるのか、いまいち理解できなかったです。
この現地日本人たちと主人公の価値観が合わないせいで主人公は浮いていて、居場所がなかった点があらすじを読む限り大事な情報なのでは？と思いました。
理由がいまいち理解できないのに、ハーフの人が歓迎されている中で主人公が無理矢理いじめられているような気がして、そのせいで物語がご都合的に感じてしまい、その点も脱落する理由になった気がします。
なので、虐めのシーンよりも価値観の違いの説明のほうが欲しかった気がしました。
以上、色々と設定の説明不足と感じる点について語りましたが、そもそも長く説明しないと伝わりづらい設定は書くのも難しいですし、読んでもらうのも難しいと思います。
だから、設定の複雑さは、書くときに避ける傾向がある気がします。
削れるところは削った方がいいので、主人公の孤独感はもっと簡単な別の設定で置き換えられなかったのか、大変厳しい話で申し訳ないのですが、そこから考えても良かったのでは？と思いました。
そこをchatGPTさんに相談するのも手かもしれません。
あと、読んでいて目が滑るので、適度に空行（隙間）が個人的にあってほしかったです。もしよかったら、ランキング上位の作品の書き方を参考になさってください。
それと、タイトルで吸血鬼との恋愛ものと分かるほうが、それらのジャンルを好きな人が見つけやすいと思いました。
また、吸血鬼との恋愛ものって、申し訳ないですけど、よくある設定ですが、
何か一工夫あるような設定や展開、個性的なキャラ同士の絡みがあらすじや冒頭で早々に伝わったほうが、「どういうことなんだろう」「気になる」と、吸血鬼の恋愛設定好きな読者がクリックしてくれる確率が上がると思いました。
今のタイトル「愛してる、と言って死んで」は、前の英語のタイトルよりは全然良くなっていていいんですが、恋愛っぽい点しか分からないですし、
あらすじでは、吸血鬼との恋愛ものとしか分からないので、それ以外で何を期待したらいいのか分からない状態で、さらに一話４５００文字の中で前述したような分かりづらさや読みづらさがあったので、申し訳ないですけど、ちょっとお付き合いしづらかった感じです。
あと、主人公への好感度が低い感想があったので、そこも注意して読んでみたのですが、読み手によって受け取り方に賛否が分かれるシーンがありました。
＞「ねえ、サミー、来週フラン先生の家でニューイヤーパーティがあるの。ずっとずっと自粛自粛でできなかったじゃない？ サミーも来ない？」
ここですが、せっかく誘ってもらっているのに、主人公はすげなく断っています。
主人公の素っ気なさも、問題があるようにも受け取れます。
日系人が理由で周囲から受け入れられないなら、そもそも誘われないのでは？と思いました。
主人公に好感が持ちづらいと、共感しづらくなり、読みづらい原因にもなるので、そこも注意が必要かと思いました。
自分のことを棚に上げて色々といく気になる点を書いて申し訳ございません。
何か参考になれば幸いです。
合わなければ流してくださいね。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: The Last Night
この書き込みに返信する >> 以前、こちらで意見を頂いた『機動装鎧トルク・ギア』という作品の改稿版です。
すみません、ちょっと手抜きなのですが、五分割だった前回と違い、今回は前編・後編分けとなっています。
前編：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/9vDrKBA96kM2aHSmNKpermnFuFxGKd5w
後編：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/wJoQuGDifzfuVXio5VUb2Lmba1ahK3s2
以下、前回意見を下さった方への『書き直したところ』メモになります。
・戦闘描写の削減/簡潔化
・登場人物の口調の差別化/似た口調にならないように調整
・会話シーンの追加/ヒロイン格のキャラクターとの会話の追加
・冒頭にあった主人公とその母親の会話の削除
・登場メカニック・脇役の追加。名無しモブのセリフを差別化
・最終決戦シーンの書き直し
投稿者 t : 0 投稿日時：
こんにちは
前よりも読みやすくなっていました、今回は前編すべて読んだまでの感想です。
やりたいことをやっていると分かるほど熱量のこもった会話や場面は魅力的でした。
その一方で、料理の下ごしらえを見せられているうちに前編が終わっており、それを楽しめるかで評価が分かれる、なので読者を選ぶ、といった感じでした。
詳しく書くなら……。
冒頭から読者は地図もなく目的地も分からないままさ迷い、エリーチカ登場では濃い展開のはずが内容としては薄く、物語で何がやりたいのか語られ始めた時にはもうスネンヴァルが登場する頃で、前編はわずかしか残っていない……。
これについて、アニメでも漫画でも小説でもいいので人気作を自分なりにプロットを書いて勉強するとか、あくまでも一つの選択肢の話ですが、プロット相談掲示板で直接聞いてみるのもいいと思います。
読んでいてとにかく気になったのが文章です。
ジェイク登場より｢前｣はライカの三人称一視点のようですが、ジェイク登場より｢後｣というか、複数視点が登場する場面になるとすべてではないですが三人称神視点になることが多いです。
そしてライカに視点が戻ると三人称一視点っぽくなっていて、神視点に魅力を感じているならいいですが。
無難にいくなら、視点移動してもいいので視点を固定された方がいいですよと言われるかもしれませんね。
ネット小説は三人称神視点で書かれているものも少なくないので、分析してみるのもいいと思います。
そして、全体を通して文章に癖があって、どういったものかでいえば、ところどころ芝居かかっていて台詞を強調してクドいのでこれはこれで読者を選ぶ印象でした。
やりたいことをやっていると分かるくらい書けていることは、そこをキラリと光るものがあると言ったりもするので、読んでくださった方次第ですが、私はこれについて良かった点だと思います。
この前編ではロボット(GG)と、ライカやトーマスやジェイクといった登場人物達がいて。
ロボットに振り回される登場人物達となっていて本編スタートといった感じのところで、登場人物達がロボットより大きな存在になってしまっているあたりが下ごしらえとみえてしまいました。
ライカに自分探しをさせるそれを楽しめる読者ならいいですが、もっと導火線に火をつけるではないですが、事件にも色々あります、事件から火薬庫が爆発していきさらに大きな事件に発展していく方が、あくまでも一般論としてエンタメ向きといえます。物語に様々な角度から圧力をかけるといいでしょう。
何を選ぶかはその方の自由意思なので私はどちらでもいいのですが、必須の説明は先にやって済ませておくのがセオリーですね、これはGGについてです。
これは読者に後だしじゃんけんだと思われてしまうのと、この作者は何も考えてなくてただ設定を使っているだけで浅いと思われるのを防ぐためです。
ロボットものに限った話ではありませんが、すべてを書く必要はありません。
具体的に何を書けばいいかは小説アニメ漫画、必ず序盤に書いてあるので参考にしてみるのもいいのではと思います。
以上になります。
やりたいことができているということは、読者はその面白さをもっと知りたいと思っています。
応援しています。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: ゴーレム乗りは荒野を駆ける（トルク・ギア改稿版）
この書き込みに返信する >> お久しぶりです。大野です。
以前批評を依頼した作品を短編連作として仕上げて持って参りました。GA文庫大賞に応募するつもりで書いたものです。上述の理由から、カクヨムでは読みづらい部分もあるかと思いますが、ご容赦頂ければ幸いです。
上のURLにあげたのは第一話です。
以下リスト。
第一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/5xsRpMnFZTGVg4m0mOdv8CrJGxUkVFPN
間章１：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/HeQjk2WSpg3cpkzahFA5JrtmJ98YxP1y
第二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/4MFO0ahm5p4pZenzJBPLqaMqghGRenc4
間章２：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/bxSp7DNTSzXO7rNgfrKz25lRFEa5c2TQ
第三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/VsEy62AiVE2ogmI8V7qnTBf4cRQeBwik
間章３：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/fbZBaZLMK9nPDAnYPggo1rljpggrRuyI
第四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/PJ3dAMnEx8UemuoLXJdiH6mfhrBuxjUo
第四話下：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/wyFNjmvBZzIfltfhTEAQbyPvzumOQmwQ
エピローグ：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/s4ASYSDhKrnQlHzkxMVyZxuoDuVJgsWs
間章は次回予告兼悪役視点の様なものなので、別に読まなくても大丈夫な奴です。
投稿者 ギンブナ : 0 投稿日時：
丁寧なご返信ありがとうございます。遅くなりまして申し訳ございません。
返信の内容は了解しました。
手持ちのツールで縦書き文庫本仕様(一行四十文字、一頁十六行)に変換して再読したところ、二話以前で気になったところがありました。
・全体 行頭一字下げが抜けている個所が多数あります。
一話「そしてダメ押しに～」など。
・二話 八。～十八。
アクションシーンですが、どうもテンポが遅いように感じました。
台詞が細々と入るたびに勢いが途切れると思えてしまうので、台詞を削って動作描写を増やした方が、普段の会話劇との差異ができてメリハリがつくのではないかと存じます。
また、瓜坂の上半身と下半身が分かれてから退場まで二ページあり、かつ彼の台詞が多いため、重症のはずの瓜坂が元気に見えてしまいました。
矢加部もショックを受けつつ、周りの様子を仔細に見たり心情を地の文で語っているので、妙に冷静に見えて今ひとつノリ切れませんでした。
個人的には、ショックのあまり周りの様子もわからず成平の声も聞こえない、しかし瓜坂の伝言だけは聞こえた、とかだと悲壮感がもう少し上がるかなと。
・二話 喫茶店
「おう。多分～」と直後の「繫華街の端にある～」の文を入れ替えた方が状況がわかりやすいです。今だと階段を降りた直後に瓜坂が喋ったように見えます。
また、席を外しているのに彼の台詞がはっきりしているため、大音声で喋っていると読めます。
「……回りくどいですね。～」と直後の「できれば、わかりやすく～」は台詞にひとまとめにしないと、瓜坂が矢加部の台詞から「整理」に思い至ったことがわからないかと。今だと瓜坂が地の文=矢加部の思考を読んだように見えます。
あと、アイスコーヒーとジュースは啜るものなんでしょうか……。
・二話 ネタばらし
「この後の～」の文の直後に「週明けて～」の一段落を移動させた方が状況がわかりやすいです。一コマに台詞と状況が入れられる漫画ではないので、なるべく早めに場所と時間を提示してもらわないと、読んでいて困惑します。
・三話
クトゥルフ神話というよりTRPGっぽさを感じました。ダイスとかSAN値とか。
直視するなとの台詞のあとにけっこう詳しく怪物の動きが入るので、かなり直視しているように思えました。実際はそうでもないのでしょうが。
御作は軽い調子の会話劇が持ち味なので、クトゥルフ神話とは相性が悪いのではないかと存じます。
瓜坂の詭弁が通用しない相手、としては適任なんですが。
（個人的にクトゥルー神話はすこぶる扱いにくい題材だと思っております。プロでも伝奇系が下手だと駄作を作ってしまうので）
それと瓜坂のメタ発言は「作者がクトゥルフ神話を扱い損ねたんだな……」と一気に冷めてしまいました。
・三話 秋月の反撃
秋月が反撃シーンでパイプ椅子を振り回していますが、部屋の描写には「ソファ、フカフカ過ぎる椅子」しかありません。
振り回すのは別の物に変えた方がよいのではないでしょうか。成平もパイプ椅子で攻撃していたので、行動が被っていますし。
〇細かい気になった点
・二話ラストシーンで成平、矢加部ともに「席を立つ」が使われているので、どちらかは別の表現に変えた方がいいのではないでしょうか。
・三話「瞬間、俺は懐から～ブッ放す」と「狙いは～」を逆にしてはいかがでしょう。今だと撃ったあとに狙いをつけたように読めてしまうので。
・四話下で瓜坂がルイスの出身に気づくシーンがありますが、読者としては「ルイスがケルトの魔除け石を持っていた時点で気づいていたんじゃないのか」と突っ込み入れてしまいました。
すみません、四話まで書ききれませんでした。
細かいところをアレコレ言いましたが、合わない意見は切り捨ててください。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る(完結版・初稿)
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