某ライトノベル
率直な感想を求めていますが、改稿案や長所も書いて下さると助かります。
投稿者 初壱 始 : 1 投稿日時：
プロローグと第一話まで読ませて頂きました。
プロローグで銀髪美女が陰キャの主人公の元に降ってくるという王道なSFラブコメ
ストーリー
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https://tales.note.com/airbell/wodcj0ohmtf5e
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>プロローグと第一話まで読ませて頂きました。
プロローグで銀髪美女が陰キャの主人公の元に降ってくるという王道なSFラブコメ
スレ主 エア : 0 投稿日時：
初壱 始さんへ
感想ありがとうございます。
2話以降の話も読んでくれると嬉しいです。
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率直な感想を求めていますが、改稿案や長所も書いて下さると助かります。
投稿者 🍎 : 0 投稿日時：
執筆おつかれさまでした！
0〜3話まで読みました。
既に改稿〆切が過ぎているとのことなので、軽めの感想で失礼します。
良かった点
・導入の立ち上がりが早く、コンセプトがわかりやすい。
・ヒロインのルカ、アヤのセリフ回しが軽快で自然。特にアヤが可愛らしかったです。
・ライトノベル
気になった点
・地の文が設定の説明になっている。AIか英語を機械翻訳したみたいなぎこちなさ
・視点やエピソード時系列の時系列が飛び飛びでわかり辛い。
応援しています。
キャラクター
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>執筆おつかれさまでした！
0〜3話まで読みました。
既に改稿〆切が過ぎているとのことなので、軽めの感想で失礼します。
良かった点
・導入の立ち上がりが早く、コンセプトがわかりやすい。
・ヒロインのルカ、アヤのセリフ回しが軽快で自然。特にアヤが可愛らしかったです。
・ライトノベル
気になった点
・地の文が設定の説明になっている。AIか英語を機械翻訳したみたいなぎこちなさ
・視点やエピソード時系列の時系列が飛び飛びでわかり辛い。
応援しています。
スレ主 エア : 0 投稿日時：
りんりんごさんへ
感想ありがとうございます。
お察しの通り、AIを使いましたが、説明的になってしまいましたね。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>ご意見・ご感想どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 短文マン : 1 投稿日時：
1ページ目だけ見たけど導入が悪い
世界線がどうの～とかいう説明見ても誰も興味持たないでしょ
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>現在までに合計2,164件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の430ページ目。
投稿者 華琳 返信数 : 0
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欠点の指摘歓迎！
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投稿者 ニコラシカ 返信数 : 0
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▼おすすめ小説！
投稿者 まよいぬ 返信数 : 4
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欠点の指摘歓迎！
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
エブリスタの特集に選ばれたにも関わらず、公募で落選したことを受けて、改稿しました。
長所や改善策、助言をくださると、助かります。
大人の女性向けなので、対象から外れた人には合わないかもしれませんが、読んでくださると助かります。
投稿者 加藤すみれ : 0 投稿日時：
加藤すみれです。
ボコボコにさせていただきます。
1) 社長のセリフが“説教テンプレ”すぎて嘘っぽい。
社長が言ってること、内容は正しい。
でも文章としては 「作者の言いたいことを社長に喋らせてる」 になってる。
•長い
•具体性がない
•感情が一定で機械的
•“決め台詞”みたいなのが多い
結果、キャラが生きてない。社長じゃなくても言える。
2) ミユキの反応が“記号”で終わってる。
「血の気が引く」「顔が青ざめる」「涙が滲む」
これ、読み手が一番見飽きてるやつ。
しかも今のミユキは、
泣く → 申し訳ありません → 頑張ります だけ。
読者が知りたいのはそれじゃなくて、
•何を失うのが怖いのか
•何が悔しいのか
•それでも “しがみつく理由” は何なのか
ここが無いと、感情が薄い。
3) 「何のミスで」「どれくらいヤバいか」がボヤけてる。
「大事なクライアント」「大きな損害」
ふわっっふわ。
これだと読者はこう思う👇
「で？結局なにしたの？」
例：
•見積の桁を間違えた？
•期限を飛ばした？
•契約書の条項ミス？
•情報漏えい？
どれでも“重さ”が違う。
4) “やる気アピール”が逆にダサい
「誰よりも早く出社して遅くまで残って…」
これ、現代の読者には苦笑いされやすい。
社長側の視点でも「それ成果と関係ないよね」で終わるし、
読者側も「うわ…言っちゃった…」になる。
もちろん言わせるのはアリ。
でもアリにするなら、
•ミユキが追い詰められてる
•それしか武器がない
っていう“痛さ”をもっと見せてほしい。
今はただのテンプレ謝罪。
5) 間（沈黙）の使い方が弱い
最後、
社長は再び書類に目を落とした
その沈黙が最終通告
ここ、雰囲気は作れてるんだけど、
読者の脳に残る“刃”がない。
沈黙って、「想像させる武器」なのに、
この場面は想像する材料が少ないから刺さらない。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-
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投稿者 田の字 : 0 投稿日時：
「ドッペルゲンガー」途中まで読みました。
冒頭からいきなり設定語りで危惧したのですが、やはり思った通り物語が動かないうちに説明的な感じで長々と。
読者にはまず「誰のどんな話なのか」を提示しないとダメです。
酷な言い方ですが、そう考えると「黄金の世界線」は丸々要らない。「ドッペルゲンガー」から始めた方が良い。
突然、空が歪んだ。
雲ひとつない蒼穹が時計回りに渦を巻く。
発生したワームホール、世界線を越えた転移出口から黒い人影が吐き出された。
こんな感じでインパクトある感じで始めて、とっとと物語を動かす方向に。
フォースがどうこうとか設定語りはNG、ネーミングセンスがどうこうとか小咄も後回しでいい。屋根に降りたらとっとと接敵してバトル。
「これは女の子と合体して人狼に変身する主人公が戦う話です」と、まずは分かりやすく読者に見せないと。それでストーリーや主人公に興味を持った人がある程度読み進めた後に設定やライバルキャラとかに興味持ってくれるのですよ。
読者にはまず物語を。腹ペコの客に麵打ちとスープ作りから見せるラーメン屋は決して繁盛しません。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN
この書き込みに返信する >>今までやってなかった日常系に手を出そうと思いとりあえず二話まで書いたのですが面白いギャグというのがよくわからず苦戦しています。
また、キャラクターの個性、魅力は十分でしょうか？
他にも気になるところ、良いところなどがあれば何でも良いので指摘して下さると嬉しいです。
投稿者 残業60時間 : 2 投稿日時：
2話まで読みました。
気になるところは誰が喋ってるかちょっと分かりにくいかな。
主人公が初めから部活に入ってて仲間の紹介を省略しちゃってるから、初見だと誰が誰かわからない。
先輩とみぃ先輩と鎧の子？と先生がいるのはなんとなく覚えた。でももっと分かりやすくする為に、登場時に外見の特徴を描写したり、キャラごとに何かインパクトがあるといいかも。
禁じ手かもしれないけどキャラごとに語尾使うとかね(笑)
みぃ先輩が出た時は絶対裏でみぃみぃ言ってそうだと思ったﾐｨ(ง ˙˘˙ )วﾐｨ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 三陽高校魔法部の日常
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
