ほめほめビーム、ありがとうございます！
そうですね、誤字脱字は見直しても起きてしまうので結構悩みどころではあるんです。
なんといえばいいのでしょう、目がすべって文字を認識出来なくなってしまう事があるので
なにか良いツールがあったら教えていただく事は可能ですか？
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
ATOKと言う日本語入力システムを使うと誤字なんかを自動で直してくれることがあって便利です。
自分はさらに一太郎2020というソフトの校正機能も使ってますね。
あと、このサイトで紹介されていたのですが、文章読み上げソフトを使うと誤字はほぼ潰せるそうですよ。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 黒王と聖王の戒律 この書き込みに返信する >>自分の文章が読みやすいか？ 話が面白いか？ などが気になります。ストーリー
素直な意見を聞きたいです。よろしく、お願いします。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず１０話目『告白』まで読ませていただきました。
ボコボコにして欲しいと言うことですので厳しめに（ニヤリ）。
ストーリー
ただ、句読点が多いと感じますね。ここいらないんじゃないかと思うところが多いです。
まぁ、これは作者さんのこだわりとかあるかもしれないので、それほど大きな欠点ではないでしょう。
一番大きな問題は物語の構成だと思います。
４話目までも前世の描写が続くのはどうかと思います。
せめて一話に納める。もっと言えばクライマックスの部分だけ抜き出して、第１話で目が覚めるところまでは持っていく。
第１話は読者さんを得られるかの非常に重要な話となります。
その後もほぼ日常の描写が続くだけなので、さっさとみんなが前世の記憶を思い出してパニック（みたいな展開になるのかな？）に持っていった方がいいでしょう。
端的に言うとヒキが弱い。もっとドラマチックさが欲しい。
この辺はキャラの魅力や文章の上手さで補える場合もありますが、さすがに本作にはそこまでの力はありません。
以上、自分の所感でした。
主人公がドラゴンを倒せるのにスライムに負けるところは良かったですね。
俺TUEEEではなく闇の相手にしか力が利かない、また現世では勇者の力が発揮出来ないという設定はいいと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺の前世が勇者だった件 この書き込みに返信する >>少し変わった境遇の主人公の少年が自立の為悩み葛藤し男装したヒロインとのやりとりが段々お互いのいい所を見せて行く部分です。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず３話目まで読ませていただきました。
自分はこういう重めの話は肌に合わないタイプなので、予めご了承下さい。
ジャンル的にはラノベ
初っぱなからストレス・鬱展開なのでかなり読者を選びそうです。
理由は後に明かされるのでしょうが、勝利の親の意図がよく分からず、また真澄が学費の為とは言え男装までする理由が薄い気がします。
地の文の表現とかには大きな問題は無いと思いますが、とにかく重い。読みづらさを感じてしまいます。作中のキャラも疲れっぱなしですし。
これは所々字下げがされていなかったり、会話文なのに最後に『。』が付いていたりと言った作法上の問題もあるでしょう。
以上、自分の所感でした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 恋愛を許されなかった男と男装の麗人 この書き込みに返信する >>今回初めてノベル道場を利用させて頂く、猫又ノ猫助と言います。
書いていて次第に自分の作品の何が良くて、何が悪いのか分からなくなって来たので、ご指摘頂けると助かります。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
５話目まで読ませていただきました。
文章やストーリー
気になる点は、
・異世界が舞台のギャルゲー、しかも鬱展開というのが自分に馴染みがないせいかピンとこない。
・テンプレ過ぎて作者の個性（オリジナリティ）が感じられない。
・キャラクター
と、言ったところでしょうか。
展開がスピーディーなためにこの辺の描写が薄くなっている気がします。
以上、自分の所感でした。
ストーリー 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい この書き込みに返信する >>現在までに合計14件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の3ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 虹村 萌前 返信数 : 0
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投稿者 春野 一輝 返信数 : 0
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投稿者 バッタ星人 返信数 : 4
投稿日時：
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漢詩をテーマに、進○ゼミの勧誘漫画っぽいノリのラブコメラノベに挑戦してみよう！ と思い立ちました。
ラノベを読み慣れてる方々に、「こう言った要素があるともっとラノベっぽくなるよ」みたいなご指導を頂けたらな、って思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 【本人から削除依頼】 : 0 投稿日時：
すみません、事情により氏名変更を行う必要があり、感想でないコメントを投稿します。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 漢詩ガールはアラシに逢う
この書き込みに返信する >>前回ご批評いただいたものを改変しました。お手数ではありますが、目を通していただけるとありがたいです。
・占い師のおばあさんたちには、すっぱりご退場いただきました。
・以前より伏線を入れたつもりですが、効果が出ているかどうか。
・スペースを多めに開けてみましたが、読みやすさはどうでしょうか。
以上の点、気にしています。ご批評いただけると嬉しいです。
投稿者 もってぃ : 1 投稿日時：
もってぃ です。
実は改定前のものも読んでいたのですが、こちらに投稿しようとアレコレ考えているうちに、自分の作品への(カイトさんのではないですが)コメントに考えさせられてしまって見合せてました。(ごめんなさい)
……そうしたら改訂版になってました。
でも、カイトさんには長文でコメントを頂いていることもあり、長文でコメントをさせて頂こうと思いました。
最初にあれ？ と思ったのですが、これはホラーだったのですね。(ごめんなさい)
もってぃ がホラーはあんまり読まない人だということをご了承ください。
どちらかというとホラーはメインではないのかな、との印象で読み始めてました。
その上で、こういうしっとりとした作品は好きです。ホラーというより〝奇譚〟という感じですよね。
さて、もってぃ(以下、〝自分〟) が読んで思ったのは、文章が〝敬体〟───いわゆる〝ですます調〟で書かれていて、自分的には感情移入しにくいなー、というものでした。
初読時の第一印象は〝ナギちゃん〟との間に何か距離を感じてしまう、そういう感じでした。
常体の文体で、もうちょっと等身大の若い女性目線で綴った方が臨場感があるのじゃないかなー、と思ったのですが、コレは読み手の好みですかね。
一読者の好み、ということでちょっとだけ。
改定後、占い師さんが居なくなってしまいましたが、うーん、どうでしょうか？
改定前の版と比べられないので細かなことは言いにくいのですが、プロットの技法としては、いわゆる〝メンター〟であった占い師さんが居なくなることで、〝外部からの示唆〟という形で物語を動かすことが出来なくなってしまったように感じました。
確かに、改定前では占い師さんの登場の仕方が唐突だったようにも思いますが、その存在によって〝ヒロくん〟が自分の想いに歯止めを掛ける、という切なさが描かれていたとも思えるので、この改定は自分的には残念だったように思えます。
この改定によって、ヒロは〝…このまま、一緒にいけたらな〟と自分の想いを口にして、その流れのままに〝だってナギちゃん、放っといたらホームに飛び込みそうやったやん〟となるわけですが、だとするとヒロが現れる前に〝ホームに飛び込みそう〟なナギのシーンがないと繋がりがよろしくないような。
改定後の流れでは、ヒロが全部を納得した上でナギを諭しにやってくる、ということになっていると思うのですが、だとすれば、これによりヒロが〝メンター〟の役割を負うことになって、ちょっとヒロのキャラクターが薄口になってしまったような気がしました。
うん、あまり上手にコメントできていないですね。ちょっともどかしい。
(自分の好みを言ってるだけな気もしますし。。。ごめんなさい)
とは言え、こちらで頂きたコメントを次作に活かすのではなく、反映して改定する姿勢に感銘を受けました。
自分もこの手の物語が好きなこともあり応援したいです。
お互い、頑張りましょう！
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: あさきゆめみし
この書き込みに返信する >>非日常的な事を日常的に描く事を意識して書きました。
投稿者 田中一郎 : 0 投稿日時：
先が気になる興味深い展開でした。
ところどころに常用とはいい難い、難読漢字を使われていたので、それを開くとよりスムーズに読めて良くなるかなと思います。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 死後に、殺す
この書き込みに返信する >>
