野球小説
2万文字書いたので話の傾向はわかると思いますので感想、よろしくお願い申し上げます。
スレ主 ハッピー軍曹 : 0 投稿日時：
誤字報告ありがとうございます。
確かに描写が少ないですよね。
1ページ目の誤字が読む気をなくさせていたとは痛いですね。
修正しました。
ツイッターの件は違うと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜 この書き込みに返信する >>私の作品をどう思い読まれているのか気になったので
投稿者 ハッピー軍曹 : 2 投稿日時：
コメント、お返しにと読んでみたんですが……が…になっているところが気になって読めませんでした。
それと1話分が短いです。
すいません。
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目的：趣味で書く
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜 この書き込みに返信する >>現在までに合計7件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
投稿者 ぷりも 返信数 : 5
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▼おすすめ小説！
投稿者 エニシダ 返信数 : 6
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投稿者 わさびもち 返信数 : 0
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『心が読める』というテーマを主軸に置いた作品となります。このため、仕草や表情を地の文で表現して心情を示唆するのではなく、二人の視点を交互に重ねる形で心理描写が細かく理解できるように構成しています。
ご意見等を頂きたい主な部分としては、下記のとおりです。（その他の指摘も歓迎です。）
①描写不足を感じる、または読みづらいと感じる部分があるか。
【理由】
細かい心理描写に挑戦するものの、表現手法のレパートリーが少ない故に同じような表現が頻出しているように感じているため。
②こういったテーマを描く場合の構成の改善策等があるか。
【理由】
二視点を交互にする関係上、どうしても同じ情報を見させられることになり、くどく感じてしまうため。（省略可能な部分はあるものの、言葉毎に裏を読ませようとする箇所も有りなかなか思うようにスリム化できない）
主な部分は以上です。
もしお時間がある方がいらっしゃれば短くても構いません、ご意見頂けると幸いです。
【補足】
主流のテーマから逸れているのは重々承知です。評価点等を重視した作品ではありませんので、根幹部分を変えることは考えておりません。
例）ざまぁ、ハーレム要素の追加等
投稿者 元々島の人 : 0 投稿日時：
文章は読みやすいです
他の方がおっしゃる様に「人の心が読める」事がどんな悩みを一杯引き起こすか序章で書いても良かったかも。男性のいやらしい考えの事しか書いていないので。あとそれに関しても男性の「表面の言葉」と「本性の言葉」を並べて透の台詞で表現するとより生々しくなって透がいやな気持ちになったのもよく伝わります。
次に2回別視点になりますから。
でも誠視点で「愛想良くするのは興味ない」「女には関心がない」と自ら思う台詞をいれる事で読者にも誠が下心がない人である事が伝わる構成は秀逸です。人の心が読めかつ男性の本性を見てきた透だからこそ誠が一際良い人に見え、良いところを引き出せるのだと思います。誠でないと透の信頼を得るのは難しいでしょう。
あと透が自分を外見が良い言うのは違和感がありますが、それにより男女とも嫌いだと言う説明を序章に持ってきても良かったかもしれません。なろうはとにかく１話で主人公に深く感情移入させなければならないと言われます。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 人の心が読める少女の物語 －貴方が救ってくれたから
この書き込みに返信する >>ご無沙汰しております。藍川です。
拙作のご批評を賜りたく、参りました。
読者目線での率直なご感想、ご意見等、
よろしくお願いします。
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
全話読みました。恐縮ながら私見を述べさせていただきます。
この作品はLGBTの、レズビアンを主題に挙げた話ですが、私はそこらへんに疎いので、百合的な恋愛小説として評価したいと思います。
まず、最初に気になった点は文章作法がなっていないことです、文頭はひとまず開けたり、三点リーダーの表記もおかしいです、意図してやっているのなら、即座に正しい文章作法に変えるべきです。
物語には関係しませんが、読み手としては、没入感が削がれたり、文章作法がなっていないだけで読まない輩もいるので、特別な事情がない限りは作法は守りましょう。
次に気になった点は、登場人物の名前が分かりにくいことです、振り仮名を振った方がいいと思います。
文章ですが、特に問題はないと思います。主人公のドキドキ感やモヤモヤが伝わってきました。
問題点としては特になく、まぁ、過不足なくおもしろいと思いましたが、少し物足りなさを感じました。
少しオリジナリティーが欠けていると思うので、もう少しだけ設定を捻ることをお勧めします。
深夜テンションで失礼しました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 初恋は君
この書き込みに返信する >>ノベル道場を初めて利用させていただきます。そのやまと申します。
初めて長編を書いたのですが、他者からもし感想がいただければと思い、利用させていただきました。
よろしくお願いします。
投稿者 甘粕 : 0 投稿日時：
二話まで目を通しました。
誤字報告もさせていただきました。
個人的な意見になってしまうのですが
一括更新というのは、作品を観る側で考えると少ししんどいです。
一話が改行が多く、字数も多かったのでそこが惜しいと思いました。
恐らく読みやすさを考慮したためと思われるのですが、むやみやたらに改行している感じが否めませんでした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 寒空の下、真っ赤な君を探したい
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