今日の添削
原句
◎白富士や文庫を閉ぢて見る車窓
作者名 丼上秋葵
更新日時： 2019年12月04日
・添削/悠
車窓ふと初冠雪の富士に遇ふ
一句の中心を絞ること｡あれもこれもを言わない。
何かを報告するのが目的ではなく、冠雪の富士を見た感動を表現するのが俳句
スレ主 一本勝負の悠 : 2 70代 男性 投稿日時：
今日の添削
原句
◎秋天にカッと見開く心の瞳
作者名 田中喜美子
更新日時： 2019年12月05日
添削/悠
･凍天にカッと見開く心の眼
作者名 田中喜美子
更新日時： 2019年12月05日
頑張ってくださいね☀
ボクも負けません❗
ふるさとや芒の中の一号炉
今日の添削
原句
◎秋天にカッと見開く心の瞳
作者名 田中喜美子
更新日時： 2019年12月05日
添削/悠
･凍天にカッと見開く心の眼
作者名 田中喜美子
更新日時： 2019年12月05日
頑張ってくださいね☀
ボクも負けません❗
スレ主 一本勝負の悠 : 0 70代 男性 投稿日時：
今日の添削
原句
◎牡丹雪寸の間一尺積もりけり
作者 ささゆみ
投稿日 2019年12月06日
添削/悠
･粉雪や寸の間一尺つもりけり
かぬまっこさんのご指摘どおり、牡丹雪は春、水分が多く積もらない。
細雪も悪くないが、寸の間に一尺とならば粉雪か？
いずれにしても秀句です。特に寸の間の措辞がよい。 三段切れではありません。
良句のみ添削させて頂いてます。
粉雪や平成とほくなりにけり
今日の添削
原句
◎牡丹雪寸の間一尺積もりけり
作者 ささゆみ
投稿日 2019年12月06日
添削/悠
･粉雪や寸の間一尺つもりけり
かぬまっこさんのご指摘どおり、牡丹雪は春、水分が多く積もらない。
細雪も悪くないが、寸の間に一尺とならば粉雪か？
いずれにしても秀句です。特に寸の間の措辞がよい。 三段切れではありません。
良句のみ添削させて頂いてます。
スレ主 一本勝負の悠 : 0 70代 男性 投稿日時：
添削
今日の添削
原句
◎牡丹雪寸の間一尺積もりけり
作者 ささゆみ
投稿日 2019年12月06日
添削/悠
･粉雪や寸の間一尺つもりけり
かぬまっこさんのご指摘どおり、牡丹雪は春、水分が多く積もらない。
細雪も悪くないが、寸の間に一尺とならば粉雪か？
いずれにしても秀句です。特に寸の間の措辞がよい。 三段切れではありません。
良句のみ添削させて頂いてます。
スレ主 一本勝負の悠 : 0 70代 男性 投稿日時：
今日の添削
原句
◎湯気のたつ白菜頬張る吾子五歳
作者 磯野ひじき
投稿日 2019年12月04日
添削/悠
・ふうふうと白菜鍋や吾子五歳
季語
湯気たて(加湿器)は夏の季語ですが、湯気単独は季語ではない。冬の季語とする歳時記
寄鍋や白菜ばかり目立ちけり
今日の添削
原句
◎湯気のたつ白菜頬張る吾子五歳
作者 磯野ひじき
投稿日 2019年12月04日
添削/悠
・ふうふうと白菜鍋や吾子五歳
季語
湯気たて(加湿器)は夏の季語ですが、湯気単独は季語ではない。冬の季語とする歳時記
スレ主 一本勝負の悠 : 0 70代 男性 投稿日時：
今日の添削
原句
◎しゃべりすぎ山梔子の香の残る間に
作者名 田中喜美子 0
更新日時： 2019年12月08日
添削/悠
・しゃべりすぎ山梔子の香も褪せにけり
作者名 田中喜美子
更新日時： 2019年12月08日
最初の句を推敲されたようで、とてもよくなっております。
お喋りと、クチナシのとり合わせが面白いです。原句のままで充分に佳吟と思います。 添削は蛇足ですが、山梔子の強い香りも、女性二人のおしゃべりには色褪せて。
山梔子や想ひの丈は香に秘めて
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投稿者 塩豆 回答数 : 35
投稿日時：
今日の一句：行く年を砕きゆくごみ収集車
こんにちは。
俳句の大好きな竹内です(*^-^)
ハオニー様が「俳句クラブ」で「季語2つをくっつける、季重なりの俳句」について教えてくださるとのことでさっそく俳句クラブに来てみました。
私はまだ初心者の基本「季語1つ」もうまく作れていないので、上級者向けかなと思いますが、いつの日か成長していろんな句が詠めることを夢見て勉強したいと思います。
それでは、ハオニー様にお茶をお出しして待ちましょう。ワクワク…💕
✨😌🍵🍵👩✨
🍵🍵🍵🍵🍵
皆さんのお茶、足りるかしら…。
投稿者 ハオニー : 3 人気投稿！
まず、最初にいっておかなければならないことを
季語と関係ないこともありますが三つほど
季重なりをしてはいけない
ではなく
季重なりは失敗しやすい
切れ字二つ以上ではいけない
ではなく
切れ字二つ以上あるとバランスが取りづらく自滅しやすい
五七五の型に収めなければならない
ではなく
何でも出来る許されるの中で五七五の型を最善として選んでいる
この三つは、詠み手にも読み手にも分かっていてほしい部分ではあるのです
初心者はこう言われると不安になるようですが、本来はもっと自由にやっていいのです
こうしたほうがいい、という俳句入門の本に書かれていることは「成功しやすい例」と「失敗しやすい例」がほとんどなのですから
→つづく
カテゴリー : 俳句の相談、質問 スレッド: 季語2つをくっつける、季重なりの俳句
この書き込みに返信する >>投稿日時：
🔶一階に載せて二階や氷水 小川軽舟
こちらの句が私の頭では読み取れなくて…気になって気になってしょうがないのです。
どなたか鑑賞をお願いできないでしょうか？😖💧
「俳句の相談、質問」というカテゴリーもあったのでこちらに書き込んでしまいました。
よろしくお願いいたします。
投稿者 かぬまっこ : 1
🔷一階に載せて二階や氷水
私はこの句を増築の句と読みました。
大工さんの休憩の時間に氷水の差し入れ…。
🔷たてよこに拭き取る汗や農の顔
おめでとうございます🎉😉❤
良い句ですね。
カテゴリー : 俳句の相談、質問 スレッド: 読み取れない句😢
この書き込みに返信する >>投稿日時：
私の家はちょっと街中から外れた丘の上、うさぎなども住んでいるという山の中にあります。
このため、秋になってくると虫の声が良く聞こえてきます。
まだまだ暑い日が続きますが、昼から虫の声が響いてくると、秋になった実感が湧きます。
そこで、虫の声の句を作ってみました。
虫の声家に忘れたスマホかな
虫の声家に忘れた腕時計
虫の声時の止まった置時計
上から順に、スマホを家に忘れると、虫の声に気づきやすくなるので作った句ですが、スマホという言葉を入れると、風流とは言い難いのでボツにしました。
家に忘れた腕時計は、そもそも腕時計をする機会がないのでボツ。
最終的に、一番下の句に決めました。
電池が切れて時計が止まることはたまにあるので、そんな時は、時間を忘れて虫の声がよりよく聞こえるという意味です。
みなさんの近況も俳句にして、投稿していただけるとありがたいです！
投稿者 ハオニー : 1
発想に技術が追い付いているから、創作をしてもきちんと破綻せずに出来ているのですね
確かに、スマホを使うと俳句としての成立は難しくなりそうです
成立したとしても、選ぶのに勇気がいる句は共感を得られにくいはずです
虫の声千回スマホ取りそびれ
なんてスマホ残す方法は思いつきましたが、意味が全く違うものになるのですよね...
それに「家に忘れた」が理屈・説明なのが本当の弱点に見えるのです
私も一句
仕事のときに必ず通る道の脇屋外プール場があるのです
そこが今年度の営業を終了しました
そしてここ最近気温が下がり、虫の声がよく聞こえるようになりました
という近況なのです
カテゴリー : 雑談。最近の出来事 スレッド: 虫の声が聞こえるようになりましたね
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