作者 村井もこり 投稿日
回答者 佐和
おつかれさまです、もこりさん!花筵にコメント下さりありがとうございます！今回のは砂利道、桜の木は実景、ナットは想像ですよ！通勤途中の国道の脇にある砂利道の桜の木から花筵として詠んだ次第です！今回もナット以外にも色々考えましたが、どうしても錆びたナットでした。句意も含め砂利、錆びたナット、花筵の取り合わせにこだわりました次第です。これからもよろしくお願い致します。失礼致します。
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回答者 めい
村井もこり様。
お世話になっております。
花韮と星。
私は、俳句
類想なんですよね。
よほどのオリジナリティがないと、類想から、抜け出せないと思います。
まずは、星から、いったん、離れたほうがよいかと思います。
でないと、読み手は、またかぁという気分にされてしまいます。
厳しくて、誠に申し訳ないです。
よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
点数: 2
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回答者 晩乃
村井もこり様
蝶の拙句にコメントくださり、ありがとうございます。そうなんです。蝶は物言わないという当たり前から、皆様がいろいろ想像してくれて、作者自身も楽しく鑑賞を読ませていただきました。蝶々隊員笑笑その鑑賞だけで別の一句が作れそうです。「オモチャ」で遊んでくれてありがとうございます🙇♀️
お句、拝読しました。読み直されたのですね。比喩を用いたことで、随分と毛色が変わりましたね✨幻想的です。
ただ初読、少し難解に感じました。「星」と「稚児」、どちらも比喩であることを理解できるのに、しばし時間がかかりました。私の鑑賞力不足かもしれませんが😅
直喩表現を用いると、より句意が捉えやすくなるかなと思いました。
公園に星の稚児めく花韮よ
また宜しくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 気まぐれ亭いるか
村井もこりさん、こんにちは
御句拝読しました
ふむむ、なかなか良い感じかと思いました
平凡な言葉のなかで詩文がアクセントとして輝いていますね
晩乃さんの仰る通り少し取り合わせのように読むと惑いますが、花韮の姿を知っていれば一物のようにすっと読めると思います
本句、このままいただきますね
以上、今後ともよろしくお願いいたします
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
以前『花韮や広場の隅に揺れてをり』と投句したのを詠み直してみました。
花韮の花は本当に星の様ですので。