「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 小沼天道
こんばんわ
「君」と言ってるからには彼氏さん・・逆光の中で顔見えない・・ってなんかアイドル時代の松田聖子が歌いそうな光景を浮かべました。(今歌ってるかは知りません(^-^;))
秋ですか・・素晴らしい句だと思うのですが、夏だったらもっと良かったのにとか思っちゃいました。
点数: 1
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逆光に君手を振りて秋の風
作者 めい 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 あらちゃん
めいさんこんにちは。
助詞は「に」で良いと思います。
ただ、語順を整理させていただきたいと思います。
逆光に手を振る君や秋の風
よろしくお願いいたします。
点数: 4
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「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 おかえさきこ
こんにちは、返信遅くなりごめんなさい🙏
リフォームが終わり 色々 片付けや孫が帰った後の どっと 疲れが出て…
灯里の名前覚えていてくれてありがとうございます！本当に娘の子ではないくらい 活発な子です、この年この体で目が離せない子を見るのは なかなかでした…😅
御句、映画のラストシーンのようですね〜！
逆光に、だと逆光に手を振ってるようにも読めるような気がします（あらちゃんさん ごめんなさい）
便利な、のを使って、
・逆光の手を振る 君や秋の風
前に慈雨さんから、のには、にの意味もあると言われたことがあります、
君が逆光の中で私に手を振っているんですよね、
みづかづさんの提案もいいと思いました。
PS
私が去ろうとしているのは、めいさんのせいなんかではありませんよ！もうここは新しい人がどんどん増えて私を慕ってくれているのは めいさんぐらいです、老兵は消え去るのみ…？時代は変わりましたね〜😔
まぁもう少し、、、
点数: 3
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「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 みつかづ
こんにちは。いつもお背になっております。
拙句、「秋の蝶我の肩にし止まりけり」にコメント、ありがとうございます。
ヒッチ俳句
コメントをいただけなくても、句は鑑賞なさってくださっていると信じて、
励んでいきたいと私は思っております。ですので、コメントの遅れなど、
どうぞお気になさらず。
また、皆さん。私めなどに様付けなど畏れ多いです。さん付け、それこそ
「みっさん」位で丁度良いと思っておりますよ。
拙句につきましてはあらちゃんさんのご指摘通り、クリックする前に「我に」に
気付きないさよというウッカリミスです（笑）。
ストレートに以下で自己添削
・秋の蝶左肩にし止まりけり
・秋の蝶左肩にぞ止まりける
さて、貴句。拝読いたしました。
季語
（私に軍配が上がりそうなところがあるとすれば、助動詞位でしょうかね）
ただ中七の語順については、私はあらちゃんさんの案に同意いたします。
助詞も格助詞「に」がピッタリではないでしょうか。
そして、もしあるとすれば、ですが、倒置法による余韻残しで以下でしょうか。
・秋風や手を振る君は逆光に
以上です。お目通しいただき、ありがとうございました。
どうぞ、ご自愛ください。
追伸
お袋、退院しております。来月、８３歳の誕生日です。
お袋、私に添削を依頼する位なら、いっそここにデビューすればいいのになと
私は思うのですが、「かんたんスマホ」に悪戦苦闘している様です。
点数: 2
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「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 独楽
こんにちは。
まあまあ、映画のシーンの用な清々しい句ですね。
序詞「に」は、秋の風の風景全体と響くような気がして、そのままで良いと思います。
このままいただきます。
点数: 1
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「逆光に君手を振りて秋の風」の批評
回答者 頓
めい様、今晩は！頓です！
早速にて…。
拙句「新酒」へのご鑑賞、ご提案句、誠に有難うございましたm(_ _)m。
ご提案句、佳いですなぁ…。
さて、御句、あらちゃんさんと同様、「逆光『に』」で佳いのではないかと思います。
「の」にするとなれば、それこそ、あらちゃんさんのご提案句の語順が佳いかと思います。
《逆光の手を振る君や秋の風》
釈迦に説法ですが、あくまでも、作中主体は、ご自身ですから…。お粗末…。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
その他の添削依頼
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逆光のなか、君が手を振っているのが見えるよ。
助詞は、に でよかったのか、迷いました。
よろしくお願いいたします。