「夏服のポケットに冷気残りけり」の批評
回答者 ゆきえ
午後tea：高１様 おはようございます。
初めましてよろしくお願いいたします。
＜学校の駐輪場で、ポケットから鍵を取るときに、教室のクーラーの冷気が残っていたのが面白くて作りました。＞
ちょっとして気付きを詠まれて佳いですね。
他の方的確なコメントを残されているで
提案句です。
・夏服のポケットの鍵冷たくて
よろしくお願いいたします。
点数: 0
添削のお礼として、ゆきえさんの俳句の感想を書いてください >>
夏服のポケットに冷気残りけり
作者 午後tea：高１ 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「夏服のポケットに冷気残りけり」の批評
回答者 イサク
はじめまして。
よくできている句だと思います。
作者の心が動いたタイミングもわかりますし、「夏服」⇒「冷気残りけり」という展開で、冷気をあまり感じない場所で冷気を感じたことも想像できます。
中八が気にはなりますが、「に」を外して
・夏服のポケット冷気残りけり
という手もありますが寸詰まり感が出てしまい、中八とリズムの狂いがどっちもどっちという感じです。
ひとまず、原句のままいただきます。
そして横から（なお、慈雨様すみません）
「冷気」は、季語
夏の季語を伴わず「冷気」だけ残してしまうと、【外から家の中に入った時に外の寒さがポケットに残っている】という「秋・冬の句」の意味が出てしまうんですよね。
明確に「夏の季語」を打ち出す必要があり、原句の「夏服」は良いところを押さえています。
（「冷房」に置き換えるのは悪くないとは思います）
点数: 2
添削のお礼として、イサクさんの俳句の感想を書いてください >>
「夏服のポケットに冷気残りけり」の批評
回答者 なお
午後tea：高１さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。いい感じの一瞬を捉えましたね！いいと思います。
ただ、俳句
その点、御句は、「夏服」が夏の季語で、あと、「冷気」が微妙で、これも夏の季語ととれそうです。
そしてもう一つ、中の句（五七五の真ん中の七）は、字余りにせずに七音に収めた方がいいとされています。その点、御句は八音になっていて、できれば一音詰めて七音にしたいです。
・制服のポッケに冷気残りをり
・教室の冷房ポッケに残りをり
ポケットをポッケにしました。ごめんなさいね、高校生にもなったのに。
また、下五を「残りけり」ではなく、「残りをり」としたのは、「あっ、残っている！」という現在の驚きを表したかったからです。
以上、何かしらの参考になれば嬉しく思います。よろしくお願いします。
点数: 1
添削のお礼として、なおさんの俳句の感想を書いてください >>
「夏服のポケットに冷気残りけり」の批評
回答者 慈雨
午後tea：高１さま、初めまして。
これはとても面白い場面を詠まれましたね！たしかにそういうことありますよね。
詩もあるし、情報量もちょうどよく、かなりいい感じの句だと思います。
〇唯一気になるのは、なお様からのコメントにあるように、中七が「ぽ／け／っ／と／に／れ／い／き」で八音の字余り。
これはリズムが悪くなるので、七音に整えたいところです。
〇「冷気」は季語
・ポケットの中冷房の名残かな（季語：冷房）
「かな」は「～だなぁ」というしみじみとした詠嘆（感動）を表します。
P.S.
先のコメントで「けり」と「をり」について出ていますが、ちょっと整理させてください（なお様、横からゴメンナサイ！）。
主な意味として「けり」は発見の詠嘆、「をり」は動作や状態の継続。つまり、
「残りけり」→「あっ、残っている！」という気づきの感動。
「残りをり」→「残り続けている」という描写。
となるはずです。
この句の場合は気づきの感動があるので、「けり」は良い選択だと思います。
何はともあれ、素敵な句でした。
またぜひ句を作ったら投稿してください☆
点数: 1
添削のお礼として、慈雨さんの俳句の感想を書いてください >>
「夏服のポケットに冷気残りけり」の批評
回答者 独楽
こんにちは。
ポケットに冷気がと肌感覚での一瞬の切り取りはいいですね。
ただ、他のかたも指摘されているとおり、冷気の季語
冷気と残るの係り受けも少し説明が臭います。
"夏服のポケにエアコン残りけり
ご理解のほどよろしくお願いします。
点数: 0
添削のお礼として、独楽さんの俳句の感想を書いてください >>
その他の添削依頼
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
学校の駐輪場で、ポケットから鍵を取るときに、教室のクーラーの冷気が残っていたのが面白くて作りました。