作者 こま爺 投稿日
回答者 ケント
こま爺さん！こんにちは。
拙句、水たまり句にコメントありがとうございました。
やはり自分の気持ちの言い過ぎはダメですね。
原句以外に、
水たまり避けて走るや運動会
も詠んだのですが、原句を投句してしまいました。
提案の「ひよいとかわして」が良いですね。動きがあって。
さて貴句、「街の裂け目を」「飾りをる」がすごく良いですね。「飾りをり」にしても余韻があって良いかも。
僭越ですが、私は勉強のため、こま爺さんの古いコメント等も拝見させて頂きました。
失礼な言い方ですが、古いコメントにはかなりトゲトゲしいものが見られました。でも今のこま爺さんのコメントにはそれがありません。ないどころか、すごく丁寧に作者に寄り添うコメントをされております。その柔和さが最近の貴句にも表れていると私は思います。
生意気を申し上げました。
お許しを。
よろしくお願いいたします。
点数: 2
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回答者 つちや郷里
こま爺さんこんにちは。
号砲の句へのコメントありがとうございました。
お返事遅れてすみません。
「重し」も考えたんですが、感触の方を優先しました。
御句
良い句だと思います。
裂け目から何かの植物が出ているという句はありふれてますが、それを「飾る」と表現した句は見たことがありません。
こういった内容の句では「たんぽぽ」や「菜の花」などの愛らしい植物にしがちですが、狗尾草を持ってきたのはリアリティがあっていいですね。
下五の最後の部分は、他に「をり」で止めたり「けり」で詠嘆したりすることもできますが、ここは作者の伝えたいニュアンスによると思うので、添削
またよろしくお願いします。
点数: 1
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回答者 なおじい
こま爺さん、こんにちは。
御句拝読しました。これは素晴らしい。いい句だと思いました。
「街の裂け目を飾る」これはすごい感性だと思いました。
実はちょうど、我が家の近くでアスファルトを突き破って狗尾草がたくさん生えているところがあって、雑草の生命力ってすごいなぁと思っていたところでした！
もしかしたら語順を変えて、
・飾りをる街の裂け目を狗尾草
みたいな構成にできるのかもしれませんが、このままいただきます。
点数: 1
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回答者 めでかや
こま爺さん、運動会の句へのコメントありがとうございます。
早速のコメントで助かりました。亜は、吾の誤変換でした。
直ぐに吾の視線に修正させて頂きますね。
運動会、追いかける。
追いかけるのはランナーと思わせておいてからの、吾の視点！。
狙ったんですが漢字が違ってしまってはねぇ(>_<)。
さて、御句。良いですねぇ(^_-)-☆。
狗尾草を先に出しちゃうか、最後に取っておくか？。
私だったら、悩んだ末になおじいさんに一票かな。
何れしても着眼も良くって飾ると表現もとっても宜しいと思います。
では、今後ともよろしくお願い致します。
点数: 1
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回答者 竜子
こま爺様 おはようございます。
お世話になります。
御句
佳いですね。
芭蕉は野に咲く名もない花に愛でたと何かで読んだ気がします。
よろしくお願いいたします。
追伸
横からすみません。めでかやさんの亜は吾の間違いと思います。
点数: 0
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
芒のような雑草が、アスファルトの隙間からあっちこっち生えいるのを見て、厄介ものと思わず反対に考えてみました。