作者 夢路朗 投稿日
回答者 なおじい
夢路朗さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。これが初めての俳句
季語
御句は要するに、夏になって半袖になったので、これまで気が付かなかった相手の腕の傷にようやく気が付いた、ということですね？
「あの人がこれまでどこか寂しそうな影があったのは、この腕の傷のせいだったのか・・・」
そういうことだと私は読みました。
いや、別に、半袖になったからなどではなくて、「あなただけには・・・」と、腕の傷の秘密を打ち明けられるようなことがあったのかな？
もちろん、手首とまではおっしゃっていませんから、そこまで深刻に考えてはいけないのでしょう。そこまで考えなくても、傷を持っている人はたくさんいますからね。
しかし私は、こういう句は好きですよ。もっともっと、たくさん作って、皆さんに見ていただいてください！
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回答者 たーとるQ
夢路朗さん、初めまして。
たーとるQと申します。
御句ですが、まず「夏模様」が季語
そして、「やっと気づいた腕の傷」とはなにか、たーとるQには殆どわかりませんでした。
「何故腕が傷ついたのか？」
「何故気づくのに時間がかかったのか？」
そこの説明やヒントが欲しかったです。一句の中で全部それをやれというのは至難の技ですので、先ずは説明文を加えたりと、読者に寄り添う事を考えてみてください。
他の投稿者さんの作品を見たりして、次回もまたよろしくお願いします。
点数: 1
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回答者 イサク
こんにちは。俳句
季語
私の習性で、コメントはやや厳しめになりますので、気になったらスルーしてください。
◆「夏模様」・・・季語のようでそうでもないような日本語です。
これは「夏っぽくなってきた」というような日本語だと思うのですが、春の終わりごろでも使えそうなのですよね。
季語はできるだけ正しい季語を使うようにした方がよいです。
◆「やっと気づいた」・・・「腕の傷に気づいた」からこそこの俳句ができています。ので、七音使ってここまで強調する必要はないです。ただ、「夏になって薄着になったら気づいた」のがこの句の主な意味だと思うので、「気づいた」は残さないと意味が変わりそうですね。
「やっと」を省いて、「気づいた」を「見つけた」に言い替えて、「傷」に少し表現を追加して、などの工夫を混ぜてみます。
・夏めいて腕に見つけた傷赤く
まだまだここから、いろいろできそうですね。
次をお待ちしております。
点数: 1
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回答者 げばげば
こんにちは。
はじめまして。げばげばと言います。
俳句
まず、歳時記
中七、気づいたから俳句を詠んだので、気づいたという言葉は省けます。
腕の傷がどんなだったのか描写に音数を回したいですね。
また次の句をたのしみにしています。
点数: 0
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正真正銘初めて作った俳句です。
評価の値打ちもないかと思いますがよろしくおねがいします