俳句添削道場(投句と批評)

以下の俳句の添削・批評をお願いします!

雲海の満ちて地上を忘れけり

作者 卓鐘  投稿日

コメント(俳句の意味。悩みどころ)

雲海を詠みたくなって、「雲海や我神なるぞ中二病」というのを真っ先に思ったんですが、あまりにもあまりになんで忘れけり。

最新の添削

「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評

回答者 登盛満

卓鐘さん、こんにちは。
御句拝読させていただき、景と心情がピタリとはまるような句だと感じました。
今はこのご時世でなかなか行けませんが、旅先などで、感動する景色の中に立った時に、まさに日常を忘れて浸ってしまうこと多々あります。そんな感覚がすらりと詠まれていて素敵だと思いました。

句の評価:
★★★★★

点数: 1

添削のお礼として、登盛満さんの俳句の感想を書いてください >>

添削一覧 点数の高い順に並んでいます。

「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評

回答者 負乗

句の評価:
★★★★★

卓鐘さん、こんばんは🙂
拙句、「城中の~」ですが、添削ありがとうございました😉
ただ「城中を~」というほど、緊迫感もないのです。鈍いのか、のんびりしているのか…
御句ですが、良い句だと思いました。禅定の境地ですかね。

点数: 1

添削のお礼として、負乗さんの俳句の感想を書いてください >>

雲海の満ちて地上は遠からん

回答者 イサク

句の評価:
★★★★★

こんばんは。

「雲海や我神なるぞ中二病」素敵な句ですが三段切れ・・・いや間違えました。
最近の表記では「厨ニ病」の方が・・・それも違いました。

御句、不足はないのですが、助詞と切れに一考の余地あり、ですかね?
(一考した結果、御句がベストという可能性もあります)

・雲海や満ちて地上を忘れたり
・雲海は満つる地上は忘らるる

と考えているうちに「忘れる」という措辞の作為が少しずつ気になり始めました。大したものではないですが。

点数: 1

添削のお礼として、イサクさんの俳句の感想を書いてください >>

「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評

回答者 幸福来々

句の評価:
★★★★★

潮騒の句にコメントありがとうございます!

「足早」いいですね!
「闇」はちょっと考えたのですが、ちょっと怖がらせようとしすぎてしらけちゃうかなーと思ってやめました。
また、「~の~~の~」と対句の型にしたほうがよかったですね。
あと、闇の中に潮騒が鳴っているではなく、潮騒が闇を覆っているという感性もいいなぁと思いました。

本句は難しいですねー。
「雲海の満ちて」とありますが、雲海と言われると満ちた雲を普通思う気がします。
満ちてない雲海があれば、「雲海の引きて」みたいになるかなーと。
地上が見えないから、「地上を忘れけり」はちょっと強引に感じました。

私は「雲海や我神なるぞ中二病」の方が面白くて好きですねw
この気持ちすごくわかりますw
こっちの添削させてくださいw

「遥かなる雲海我を神とする」

点数: 1

添削のお礼として、幸福来々さんの俳句の感想を書いてください >>

「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評

回答者 なお

句の評価:
★★★★★

こんにちは。
卓鐘様、拙句「供養にと…」の鰻の句にご評価コメント有難うございました。
私の考える日本三大「この日に休むか?」というお店は、クリスマスイブのケーキ屋、大晦日の蕎麦屋そして土用の丑の日の鰻屋なのです(次点は母の日の花屋)。
普段苦労をかけているからと、虚空蔵菩薩の化身とも使者とも言われるウナギを供養するために、土用の丑の日に休む鰻屋があったのです。私は昨年、それと知らず大事な人を鰻の名店に案内して、貼り紙に愕然としたのです。
すみません、オタク話が長くなりました。

御句、私はとても好きです!豪快で爽快。私も雲海の上まではそう何度も登ったわけではありませんが、雲の上まで来た達成感というか、何かが心の隅々まで満ちてくる感じがします。色々イヤなことがある地上のことなんか今は忘れられる。有難いことに雲が満ちてきて下界は全然見えないし。

そんな句だと思いました。また雲海の上に行きたくなりました。

えっ、山登りではない?もしかして飛行機から?それならそれでまた思いが変わってきますが…。山にしておきます。

ちなみに中二病のほうはよくわかりませんでした。

点数: 1

添削のお礼として、なおさんの俳句の感想を書いてください >>

その他の添削依頼

幼子の手のひらに置く雪うさぎ

作者名 もんこ 回答数 : 3

投稿日時:

鷹の爪シザーの如く開発せん

作者名 おいちょ 回答数 : 0

投稿日時:

まるちゃんはあねご肌だね桜餅

作者名 感じ 回答数 : 8

投稿日時:

トップページへ
俳句を添削する!
添削対象の句『雲海の満ちて地上を忘れけり』 作者: 卓鐘
手直しした俳句は省略可能。批評、感想のみの投稿もOKです。

選択肢から簡単に良い感想が作れる!

さんの俳句

ました!

次回作も楽しみです。

俳句の評価
指摘事項(該当する項目にチェックを入れてください)

「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。

優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。

▼添削依頼された俳句の検索

▼添削と批評(返信)の検索

ページの先頭へ

俳句添削道場の使い方。お問い合わせ

関連コンテンツ