「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評
回答者 登盛満
卓鐘さん、こんにちは。
御句拝読させていただき、景と心情がピタリとはまるような句だと感じました。
今はこのご時世でなかなか行けませんが、旅先などで、感動する景色の中に立った時に、まさに日常を忘れて浸ってしまうこと多々あります。そんな感覚がすらりと詠まれていて素敵だと思いました。
点数: 1
添削のお礼として、登盛満さんの俳句の感想を書いてください >>
雲海の満ちて地上を忘れけり
作者 卓鐘 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評
回答者 負乗
卓鐘さん、こんばんは🙂
拙句、「城中の~」ですが、添削
ただ「城中を~」というほど、緊迫感もないのです。鈍いのか、のんびりしているのか…
御句ですが、良い句だと思いました。禅定の境地ですかね。
点数: 1
添削のお礼として、負乗さんの俳句の感想を書いてください >>
雲海の満ちて地上は遠からん
回答者 イサク
こんばんは。
「雲海や我神なるぞ中二病」素敵な句ですが三段切れ・・・いや間違えました。
最近の表記では「厨ニ病」の方が・・・それも違いました。
御句、不足はないのですが、助詞と切れに一考の余地あり、ですかね？
（一考した結果、御句がベストという可能性もあります）
・雲海や満ちて地上を忘れたり
・雲海は満つる地上は忘らるる
と考えているうちに「忘れる」という措辞の作為が少しずつ気になり始めました。大したものではないですが。
点数: 1
添削のお礼として、イサクさんの俳句の感想を書いてください >>
「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評
回答者 幸福来々
潮騒の句にコメントありがとうございます！
「足早」いいですね！
「闇」はちょっと考えたのですが、ちょっと怖がらせようとしすぎてしらけちゃうかなーと思ってやめました。
また、「～の～～の～」と対句の型にしたほうがよかったですね。
あと、闇の中に潮騒が鳴っているではなく、潮騒が闇を覆っているという感性もいいなぁと思いました。
本句は難しいですねー。
「雲海の満ちて」とありますが、雲海と言われると満ちた雲を普通思う気がします。
満ちてない雲海があれば、「雲海の引きて」みたいになるかなーと。
地上が見えないから、「地上を忘れけり」はちょっと強引に感じました。
私は「雲海や我神なるぞ中二病」の方が面白くて好きですねｗ
この気持ちすごくわかりますｗ
こっちの添削
「遥かなる雲海我を神とする」
点数: 1
添削のお礼として、幸福来々さんの俳句の感想を書いてください >>
「雲海の満ちて地上を忘れけり」の批評
回答者 なおじい
こんにちは。
卓鐘様、拙句「供養にと…」の鰻の句にご評価コメント有難うございました。
私の考える日本三大「この日に休むか？」というお店は、クリスマスイブのケーキ屋、大晦日の蕎麦屋そして土用の丑の日の鰻屋なのです(次点は母の日の花屋)。
普段苦労をかけているからと、虚空蔵菩薩の化身とも使者とも言われるウナギを供養するために、土用の丑の日に休む鰻屋があったのです。私は昨年、それと知らず大事な人を鰻の名店に案内して、貼り紙に愕然としたのです。
すみません、オタク話が長くなりました。
御句、私はとても好きです！豪快で爽快。私も雲海の上まではそう何度も登ったわけではありませんが、雲の上まで来た達成感というか、何かが心の隅々まで満ちてくる感じがします。色々イヤなことがある地上のことなんか今は忘れられる。有難いことに雲が満ちてきて下界は全然見えないし。
そんな句だと思いました。また雲海の上に行きたくなりました。
えっ、山登りではない？もしかして飛行機から？それならそれでまた思いが変わってきますが…。山にしておきます。
ちなみに中二病のほうはよくわかりませんでした。
点数: 1
添削のお礼として、なおじいさんの俳句の感想を書いてください >>
その他の添削依頼
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
雲海を詠みたくなって、「雲海や我神なるぞ中二病」というのを真っ先に思ったんですが、あまりにもあまりになんで忘れけり。