回答者 女郎花
添削した俳句： 梅干しや三日三晩の旅終へる
投稿するかしないかはご自身のペース次第です
そこは「またよろしくお願いします」で構わないと思います
私もしばらく投稿していませんので
ご自身の意図と違うからといって、俳句
短絡的にならないでください
むしろ、俳句は自分の意図していなかった読み方をされて輝くことの方が多いものです
自分の意図に寄せることが出来ても、それがいい句の条件ではないのです
俳句甲子園などのディベート型の大会では必要となる場合がありますが、普段は「意図通りなんて無理」と割り切った方がいいと思います
書きそびれましたが、正しい活用は「終へる」ではなく「終ふる」です
定石である終止形ではなく連体形にしているようですが、それはそれでありです
古語を使わずに「終える」も可です
点数: 1
回答者 女郎花
添削した俳句： 梅干しや三日三晩の旅終へる
初めまして、ではありませんね
私も昔この添削
「作者が三日三晩の旅を終えて、疲れに利きそうな梅干しをかじっている光景」と考えたら、けっこう味があると思います
きちんと能力的に伸びているなと、以前の句も見て判断しました
「終へる」が文法的に不自然なので、そこを指摘されたくなければ直すのが賢明でしょう
点数: 1
回答者 女郎花
添削した俳句： クリオネの春に泳ぐやアブチロン
季語
クリオネは春の季語として認められている、という句会・結社はあるようです
ただ、「クリオネ」で海の光景かと思ったら、実はクリオネを植物の喩えとしているようで、読み手からはとても分かりづらい構造になっています
単純に
クリオネのごと風に泳ぐやアブチロン
とすれば意味は通ります
今ある季語を比喩に用い、これから季語として認められそうな言葉を主役にするのは、時代の「風を読む」作風です
季語じゃないからダメだとか、季語複数あるからだとか、形式主義に陥らないよう、強く挑戦してください
点数: 2
回答者 女郎花
添削した俳句： 春雷の中強かに黒電車
はじめまして
春雷の中にありながらも、黒い電車は止まることなくしたたかに走り続けているということですね
春雷は凄まじい勢いの夏の雷とは違って、電車が止まる可能性は少ないでしょう
いい光景を描けたと思います
「黒電車」と言葉が寸詰まりなところに、意識が行くかもしれません
解消する方法はいくつかありますが、一番早い方法を
「の中」にこだわりが強くなければ、「を」で時間と空間を作るか、「や」で切って春雷と黒い電車で上下の空間を生むか、どちらかがあります
春雷を黒き電車はしたたかに
春雷や黒き電車はしたたかに
私は「を」派の人間ですが、「や」の好きな方々もいます
助詞ひとつでもここまで変わるのだと、感じていただければさいわいです
点数: 2
回答者 女郎花
添削した俳句： 三十粁毎時制限標識花吹雪
本当は、全部漢字にすることにこだわったのではないと仮定してひとつ
三十粁毎時を読み手に読んでもらうにはなかなか難しいと思います
読めてようやく、「この標識を意識する理由は車を運転しているから？」と推測しました
そこで「三段切れではなかった」ことも分かりました
三十粁毎時制限標識/花吹雪
「時速三十粁毎時」を読みやすくすると、音数はほぼ残りません
時速30キロメートルを残すとしたら「標識」と書かずに
花吹雪時速30キロメートル
と、言葉を並べる大胆な方法が残ります
点数: 2
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