回答者 頓
添削した俳句： 主去り茅葺きの屋根寒戻り
白梅さん、今晩は！頓です！
早速にて…。
御句、情緒ある景の描写がお見事です。
季語
御句を踏まえて、私も詠んでみました。
《主なき茅葺を這ふ寒戻り》
元句の方が良いですなぁ…タハッ！
なお、私事ですが、六月の総会終了まで、何かとバタバタします。よって、それまでの間、本道場、除く程度になりますが、白梅さんの作品は、可能な限り鑑賞させて頂き、コメントもさせて頂きます！
会社、これで、実質、最後のお務めです…。
ではまた！
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 春愁や指紋の渦の不均等
慈雨様、お早うございます。頓です！
早速にて…。
私事で、恐縮でございますm(_ _)m。
他の方には、お知らせしていたのですが、本道場の「大黒柱」の慈愛様へのお知らせ、失念しておりましたm(_ _)m。
私、実質的には、今月末で、後輩にポストを引継ぎ、身を引くことに決しました。
永らく君臨？して、スタッフに叱咤激励ばかのパワハラの権化たる存在でしたが（笑）。
病魔のことも含めて、このあたりが、潮時、引き際、と思い定めた次第であります（スタッフは大喜びでしょうが（笑））。
これからは、肩の荷を下ろさせて頂き、のんびりと、俳句
形式的には、６月の総会まで身分・責務はありますので、その総会へ向けて、バタバタとしそうです。
よって、本道場、暫くの間、覗かせて頂く程度になりそうですが、慈雨様の作品に関しては、可能な限り鑑賞させて頂き、コメントさせて頂こう、かと思っております！。
お知らせを失念致しましたこと、重ねてお詫び申し上げますm(_ _)m。
何卒、宜しくお願い申し上げますm(_ _)m。
ではまた！
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 手をつなぎ離して繋ぐ蜃気楼
あらちゃんさん、お早うございます！頓です！
早速にて…。
御句、これまた、恋の句ですか？
動詞が一句に三つ、初心者なら避けるべき「悪手」ですが、御句の場合は、その「悪手」を見事に打破しておりますなぁ…。
「つなぎ・離す」という動作の反復そのものが「蜃気楼」のゆらゆらとした実体のなさを描写しており、あえてセオリーを破って効果を生んでいますし、物語性も感じました。
行為の連続を描いたこの描写が、繋がっているようで、離れている、または離れているようで繋がっていると、実に憎らしいくらいにお見事ですなぁ…。
見事な佳句です！
負けじと、私はセオリーに従って（笑）、詠んでみました。
《手のひらの離れがたきや蜃気楼》
《指と指からまり解け蜃気楼》
んー、イマイチですなぁ…。
ほんのご参考までに…。
以上、失念仕りましたm(_ _)m。
ＰＳ：未だ「何とかいけそう」です（笑）。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 桜木に真深き傷の在りにけり
凡さん、お早うございます！頓です！
取り急ぎ、早速にて…。
御句、詩的で、感情に訴えかける良い作品だと思います。
ただ、「在りにけり」という措辞は確かに、切れ字を使った詠嘆で良いのですが、逆に説明的になったり、自身の感情を読者に押し付けることにもなってしまう、諸刃の剣となる場合もあります。
ここは、敢えて、具体的な「傷」等の描写に徹しては如何でしょうか？
なお、御句で季語
御句及び作者コメントを生かして、私も詠んでみました。
《雨を吸ひ裂目重きや老桜》
「真深き傷」→「裂目」、「雨」は、脚色です（笑）。
雨に裂目を打たれても吸い込んで…「雨にも負けずの老い桜」、です（笑）。
仕事前の隙間時間、鑑賞等、不十分ですが、ご参考までに…。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 雨に濡れ艶を増したる木瓜の花
夢野翡翠さん、お早うございます！頓です！
取り急ぎ、早速にて…。
御句、艶やかで、静かな美しさを描写した、品位のある作品として、鑑賞致しました。
ただ「増したる」の措辞が、少しばかり、「状況説明的」に感じました。
御句及び作者コメントを踏まえて、私も詠んでみました。
《雨粒を弾きて木瓜の紅深し》
ほんのご参考までに…。
取り急ぎの推敲不足、ご容赦のほどm(_ _)m。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
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