「ぎうぎうの力拳の冬芽かな」の批評
回答者 秋恵
添削した俳句： ぎうぎうの力拳の冬芽かな
気まぐれ亭さま､
コメントありがとうございます！
斑入りの椿は
華やかで存在感ｱﾘでーす！
御句､
「ぎうぎうの」が力強い冬芽を強調していてとても良いと思いました。
早く春にならないかﾅｧ｡｡
また、よろしくお願い致しまーす。
点数: 1
秋恵さんの添削最新の投稿順の63ページ目
「夜行便雪ふる村へ帰りゆく」の批評
回答者 秋恵
添削した俳句： 夜行便雪ふる村へ帰りゆく
竜子さま､
コメント
ありがとうございました。
「耐冬花」は
私の歳時記
スマホで調べると
春の季語
寒さに震えながら
咲く椿を表現したくて
この言葉をあえて使いました。
御句､
夜光便と雪降る村の情景が一体化して哀れを誘う良い句だと思います。
また、よろしくお願いしまーす。
点数: 1
「職業の誇りを持つや寒さくら」の批評
回答者 秋恵
添削した俳句： 職業の誇りを持つや寒さくら
竜子さま､
度々申し訳ありません。
拙句ですが
耐冬花＝椿…らしぃので
やはり季語
思います。
お騒がせしてすみませんでした。
御句､
寒桜の思いがそのままの
良い句だと思います！‼️素敵‼️
また、よろしくお願いしまーす。
点数: 1
「心臓の動き確かむ霜夜かな」の批評
回答者 秋恵
添削した俳句： 心臓の動き確かむ霜夜かな
なおじいさま､
コメントありがとうございます！
私も「や」が気になっていて…
「よ」の方が良かったですかね～
御句､
難しいお題ですょﾈｯ！
心臓の動きが分かるくらい
静寂な寒々しい夜､
情景がジーﾝ！と伝わって来ます。
上手いでーーす!!
また、よろしくお願い致します。
点数: 1
「職業の誇りを持つや寒さくら」の批評
回答者 秋恵
添削した俳句： 職業の誇りを持つや寒さくら
竜子さま､
コメントありがとうございます！
ご指摘の通り､
「や」より「よ」の方が
しっくりくる感じでーーす｡
一字のことで印象が変わって
日本語は難しいですね､
また、よろしくお願い致しまーす。
指摘事項: 季重なり
点数: 1
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