「失恋の吐息を込めてしゃぼん玉」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 失恋の吐息を込めてしゃぼん玉
再訪です
「込めて」と「込めし」の違いのご教示ありがとうございました
喉に刺さった骨がすっと抜けたような感じです
納得いたしましたし、勉強になりました
韻文としてのリズムですね～、メモメモ
P.S.
ちなみに体調の方はもう万全でしょうか
どことなくコメントから元気がないような気がして、、
勘違いだったらよいのですが
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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「ユトリロの空の乳色地虫出づ」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： ユトリロの空の乳色地虫出づ
再再訪です
大事なこと言い忘れてました
お互いに切磋琢磨させていただく身ですので、先生はご勘弁ください（笑
それにいるか先生ってなんかNARUTOみたいですね、、（笑
以上です
点数: 0
「蝋梅や猫も微睡む岩畳」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 蝋梅や猫も微睡む岩畳
村井もこりさん、こんにちは
御句拝読しました
え～、本当にこれ未経験者の句ですか、、
がーん、私もショックで落ち込みそうです、、（笑
なお、感想/指摘としては慈雨さんとも被るので省略しますが、やりとりをみていて「も」は自分もそうだったと、、
だとしてもやはり「も」は情報量や意図や曖昧性の高さから別のにした方が良いように思えます
この場合、詠み手もそういう状態だったのであれば「も」じゃなくて「と」でしょうか
「も」だと対象が不明瞭ですので、、、
それにしても家族で俳句
うちの家ではプレバトで盛り上がる位が関の山ですので、、（笑
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
「横置きのスマホ眩しき春の風邪」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 横置きのスマホ眩しき春の風邪
晩乃さん、こんにちは
御句拝読しました
お身体大丈夫でしょうか
仕事に行ける程度とはいえ悪化しては元も子もないのでご自愛くださいね
以上、取り急ぎ、、
点数: 1
「春しぐれ紺屋の指の青さかな」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 春しぐれ紺屋の指の青さかな
あらちゃんさん、こんにちは
御句拝読しました
二句一章型の取り合わせのかな句ですね
色は暗色の同系でまとめてきましたか
お得意のあらちゃんさん節炸裂の渋い一句に仕上がってますね
なお、もう言うことはないですが個人的にかな句は切れなしの一句一章型が好きなのでそれでひとつ
春陰の紺屋の指の青さかな
そうすると少し季語
紺掻きの指の青さや春時雨
まぁ、特に形を変えただけで味わいは変わりませんでしょうか
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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