「朽ちてゆく軍艦島よ銀河濃し」の批評
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 朽ちてゆく軍艦島よ銀河濃し
土谷さんお疲れ様です。
長崎県シリーズいいですね。たーとるも千葉県シリーズでやろうかな。
御句、バランスが取れてて良いと思います。銀河を「濃く」光らせることで、寂れた軍艦島を照らす雰囲気が出てますし、「や」よりも弱めの詠嘆「よ」も適度にカメラが切れて正解でしょう。
「朽ちてゆく」が比喩的でどうなのか。ストレートに「無人なる」と書くのもありかと思いましたが、この句のままで。
点数: 1
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「夏の夜や揺れしトライクの後ろで」の批評
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 夏の夜や揺れしトライクの後ろで
アノニマスさん初めまして。
たーとるQと申します。
トライク(三輪バイク)ですか…！お洒落でカッコいいですね！涼しくなるこの時期の風も気持ち良かったことでしょう。
「トライクの後ろ」というだけで風や揺れ、エンジン音など伝わってくるはずですから、「揺れ」というのはいりません。
ストレートに居場所を書いて、季語
・トライクの後部座席や夜の秋
コメントにありました「暑かった昼から涼しくなる夏夜の気候」を意味する季語「夜の秋」を選んでみました。
もう少し涼しげな季語がよいなら「月涼し」もありだと思います。この辺りは是非歳時記
次回もよろしくお願いします。
点数: 1
「点滴やメロン不整に転がり来」の批評
ポスト秀作おめでとうございます！！「入選はみんなのおかげ天の川」の批評
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 入選はみんなのおかげ天の川
土谷さん入選おめでとうございますっ！
長崎への愛が感じられる良い句でした！
中級者用コースでたーとる達と凌を削る日をお待ちしております
点数: 1
「妖艶に恋する女曼珠沙華」の批評
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 妖艶に恋する女曼珠沙華
優子さんお疲れ様です。
赤々とした曼珠沙華と恋に生きる女性の取り合わせ、色香を感じて良いと思います。
「妖艶に」というのが若干引っかかりますが……女に暗いたーとるQは上手く変えられなくてすみません。
点数: 1
たーとるQさんの俳句添削依頼
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