回答者 なお
添削した俳句： このやうな夏の日に君生まれたり
宙也さん、こんにちは。
御句拝読しました。これはいい。好きな句です。私も夏の日の生まれですのでね(笑)。
このような、というのは、暑いということですよね。
母親から子どもに、「あの日は大変だったんだよ〜、暑くてさ」という句にも読めますし、恋人同士や夫婦で言っているようにも読めます。
お尋ねの「やうな」か「ような」ですが、最後を「たり」と文語表現になさっているので、「やうな」がいいのではと思います。
そしてその「生まれたり」ですが、もしかしたら「生まれけり」だと詠嘆の意味が強く出るかもしれません。
この辺はもっと詳しい方がいらっしゃるので、コメントを待ちましょうか。
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回答者 なお
添削した俳句： ひまわりや仰ぎ見ん退職の朝
勝野恵美子さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。今日がご退職の日ですか。どのようなご事情かは存じませんが、長い間、お疲れ様でした！
そんな複雑なお気持ちの詰まったと思われる御句、そのまま大切にしまっておいてと申し上げたいところですが、道場にご投句いただきましたので気がついた点をお伝えします。
ひまわりやと切れを入れてますが、ここは引き続きひまわりが主役ですので切らずに続けましょうか。ひまわりが作者を仰ぎ見ているのか、作者がひまわりを仰ぎ見ているのかわからなくなります。どちらでもいいかもしれませんが。
・仰ぎ見るひまわり退職の朝に
・向日葵を仰ぎ見る退職の朝
・退職の朝ひまわりに見送られ
ご退職になったら、少しお時間ができるのでは？また俳句
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回答者 なお
添削した俳句： 炎天や老婆は真言を勤めに
竜田姫さん、こんにちは。
御句拝読しました。真言を勤めに、というのは、お地蔵様を毎日拝むということですか？
それであれば、少しわかりやすくして、かつ字余りの調整のために、十七音という字数制限もありますので、少し読み替えしてもいいでしょうか？
・炎天や般若心経読む老婆
・炎天の路傍に経を読む老婆
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回答者 なお
添削した俳句： 夕暮れや青田がなびく南風
ノグチーズさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。いい風景だと思いますが、俳句
ご懸念の「青田が」は「青田の」のほうがいいでしょう。俳句では「◯◯が」とすると散文的と言われて評価が低くなります。
・夕暮れてふたたびなびく青田かな
青田がなびく、ではなく、なびく青田、としたかったのと、最後をかなで締める、そのために「夕暮れや」は「夕暮れて」として詠嘆の「や」を外しました。
なぜ「ふたたび」としたかと言いますと、しばらく青田は動かなかったのだけれど、夕方になって南風が吹いてきてまたなびくようになった、というような意図です。
いかがでしょうか。ぜひ他の方々のご意見も聞いてみてくださいね。
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回答者 なお
添削した俳句： 裸婦像の熱を帯び往き夏休み
豆柴さん、こんにちは。
御句拝読しました。少年少女時代の夏休みは、心身ともに成長する時期ですよね。誰にも色々な思い出があると思います。
御句もわかるのですが、ただ、ご自身でもご懸念のように、「熱を帯び往く」がわかりにくいかもです。
なんでもわかりやすければいいというものではないですが、作句して披露するからには、読み手にわかっていただきたいですよね。
私としては、特に「往く」がわかりませんでした。主体は作者と思いますが、どこに「往く」のか？なぜ「行く」ではないのか？
もしかしたら？と感じるものはありますが、そこまで言わずに、
・裸婦像に熱を感じる夏休み
ではいかがかと思います。
もし、「いや、違うんだよ〜」と言うことであればごめんなさい！
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