「行く道の行きづまりとて枯葎」の批評
回答者 よし造
添削した俳句: 行く道の行きづまりとて枯葎
イサク様
始めに、風邪の拙句ご指摘ありがとうございました。ご指摘を踏まえ推敲して見ます。
この句面白さは分かりますが、「行きづまり」だから上五は重複表現では?擬人法であれば「行く道の「の」は「は」ではないかと思いました。誤読でしたらごめんなさい。
点数: 0
回答者 よし造
添削した俳句: 行く道の行きづまりとて枯葎
イサク様
始めに、風邪の拙句ご指摘ありがとうございました。ご指摘を踏まえ推敲して見ます。
この句面白さは分かりますが、「行きづまり」だから上五は重複表現では?擬人法であれば「行く道の「の」は「は」ではないかと思いました。誤読でしたらごめんなさい。
点数: 0
回答者 よし造
添削した俳句: 冬晴や少女ひとりのバスケット
雪催いの拙句にコメントありがとうございました。参考にさせていただきます。
実景と思いますが、「ひとり」という措辞はどうしても「寂しさ」を表すような気がします。それで、冬晴れという明るい季語に少し違和感を感じます。つき過ぎと言われるかもしれませんが、季語を変えて見ました。冬薔薇でもいいかも。
点数: 0
回答者 よし造
添削した俳句: 冬ざれの寝床に君の髪二本
拙句雪催いの句にコメントありがとうございました。お二人とも口笛を比喩にしたらということですが、考えて見ます。
句形も表現もありきたりになりますが、二本が第三者から見るとあまり効いていないと思うので、上のような句もありと思いました。この方が君の香がまだ残っているような。
点数: 0
回答者 よし造
添削した俳句: 地平線二月の海を連れて来る
中七以下の措辞は俳句的表現で魅力的だと思います。
意識的に地平線を使ったことは分かりますが、海なのであれと思うので、ここは素直に水平線でいいのではないでしょうか。ただ、擬人法なので、水平線よりもっと具体的なものが欲しい感じがします。添削は「沖の帆」にしましたがもっといいフレーズがあると思います。
点数: 0
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。