回答者 イサク
添削した俳句： 空すべて空色となり春来る
おはようございます。
慈雨様なので濃いところからスタートしますね。
◆中七下五の連用形接続で、下五に動詞が入る季語
意図的なら、因果っぽく受け取らせようという演出意図のあるかたち。
意図的でないなら、「〜となり」「来たる」がつながるため、「説明」「因果」という感想も出る可能性がありますよ、というものですね。
◆このまま句を受け取ると、空（の一部）は冬の間ずっと空色ではなかった、と作者（作中主体）は思っていることになる気が。一読では共感を得られにくいかな？
「すべて」「〜となり」の部分が直感的に気になりました、上の両方に関わっているのは「〜となり」の方。ひとまずそちらを省略する提案を。
・空すべて空色春は来たりけり
点数: 3
回答者 イサク
添削した俳句： 残雪の白き無垢色輝けリ
こんばんは。
無垢な（の）色、と感じられたところが句のよいところだと思います。
◆残雪を「白い」「無垢色」「輝く」と三度も描写しているのですが、多すぎて窮屈になっているようです。特に「無垢色」という造語っぽい言い回しが窮屈なような。
◆「雪」に「白」は当たり前というか、いろいろな文芸・詩でも言われていることば。わざわざ強調する必要があるかどうか
◆「輝く」は積もった雪の描写ではややありきたりで無難なところですが、「白い」よりはマシかと。「無垢な（の）色が輝く」という文脈であれば雪の描写とも言い切れません
ということで、「無垢な（の）色」を上手に使って、「白い」を省略してみます。
・残雪や無垢な色して輝ける
※輝けるは動詞「輝く」＋助動詞「り」の連体形。「や＋けり」ではありません。
「白」を残す手もあります。「白」と言えば「色」は不要かと・・
・残雪の無垢なる白の輝けり
※この場合は上五「の」でいいと思います
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 昏き夜の羅生門閉づ余寒かな
昏き夜の羅生門閉づ余寒かな
こんにちは。お久しぶりです。
◆よく言われることですが、下五「かな」構文では切れを入れない方がいいです。中七「閉づ」が終止形でぶっつり切れていますので、繋ぐ調整をした方が。
「羅生門」が五音、「閉づる」と連体形は三音なので、語順このままの調整は難しいです。
◆「昏い」は日が暮れてうす暗い意味を主とするので、「夜」の修飾語としてはイマイチかもしれません。
両方解消するためには、語順調整ですかね。
・羅生門閉ぢたる夜の余寒かな
下五「かな」構文にこだわらない方が、いろいろ膨らむかもしれません。
・羅生門閉ぢて余寒の夜半に居り
・羅生門閉ぢて余寒の夜半の黙
点数: 2
回答者 イサク
添削した俳句： 春炬燵の暖かな小春日和
こんにちは。はじめまして。
◆別の句に他の方がおっしゃっておりますが、五七五を守る努力はした方がいいと思います。
◆季語
「春炬燵」・・春の季語
「暖か」・・春の季語
「小春日和」・・初冬（11月～12月頃）の季語
この二点が守られていない句は、この二点を指摘するばかりになり、みなさんがコメントすることも難しいと思います。
素直に詠むのは俳句
が「わざわざ俳句でなくても、短歌や短詩でもいいじゃん？！」という状態の一文は、俳句としての評価もアドバイスも難しいです。
まずは一般的な「俳句」に近づけてみることをお勧めします。
点数: 0
回答者 イサク
添削した俳句： 土俵擦る足先凍る初稽古
こんにちは。はじめまして。
◆意味は理解できる句です。
◆俳句
コメントは「冬の稽古の冷たさ」ですし、句にも「足先凍る」とあります。一方、「初稽古」という季語
どちらを重視しましょうか？
◆個人的には「足先凍る」が季語っぽく見えるのも気になるところです。他の冬の季語があれば「手足が冷たい」ことを説明したくはないかも。
コメントにお気持ちがこもっています。その気持ちに寄せるならば、季語を「寒稽古」とした方がよいように思います。
「寒稽古」＋相撲の稽古であることがわかれば、「足先凍る」という説明は不要で、「寒稽古」という季語によって「手足が冷たいだろう」という状況は受け手が理解してくれると思います。
・土俵擦る少年の足寒稽古
もしどうしても季語「初稽古」で詠みたい、というのであれば、読者の気持ちは「寒い」よりも「年が改まって初めての初めての稽古の感慨」に寄ります。
ただ、これはこれで冬の寒い時期の季語なので俳句としては「足先凍る」という説明は回避したいです。
点数: 1
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