回答者 ハオニー
添削した俳句： 色なき風一人残りし広き浜
実力がある程度ある人なら、色なき風と来たら「色」の対比を出した句を書きたくなるものです
直接、広き浜→白き浜
と直すことも可能ですが、やはり「色」を直接書かずに読み手に想像させたいところです
手直しをするとなると、外す必要が出てくるのは「残りし」です
「一人」とだけ言えばそこに1名の人物がいることが分かりますから、「残りし」と説明できるほど字数(正確には音数)がありません
簡単にやるなら
色なき風浜へ浜へと行く一人
砂浜の影へ吹きくる色なき風
こんな感じですね
これだと味わいはそこまでありませんから、言葉を詰めていく必要があります
別の対比をやってみましょう
「色なき風」の音にも着目しました
砂浜を踏んで色なき風あたらし
近くの「砂浜を踏む小さな音」と遠くからの「色なき風の強かったり弱かったりする音」で遠近感が出ているはずです
点数: 0
回答者 雨々
添削した俳句： 銀杏を落とすは風の又三郎
新米さん こんにちは^^
メルフェン (^O^)＜ ｽﾃｷ ）
俳句
苦手な自分なので メルヘンやミステリーな句は読んでいてわくわくします。
まず イチョウかギンナンか。
ここは風の又三郎が出てくる＝宮沢賢治＝農業＝実り・豊か＝イチョウの葉よりギンナン（実）
と詠み手なら受け取りたいところです。
で、『銀杏を落とすは風の又三郎』大好きなのですが、少し勢いを付けてみました。
落としに来たりとすることで 何となく 【どどぅ！】と来た 瞬間の臨場感が出るかと思いまして。
「たり」で一旦切ることにより、詠み手は「ん？何が来た？」と思う 瞬時考えさせる時間も作れます。
そして又三郎さんですが 「風の」を入れられればベストで親切でしょうが 入りませんし、
このシチュエ－ションで又三郎といえば風の又三郎であると 大抵の人は解ると思います。
年末に 三郎 と言ったら北島三郎…的な
いずれにしろ 絵本の様に楽しい句でとても好きです。
ありがとうございました。
点数: 7
回答者 ハオニー
添削した俳句： 銀杏を落とすは風の又三郎
私も盛岡に5年いました
宮沢賢治の描こうとしたイーハトーブは、私が想像するよりももっと詩的なのだと思っています
銀杏を落とす(○○)は
と、()内の○○が省略されていますね
おそらく「風」か「鳥」が入るのだろうと読み手は予想できます
最後の最後で風の又三郎、これには私も驚きました
その着地はユニークすぎます
作者さんにしか分からないことが1つ
銀杏は「ぎんなん」なのか「いちょう」なのかどちらとも取れます
「ぎんなん」なら五七六の字余り、「いちょう」なら全部合わせて17音と解釈できます
俳句
銀杏を落とせる風の又三郎
と、あまり効果のない「は」を外すのがこの場合の手直しの提案です
この句の「は」がどうしても必要だったと仮定するならば、この銀杏は「いちょう」と読むのでしょう
イチョウがハラリと落ちる感じと、風の又三郎の冒頭の激しい「どっどどどどうどどどうどどどう」という風との対比を思わせたいなら、イチョウに焦点を当てるのが一番やりやすいです
この場合でもあまり活きていない「は」は外しましょう
手直しの提案は、2カットの映像にすることです
俳句をうまく「切る」と「切らない」ときよりも読み手がイメージしやすくなります
点数: 3
回答者 ハオニー
添削した俳句： 秋の朝花より紅く葉を散らし
お初にお目にかかります、ハオニーです
秋は葉が紅くなる季節ですね
北海道・東北は基本的に１日の気温の差が大きいので、綺麗な紅葉になるようです
この句を読んで、紅葉のことかと思ったら説明にあるのは朝顔...
しかも、紅き葉っぱは風で散ったのかと思ったら、説明には朝顔の紅い枯れ葉を摘む...
句の説明を表現したい場合は、その通り書きましょう
一番気になったこと
句の説明と俳句
説明は説明、俳句は俳句と違うことを書いてます
これでは、作者さんの意図は読み手にストレートに通じないでしょう
点数: 1
回答者 輝久
添削した俳句： 思い出も共に流して秋の波
今日は。
大浦さまは海辺育ちの様ですね。海辺は気持ち良いでしょう。
もの凄く、ありふれた句になりましたが。こんなのも良いかなと思いまして。
点数: 1
は「対比をつくってください」と言っているようで、