頓さんの俳句添削依頼

あらちゃんさん、お早うございます！頓です！
遅ればせながら、取り急ぎの早速にて？…。
御句、「主観写生」？とのこと…。
御句「沈丁花」と言えば香りですが、敢えての「視線」かと思います。
あらちゃんさんらしい個性の光る、映像と心象風景を感じさせる独創的な作品、と鑑賞致しました。
「吾を見し」のリフレイン？が、説明的、若しくはくどい、と感じる方もいるかも知れませんが、それこそ、御句の真骨頂、真価かと私は思います！
「強迫神経症」？、何と？と思い、取り急ぎ、コメントした次第です！
無能力ですが、私も、あらちゃんさんに倣い、詠んでみました。
　《沈丁花みな吾を見をりみな白し》
「吾」→「あ」
やはり、イマイチですなぁ…。
勿論、御句、このままいただきます！
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。

ＰＳ：このあらちゃんさんの作品の鑑賞等をもって、６月末まで、私の姿は消えるかなぁ…。
それはさて置き、３月１０日の投句以来、めい様のお姿を拝見しておりませんなぁ…。
病態が悪くなっていなければ良いのですが…。

慈雨様、お早うございます！頓です！
早速にて…。
御句、「散文／単なる報告／季語が目の前に無い（苦笑）。」との問題提起でしょうか？
口語俳句の特性として、読者によれば、どうしても、散文的・報告的に感じてしまうリスクがあることは、否定出来ないところ、かと私は思います。
鑑賞は、十人十色、千差万別ではありましょうが、私は、御句、散文的にも、報告的にも感じません。
偉そうなことを申し上げますが、御句は、日常的に稀？或いはままある？景を切り取った、出来た俳句として、私は鑑賞致しました。この点は、以上で止めます。
触れておきたいのは、特に、各位から諸々ご意見があり、議論となっている「季語」の問題であります。
「今目の前に無ければ季語とならない」との考えには、私は、賛同し兼ねます。
季語に当たる「春セーター」が「無い」と詠むことで、逆にその季節を強く意識させる、これは立派に「有季」として成立するのではないでしょうか？
「春セーターが無い」ことで、読者は、「昨日までの春の華やかさ」や「セーターがなくなったことで季節の移ろい」を感じるのではないか、と思うからです。
御句では、「春セーター」という措辞がある以上、例え目の前に季語が「物理的にあるかどうか」に関わらず、季語として機能しており、無季俳句にはならないと思います。
言わば、「不存在であることによる季語の強調」（私の勝手な造語ですが）とでも言うのでしょうか、かなり高度な技法と、私は鑑賞致しました。
私事で恐縮ですが、私が、かつて詠んだ駄句です。
　《山麓の絶えて久しや赤とんぼ》　　　
　　　　2024年10月24日 ／頓
この駄句に対しては、多くの方から、ご意見を頂きました。
この句に対する、イサク様の評価を引用させて頂きます。
「◆赤とんぼが目の前にいない ⇒この句は、赤とんぼの季節でなくても成立する ⇒季語として弱い。
『目の前にない季語』は『作者の頭の中にしかない』ということになりがちなので難しい。目の前にない季語を詠みつつ季語を生かす、というのは相当難易度が高い。「赤とんぼを見なくなった」 という感慨を詠むとして 「冬（晩秋）になったから（寒くなって）赤とんぼがいなくなった」のか 、「昔いた赤とんぼを近年は見なくなった」のか 、どちらか、明確にした方がよい。『受け手に任せる』などではなく。 受け手に任せるのは『句意』ではなく『想像の余地』の範囲にしたい。その上で受け手が句意を膨らませるのはありだ。
→ご提案句
《 赤とんぼ見ぬまま秋の過ぎゆけり》（今年は見ていないという句意）》」
以上、概略のご指摘とご提案句等であります。
従って、ご提案句では、「目の前に『赤とんぼ』という季語」は、ありません！
正に、先に申し上げた「不存在であることによる季語の強調」です！
御句は、この「不存在であることによる季語の強調」そのものではありませんか！
冗長、支離滅裂になりましたが、どうも気になったもので、朝参りを終えたのちに、只今、本コメントを急ぎ、認めた次第であります。
以上、取り急ぎで申し訳ございません、感想のみにて失礼仕りますm(_ _)m。

c_riverさん、お早うございます！頓です！
取り急ぎの早速にて…。
御句、老桜の古い幹に、一輪の花が咲く様の描写、内に秘めた「最後の気力」或いは「懸命に生ようとする力」を持つ老桜の姿を間近に感じさせ、情感豊かな、趣のある作品として、鑑賞致しました。
「老いても、なお、ひたむきな生命」を捉えた、美しい描写、佳句です！
セオリー？に従えば、「同吹」「一花」「老桜」は、重複の措辞になるの可能性もあるところ、御句は、敢えて承知で描写されており、上五→中七→下五への視線の誘導、このカメラワークが見事だからこそ、その重複表現を超えて老桜を慈しむ心が作品に現れており、見事な写生句かと思います！
「重複」を抱えながらも、御句が読者を惹きつけるのは、「老桜」という大きな存在感と、そこにポツンと咲いた「一花」の対比を強調したかったからこその作品、だと私は思います。
私こそ、重複でくどいコメントになってしまいましたm(_ _)m。
御句に私自身の姿を重ねた次第でもあります。
勿論、御句、私は、このままいただきます！
冗長の段、ご容赦願いますm(_ _)m。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。

ＰＳ：私、６月の総会で、一戦を退きます。人間、引き際が肝心かと…。
他の方々にも申し上げておりますが、総会終了までは、何かとバタバタして、本道場も、覗かせて頂く程度になりそうです。
ながら、c_riverさんの作品は、可能な限り鑑賞させて頂き、コメントを差し上げたい、と存じますが…。
果たさざれんば、ご容赦願いますm(_ _)m。
ではまた！

夢野翡翠さん、お早うございます！頓です！
取り急ぎ、早速にて…。
御句、艶やかで、静かな美しさを描写した、品位のある作品として、鑑賞致しました。
ただ「増したる」の措辞が、少しばかり、「状況説明的」に感じました。
御句及び作者コメントを踏まえて、私も詠んでみました。
　《雨粒を弾きて木瓜の紅深し》
ほんのご参考までに…。
取り急ぎの推敲不足、ご容赦のほどm(_ _)m。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。

凡さん、お早うございます！頓です！
取り急ぎ、早速にて…。
御句、詩的で、感情に訴えかける良い作品だと思います。
ただ、「在りにけり」という措辞は確かに、切れ字を使った詠嘆で良いのですが、逆に説明的になったり、自身の感情を読者に押し付けることにもなってしまう、諸刃の剣となる場合もあります。
ここは、敢えて、具体的な「傷」等の描写に徹しては如何でしょうか？
なお、御句で季語としている「桜木」に関しては、他の方が仰せのとおりで、私の歳時記にも収録されておりませんでした。
御句及び作者コメントを生かして、私も詠んでみました。
　　《雨を吸ひ裂目重きや老桜》
「真深き傷」→「裂目」、「雨」は、脚色です（笑）。
雨に裂目を打たれても吸い込んで…「雨にも負けずの老い桜」、です（笑）。
仕事前の隙間時間、鑑賞等、不十分ですが、ご参考までに…。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。