俳句添削道場(投句と批評)
なおさんのランク: 師匠2386段 合計点: 7,275

なおさんの俳句添削依頼

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日傘差し行ってきますとプレゼンへ

回答数 : 14

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傘広げ専用日陰連れ歩き

回答数 : 6

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今日こそと思えど君の日傘かな

回答数 : 8

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夏草や花実咲かねど色は濃く

回答数 : 8

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藍浴衣去年の白より大人びて

回答数 : 15

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なおさんの添削

「手に零余子母は昭和の中にゐて」の批評

添削した俳句: 手に零余子母は昭和の中にゐて

もんこさん、こんにちは。
御句拝読しました。お母様への愛情が感じられる佳句と思います。

私は「昭和の中にゐて」をもう少し強調してみたらどうだろうかと思いました。戦後の食料難の時代を経験なさった方には、零余子は貴重な栄養源であり、また、飯に混ぜればかさが増えて、その意味でも貴重だったと聞いております。

・零余子手に母は昭和を生き抜きて
・零余子飯母の生きざま昭和なり

二句目は走り過ぎましたが一応置かせてください。よろしくお願いします。

点数: 0

「無花果や老いても残りさうな傷」の批評

添削した俳句: 無花果や老いても残りさうな傷

慈雨さん、こんにちは。
御句拝読しました。
私は初読では、最近、訳ありの梨の句を読んだ記憶があったせいか、まだ小さなうちに傷がついてしまったいちじくが、熟れてからも傷が消えずに残るのだろうかというような句かと思ってしまいました。
ヒッチさんもおっしゃっていますが、いま傷がついて、まだ若いからわからないけど、これは年を取っても消えないのかなぁ、という意味かと思いました。

・無花果や青春は傷つきやすく

これは提案句としては乱暴かもしれませんが、少なくとも、私のように、傷つくのがいちじくだとは誰も誤解しないかと思いました。

点数: 0

「そぞろ寒カップに取っ手のなかりけり」の批評

添削した俳句: そぞろ寒カップに取っ手のなかりけり

春の風花さん、こんにちは。
御句拝読しました。とてもいいと思います。
また、皆さんから出ているコメントも参考になります。

御句、このままいただきます。その上で、少し間が空いてしまったので、私は添削とか直しではなくて、視点を変えた提案句を置かせていただくことをお許しください。

・ティーカップ両手にはさむそぞろ寒

音数の関係でティーカップにさせていただきました。また、取っ手がないからこそ、両手で持ったという意味にしてみました。

・そぞろ寒つかみどころの無きカップ

取っ手がないということで、どこを持ったらいいのかと考えてしまう。それを掴みどころがないと表現してみました。

春の風花さんは毎回とてもいい感じの句をお寄せくださり、楽しみです。また聞かせてください!

点数: 0

「かもしかの眼通力に見透かされ」の批評

添削した俳句: かもしかの眼通力に見透かされ

ロミさん、こんにちは。
御句拝読しました。カモシカに出会えるとはうらやましいです。私は山歩きの際に、普通の鹿に出会うことはありましたが、カモシカは…1〜2度、それらしき動物を見かけたことがあるような、ないような…。
ただ、普通の鹿の場合に思いましたが、こちらを一途に見つめますよね。真っ直ぐに。あれには、私のような人間はタジタジしてしまいます。

ヒッチ俳句さんと同じようなコメントになりますが、眼通力は、意味合いはわかりますし、広告宣伝などでは上手いコピーですが、俳句では馴染みにくいように思います。

また、「見透かされ」も、カモシカが見透かしているかどうかは分からないので、その時の光景を描写した方がいいですね。

・羚羊のじつと吾の眼を見つめをり

下五「凛とする」とか「時止まる」はカモシカでなくロミさんのことですから、どちらもありだと思います。

・羚羊に心の底を見つめられ

点数: 0

「通夜前の母と二人一人メシ」の批評

添削した俳句: 通夜前の母と二人一人メシ

めにめにさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。お母様がご逝去とのこと、ご愁傷様でございます。

無季で字足らず、ご自身でもご認識でいらっしゃいますし、句の内容から細かいことを申し上げたくないのですが、添削道場ですので一つだけお伝えさせてください。

「二人」と「一人」の間に「の」を入れてはいかがでしょうか。

・通夜前の母と二人の一人メシ

お気持ちはそのままで字足らずの問題はなくなり、調べもよくなると思ってのことですが、お気持ちと相違してしまったら申し訳ありません。

あらためてお悔やみ申し上げます。よろしくお願いします。

点数: 1

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