イサクさんの俳句添削依頼

こんにちは。

この句では「鶯の声を追いかけて路地裏に行きました」という自分の行動っぽいことを報告しようとしています。
報告の説明はよくわかるのですが、自分の行動なので、よほど突飛なことをしないとありきたりになりがちです。

「自分の行動の報告」ではなく、「鶯の声」を主役にして、「どんな路地裏？」「路地裏に入る前はどんな場所で聞いた？」など、別のものを発想をしてみるとよいかもしれません。

まず「追いかけ」というのは自分の行動なのでやめてみます。
で、「鶯」というだけで声の想像もできるので、「声」とわざわざ出さない手もあります（ここは諸説あります）

・鶯の路地裏知らぬ店並び

こんにちは。はじめましてでしょうか？

◆一読。季語がありません。
　季語を使って、俳句に季節を足しましょう。

一句の中に「けり」「かな」は避けた方がよい、というのは他の方から出ています。

季語は仮に冬の季語を使うとして、

冬の雀に感動したのなら
・窓硝子拭きて見えけり寒雀

窓硝子が冷たいと思ったのなら
・冬の窓拭きて見えたる雀かな

こんな感じでどうでしょう。

おはようございます。

取り合わせの俳句の練習でしょうか？

◆コメントにある「漢字が多すぎる気がします」はあまり気になりません。
　五文字しかありませんし。
　前半に固まっているとはいえ、読みにくいというほどでもなく。

◆「枯葎」は狭い風景の季語なので、中七下五の言い回しと相性があまりよくない感じです

◆中七下五の「静寂破るクラクション」
　ここに問題がありそうです。
１．「静寂を破る」は描写ではなく自分の感想・説明っぽいです、また、Ｊ－ＰＯＰなどでよく出て来る（言い方が悪いですが陳腐な）言い回し。これで七音も使っています。
２．「クラクション」といえば【突然に鳴る大きな音】の代表格で、当たり前感が出ていること。クラクションは静寂を破るもの。
　当たり前のことでも、誰も気づかず俳句にされたことがなかったら「新たな発見」として感動できるのですが、この句はどうでしょう
３．１と２が組み合わさった結果、「静寂破るクラクション」は誰かがどこかで使ったような十二音になってしまって、新鮮さが・・

推敲の方針として、
俳句に「静寂破る」をどうしても残したいなら「クラクション」よりもっと独自性のあるものを使いたいところ。
ただし私個人は「静寂破る」を残すのはあまりお勧めできません。もっと風景を描写することで「静かな空間なのではないか」と読者に思わせたいです。

「クラクション」を残すなら「静寂破る」という陳腐な表現を回避したいところ。

その上で、季語「枯葎」が合っているかどうか、上五でいいかどうか、を検討です。「静かな空間」を思わせるための季語変更は考えられそうですよ

・枯葎無余地駐車へクラクション
　　↑　あまり良くない推敲。季語が生かされていません

・クラクション響き渡れる枯野かな
　　↑　静寂の中のクラクションに特化した推敲。これも陳腐ですが。

この句にとって大切なものが季語「枯葎」なのか「クラクション」なのか「静かな空間」なのか。ご自身で推敲してみてください。

おはようございます。

◆「流るる」という部分が歌のタイトルとわかりにくくしているかな？とは思いました。
とはいえ、カギ括弧を使えない仕様で「ゆめいっぱい」とできないので、致し方なし。
作者の句意に近づけて受け手にやさしくするなら「聞こえる朝」かなあ・・
◆季語は「帰り花」でいいですか？
　作者の主張が入りすぎている気がします。もっと良い季語との出会いがありそうです。

おはようございます。

◆季重なりです。「子猫」が春の季語ですね。
　この句意なら、「子猫」の部分を「猫」あるいは猫とわかるような描写への変更が可能ではないかと。

◆この句のままでは「ミサイル」が実景に見えてしまうのではないでしょうか？
　「ニュース」もしくはテレビ・新聞・「異国の」などの描写がないと、ミサイルがこの場に存在するという受け取りになるのでは。

　戦時下の町に本当にミサイルが飛んできていて、猫が降参するかのように仰向けになっている、という映像なのか？（でも季語が「日向ぼこ」という違和感）
　子の遊んでいるおもちゃのミサイルと、のんびりとした猫の対比？
　句だけを見た場合、それぐらいの受け取りになりました。