最初の文章では大体主人公の場所を言い表すことになっていますから、それが出来ていたのは良かったですが、幽霊めいた空間ではなく、しっかりとした場所を提示してあげれば良いかな？と思いました。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
ご意見ありがとうございます。
自分にはない視点でした、参考にさせていただきます。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>市販の小説
はっきりと物語の骨格をつけてあげる事が大切だと思いました。
あと、タイトルでネット小説負けはしてる感じがします。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
ご意見ありがとうございます。
確かにタイトルは我ながら弱いと思っています。
再考いたします、大変参考になりました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>出だしはカラスではなく、「ころまる、どこ行ったの」→少年はでいきなり始めた方がインパクトがあると思いました。村人との対比で少年の諦めない芯の強さが見えますが、そのあと絶望に叩きつけるのがうまいと思いますし青年も食われてしまう。ただケガレモと青年どっちの強さを見せたいのかよくわかりません。くれはの出るタイミングが良かったです。やっと安心したところに、と言う感じで戦いのなかで死への渇望が明らかにされるのは良かったです。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
コメントありがとうございます。
セリフ出だしは考えましたが、個人的には地の文からのが好きなので、今回はこちらにしました。
ケガレモノと青年の強さに関して、強さというよりも両者がどういった存在かの説明を序章では行なっています。それが、ごちゃついている印象があった事は、ご指摘頂くまで気づきませんでした。
お褒めいただいた点と併せて今後の糧とさせていただきます。
ありがとうございました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>やはり良い作品ではあるので、こちらの作品がネット小説
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
ありがとうございます。
良いタイトルを考えようと思います。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>四話まで読みました。
気になった点を二つ失礼します。
・時々一文が長く感じます。脳内で読んだとき、区切るところにはほしいかと
・四話の悪夢から覚めたときの悲鳴は一回で良いです。あと「とてつもな区」になっています
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます。
一文が間延びしがちなのは自覚しており、改善したいと思います。
悲鳴は夢の中と現実とでそれぞれ発しているので、個人的には二回書くべきだと思います。ですが一回というのもありだと思います。
誤字報告ありがとうございます、気を付けます。
参考になりました、ありがとうございます。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>現在までに合計23件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全5ページ中の3ページ目。
投稿者 佐藤 則夫 返信数 : 1
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n4063ep/
▼おすすめ小説！
投稿者 壱番合戦 仁 返信数 : 8
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n2843em/
▼おすすめ小説！
投稿者 夏野露草 返信数 : 0
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://t.co/TuMeeX4JN0
ご無沙汰しております。大野です。
以前ご意見を貰った『オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る』の書き直し版です。
一話の展開を少しいじったり、プロット単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
以前コメント頂いた、行開け・フリガナ等も改善いたしました。
短くても構いません、ご意見いただければ幸いです。
毎度のことながら、上のは一話までの分だけなので……。えい！
一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1
一話裏：m3tr9fM1LWv99kppj4QoHgfekVEStNlw
二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RoIcEmoTMtWKO5YKM5jyFoWgST3baXZV
二話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/CA31R2mJrYvnOGrcdcO0Heg5O2MblOhl
三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZW4LdNWsdCDHgbCrc5YFibu1iwoJI7Sj
三話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/I9nh00kOk2tCnvSaJtdlrVv8wH95oXWU
四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZgeTQ9BhbUl18ltF1sRO8lWsSgmdOrUR
四話下：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/biGzMvVN8pH264YfDbQ2IJn5KYKCUaFl
四話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/eMDSrFCtfqWQPMrYVwnODQfTzujIUQyS
エピローグ：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/4lvkTe8tnTMFrXtzyzq5A9JpbOvKWq9b
投稿者 ギンブナ : 0 投稿日時：
改稿版を読ませていただきました。
各話の裏は初稿の間章かと思い、初読では読んでいませんでした。後で四話裏の存在に気づき読み直しました。
なので、私の読んだ順序は各話→エピローグ→各話裏 となります。
全体として、第三話を除き旧版より読みやすく面白くなっていたと思います。
第一話はルイスの外見や事情、矢加部の潔癖さ等の描写が足されたことでより読みやすく感じました。
気になった点は、
＞「（大分流暢な日本語ですが、ハーフの方ですかね？）」
＞「（いいや、違うと思うよ）」
のやりとり。
このとき矢加部はスリッパをルイスに手渡したりドアの来客札を変えており、瓜阪は前後の文章からしてドアに近づかず入ってきたルイスを観察しているように思えます。
瓜阪と矢加部が小声で会話できる距離にはいないように感じたので、すこし引っかかりました。
後は終盤の回想直前のメタ台詞にも引っかかりを覚えました。ですが、好みの部分による所が大きいので、他の方の意見も参考にしてください。
第二話について。
モンスター役の変更は後の話との関連性もあってよかったと思います。
旧版では瓜阪が語り手だった話を矢加部に変更したためか、地の文で高校生に見えない言い回しになっているところが散見されました。
初稿や今回の他の話でもそうですが、瓜阪と矢加部の語り口が似ているのでもう少し差異をつけてもらえるともっと読みやすくなると思います。
また、メインの語り手を矢加部にしたことで終盤の視点変更と語りが蛇足気味に見えてしまいました。矢加部視点が三人称だったら視点変更も自然に見えたかもしれません。
他にも、
＞似た様なも何も、その教本からコピーしてきたのだから間違いない。
このくだりは瓜阪だけが持つ情報であって、矢加部は知らないはずではないでしょうか。
第三話について。
この話のみ、視点変更が挟まったことで旧版よりわかりにくくなったように感じました。
旧版を読んでギミックを理解済み、かつ旧版より情報量が減っていてもちょっときついです。
途中の視点変更と成平ループカウンターが同じ【】で表現されていたので初読の人はもっと混乱するかもしれません。
ここで【視点変更：矢加部月菜】と書くなら、他の部分でも同じように記載しないと統一感がなくて戸惑います。
第四話について。
監禁中の矢加部への扱いが酷くなったことで緊張感と同情が出てきてよかったです。
後半のデュラハン召喚は描写が増えてワクワクしました。罠にはまったルイスの様子が描かれていたのも気分を盛り上げてくれました。
ひとつ気になった点は、
＞黒い二つ結びも、少し元気を取り戻したように見える。
このとき矢加部はまだ元の姿のままだと思うのですが、いつ人間に戻ったのでしょう。
各話裏について。
一話裏で次の話の犯人の名前をばらしてしまっていますが、意図的にされたのでしょうか？
二話が犯人視点で進むとか、二話裏以降も犯人をばらしているならわかるのですが、そうでもないのでちょっと引っかかりました。
四話裏は、明るめのこの作品に合っているオチだと思いました。
タイトルについて。
非常に個人的な好みですが、旧版のタイトルの方が個性的で興味を惹かれました。
最初にも書いた通り、旧版と比べて面白くなったと思います。
ただ、一人称多元視点で視点変更が旧版よりも頻繁に行われたことで、読むのがきつく感じる所もありました。
改稿お疲れ様でした。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）
この書き込みに返信する >>今回、1節、2節の読破率が悪いのでここにアドバイスを求めにきました。
どういう風に意識したら改善して見やすくなるか意見をお願いしたいです。
頑張っている点は、メインキャラクターの会話をどうやって見せるか、物語の皮肉をどう考えるかだと思います。
よろしくお願いします！
投稿者 大野知人 : 1 投稿日時：
冒頭だけ読ませていただきました。読めなかったのは月末締めでアレコレあって余裕が無いからなのですが、ただ実際に『これは途中で諦めてしまう人も多いだろうな』と感じる部分がいくつかあったので書かせていただきます。
まず、文章そのものは読みやすいのですが、凄く細かい単位での展開が平坦で読みにくいです。
例えば冒頭のアクションシーンなんかも、主人公のモノローグが多くて『今何が起こっているのか』若干見え辛いし、映像表現で言われるところの『静と動』或いは『動きのタメ』みたいなものが弱く、アクションとしてはインパクトが無いです。
次に、冒頭での設定紹介の過剰積載。
主人公の過去、転生/転移者であることへの伏線、魔術書という独特な設定の説明、キリエが抱えている復讐心の事、などなど。
第一部時点で説明している設定の量が多すぎて、（しかも重要な設定ばかりまとめて説明しているので）読者の情緒がついて行き辛いし、何より読んでいて情報が混乱します。
それから、主人公が女性であること。
こればっかりはどうしようもないのですが、『陰キャが陽キャに絡んでコメディする』と言う展開と『チート幼女との対比』と言う二点の設定から、『じゃあ主人公は男だな』と思って読んだ読者が多かったんじゃないかと思います。
特にイラストやボイスの無いラノベに置いて、ゲームやアニメよりも『女性ばっかり登場する作品』の需要は若干低いですし、『なろう系』全般の特色として『主人公がハーレムを形成したり、周りの女性から高く評価される』展開に読者が感情移入することを求めがちなので、受け入れづらい人も多かったのではないでしょうか。
他の点としては、『同じ単語の多用』が挙げられます。例えば、冒頭でキリエが助ける少女はほぼ一貫して『少女』と呼ばれ続けます。コレ、『あの娘』とか『娘さん』と言い換えても良いと思うんですよ。
確かに話そのものは通じやすいのですが、一方で同じ単語が何度も出てくるが故の読みづらさ、『この言葉は何を表してるのかな』と一瞬でも考えない事によってつまらなく感じてしまうような側面があったと思います。
他にも『ギルド管理協会』とか『暗殺対象』とかはほぼ言い換えがないですね。
前者は単純に『協会』と略すとか、『まとめ役の人たち』、主人公が現実世界出身なら『労働組合の人たち』とか呼んでも良いでしょうし、後者も『クソ野郎』とかの単純な罵倒への言いかえは出来たはずです。
呼称と言うのは、それだけでそのキャラクターの価値観や、感情を表します。
漫画とかで、気に食わない相手についうっかり『クソ野郎……』と言ってしまってひと悶着起こるような展開、有るでしょう？
呼称が平坦すぎてキリエの感情が見え辛いのも、問題の一側面に感じます。
他にもいくつか感じる所は有ったのですが、俺個人としては『文章そのものはともかく、作品としてはとても読みづらい』と言うのが総評です。
多分ですが、伝えようとしている情報と読者が求めている情報が若干噛み合ってないんじゃないでしょうか？
まあ、何の参考にもならないかもしれませんが、参考になれば幸いです。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n7733hl/
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？
この書き込みに返信する >>途中ですがこんな書き方でも良いのか不安です。
よろしくおねがいします。
投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：
ぼこさん、初めまして!
1話部分を読み終えました!
自転車というか競輪というか、この手の作品はあまり馴染みがないので、セオリーが分からないのですが。それでも、競輪ならではのライダーパンツやその他の専門知識など、良作品にありがちな『へぇ』と思わせられる描写が多々あり、書き手の経験や造詣が深いことを思い知らされます。
僕も競技用ではありませんが日頃から自転車をよく使い、また好きな芸能人が本格的に自転車を趣味としているので、そういう点でも興味深い内容でした。
ここからは『たのもー!』ということで言及させていただきます。
ひとつ、出だしから気になったことがあるのですが、この作品はどういう目標で書かれたものなのでしょうか。『プロになりたい!』とのことですので、新人賞向けとも思えますが、ウェブ掲載するにあたっては1話あたりの文量が多すぎる気がします。
個人的には、1話あたり2000～3000字でも多いと思うんですけど、この作品の場合は時折、カッコ閉じで『はじまり』といったタイトル名のようなものが入っている。わざわざ、本文中にタイトルを入れて区切るぐらいなら、そこで1話『はじまり』2話『入部』と分けた方がすっきりするのでは。
それから、基本的に自転車絡みのシーンばかりで、他の学校生活がほとんど入ってこない。僕的には学校といったら、やはり恋愛や女子バナなどのシーンも欲しいので、もし特別なこだわりがなければ高校ではなく、いきなりプロ目指して養成所とかに入った方が納得できる。主人公の祖母が競輪選手だったというのもありますし、そっちの方が祖母の設定も活きると思う。
あと、僕的に期待してるマリア先生に対する、主人公らの態度が辛すぎます。いくら相手が素人とはいえ、動けない先生に『馬鹿か、こいつ』というのは単純に辛いし、本当に女主人公かと疑ってしまいました。主人公らが真剣に取り組んでいるのも分かりますが、それなら最初から強豪校とかに行けばいいし、運動部なら余計に進学先は選ぶところ。
当のマリア先生もフェラーリ乗ってて、90万円をポイっと出せる人ですし。汗臭い運動部どころか、そもそも、面倒な部顧問なんかしないで普通の学校生活の中で青春したがるのが自然じゃないかな。強い動機というか、数ある中から自転車部の顧問になった理由を最初に出してほしかった。
最後に、下ネタがR15になるかどうかということですが、1話を見るかぎりは別に心配しなくてもいいと思います。
ただ、一端の女子高生である主人公が積極的に下ネタを呈するというのは、なんだかレズビアンのニオイがして不安です。女子高というのもありますから、そこらへんは一概には言えませんが、もし男キャラがいるなら彼に言わせた方が無難ですね。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8184eu/
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
