ノベル道場/小説の批評をし合おう！

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元記事：【THE TRANSCEND-MEN】 ー超越せし者達ー

戦闘シーンや設定世界観、キャラの関係性等も見所です
ハリウッドリスペクトな作品ですが、それら長所がしっかりつたわっているのか知りたいです

上記の回答（【THE TRANSCEND-MEN】 ー超越せし者達ーの批評）

投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：

タツマゲドンさんの小説を２話まで読ませていただきました。
おもしろかったです！
特に設定が良くて、スゴイなと思いました！

欠点を申し上げれば、主人公のキャラがよくわからないので、ここは改善された方が良いかと思います。

キャラクターは脇役がカッコイイです！
文章は台詞が上手です！

次の話もとても楽しみです。応援しています！
ブックマークに登録させいただきました！

長所。良かった点

２話で登場する緻密なＳＦ設定をストーリーを通しながら上手に伝えている。
ハリウッド映画的なカッコよさがあります。
２話の完成度は特に高い。２話はとても良かったです。

良かった要素

設定 文章

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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 【THE TRANSCEND-MEN】 ー超越せし者達ー

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元記事：【THE TRANSCEND-MEN】 ー超越せし者達ーの批評

タツマゲドンさんの小説を２話まで読ませていただきました。
おもしろかったです！
特に設定が良くて、スゴイなと思いました！

欠点を申し上げれば、主人公のキャラがよくわからないので、ここは改善された方が良いかと思います。

キャラクターは脇役がカッコイイです！
文章は台詞が上手です！

次の話もとても楽しみです。応援しています！
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上記の回答（作者さんが良い感想をたくさんもらえるようになるために、ご協力をお願いします！）

投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：

タツマゲドンさん、こんにちは。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーです。。
上記の感想は、新しく追加した機能「選択肢から簡単に良い感想が作れる！」を使って書いたものです。

感想が欲しい作者さんはたくさんいますが、感想を書くのはとてもハードルが高い行為です。自分の考えを言語化する、しかも作者さんを傷つけずにうまく欠点を指摘し、長所も書く、というのは普通の人はまず無理です。

そこで、選択肢を選ぶだけで、誰でも簡単に良い感想が書ける機能を作ることにしました。
実際に、この機能で書かれた感想を送られていかがでしたでしょうか？
テンプレ感想をもらって人は嬉しいのかどうなのか？　もしあまりうれしくないとしたら、テンプレをどうか改良すれば嬉しいと感じるのか？　知りたいのです。
この点について、感想をいただければ幸いです。

また、もしよろしければ、他の作者さんの小説に「選択肢から簡単に良い感想が作れる！」機能を使って感想を書いていただき、使用した感想を教えていただけるとありがたいです。

私は理想として、「作者さんがたくさんの良い感想をもらえるようになること」「たくさんの良い感想が交換できること」を目指しています。

今回、主人公のキャラがよくわからないと書きましたが、主人公はなるべく早く登場させ、そのキャラを明確化させた方が良いです。

ハリウッド映画的なカッコよさをうまく小説に落とし込んでいるので、スゴイと思いました。こういった小説を書ける人は、最近はほとんどいないので、貴重だと思います。
ぜひ、今後も頑張って欲しいです。

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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 【THE TRANSCEND-MEN】 ー超越せし者達ー

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元記事：魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～

力を入れた部分。
各キャラの心理描写。わかりやすい文章。

困っていること。
テンプレ作品ではないので、ポイントが伸びにくいのはわかっているのですが、
それでももう少し伸びて欲しいなぁ、と悪戦苦闘しています。

あと、あらすじが読者様から見てどうか、気になるところです。

書き直しに近い改稿をしていまして、現在２幕までは作業が完了しています。
出来ることなら、このまででブクマ付けたくなるかどうか、面白いかどうか意見をいただけたらと思います。

上記の回答（魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～の批評）

投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：

由斐レギナさんの小説を２話まで読ませていただきました。
努力されていることが窺えます。
特に話のアイディアが良くて、スゴイなと思いました！

欠点を申し上げれば、主人公に共感できないので、ここは改善された方が良いかと思います。
ユノはタイトル、あらすじにもあるように、失恋した腹いせに世界を破滅させようとします。これは主人公ではなく、悪役の動機です。

主人公は、読者に好きになってもらえる存在、応援してもらえる存在でなければなりません。悪を行っても良いのですが、その動機は善でないと、共感してもらえません。
例えば、漫画デスノートの主人公は犯罪の無い平和な世界を作るために、犯罪者を片っ端から殺します。やっていることは悪ですが、動機は善なので、彼を応援しようという気持ちになれるのです。

ユノに共感してもらうためには、例えば、「ルキアに父親が殺された。父親を復活さえるために世界を破滅させねばならない」といった、世界を破滅させる動機を家族愛などにする必要があります。

キャラクターは悪役が好きです！
主人公を振ったルキノの性格が下衆でよかったです。

文章は心理描写が良いです！
主人公の悔しい気持ち、世界を憎む気持ちが良く伝わります。

次の話もとても楽しみです。応援しています！
ブックマークに登録させいただきました！

長所。良かった点

主人公を振ったルキノの性格が下衆でよかったです。

心理描写が上手。主人公の悔しい気持ち、世界を憎む気持ちが良く伝わります。

良かった要素

設定 オリジナリティ

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～

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元記事：魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～

力を入れた部分。
各キャラの心理描写。わかりやすい文章。

困っていること。
テンプレ作品ではないので、ポイントが伸びにくいのはわかっているのですが、
それでももう少し伸びて欲しいなぁ、と悪戦苦闘しています。

あと、あらすじが読者様から見てどうか、気になるところです。

書き直しに近い改稿をしていまして、現在２幕までは作業が完了しています。
出来ることなら、このまででブクマ付けたくなるかどうか、面白いかどうか意見をいただけたらと思います。

上記の回答（魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～の批評）

投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：

由斐レギナさん、追加で感想を書かせていただきます。

＞力を入れた部分。
＞各キャラの心理描写。わかりやすい文章。

この部分は非常によかったです。

＞あと、あらすじが読者様から見てどうか、気になるところです。

すでに指摘させていただきましたが、失恋した腹いせに世界を破滅させるのは、悪役のやることです。あまり良い印象を受けませんでした。

ただ、狙いとして学校などで抑圧されている読者にカタルシスを提供したいという気持ちはわかりました。

例えば、世界を破滅させるのではなく、魔法の力で、男のいないユートピアを建国し女王として君臨しよう、とか、もうちょっと建設的な方向で、現在の社会を壊そうとした方が読者の共感を得られると思います。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔女敵エクアージュ～失恋した腹いせに世界を破滅させる物語～

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元記事：幼馴染と同棲して早7年。イチャイチャしている中に乱入してきたのは、どうやら我が従妹のようです。(万物《オムニア》を統べる者)

ラブコメということで主人公とヒロインのイチャラブシーンに力を入れてみました。そこの評価をお願い致します。
他に批評を貰いたい点は、『文体･ストーリー』ですね。硬すぎず、砕けすぎず―小説をさほど読んだことない人にも分かりやすい文体を心掛けたいです。

上記の回答（幼馴染と同棲して早7年。イチャイチャしている中に乱入してきたのは、どうやら我が従妹のようです。(万物《オムニア》を統べる者)の批評）

投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：

タイトルが非常におもしろくて、興味を惹かれたので、最初の一話を読ませていただきました。
コンセプトは良いと思うのですが、主人公に感情移入しにくいかなと感じました。

ラノベのテンプレの一つとして、主人公は読者に近いキャラにしなくてはいけないのですが、最初からヒロインといちゃらぶなので、リア充に見えてしまいます。
リア充＝俺とは違う、と読者に感じられてしまうので、何か主人公に共感できるエピソードを冒頭に持ってくると良いかと思います。

例えば、大ヒットした「転生したらスライムだった件」などは、主人公はコミュ障男性で、会社の後輩から恋人を自慢され、その彼女にドン引きされるよう発言をしてしまう、という展開から始まります。
ラノベテンプレとして、主人公はコミュ障、非モテ、オタク、ニートなど、冒頭で弱者であることを示すのが王道とされています。

このように何か主人公に共感してもらえるようなエピソードを冒頭に置くのが良いかと思います。

それでは、これからも執筆がんばってください！
応援しています！

長所。良かった点

タイトルが良い。興味を惹かれて読んでしまいました。

良かった要素

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目的：趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 幼馴染と同棲して早7年。イチャイチャしている中に乱入してきたのは、どうやら我が従妹のようです。(万物《オムニア》を統べる者)

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神の贅沢

投稿者 神崎菊 返信数 : 0

投稿日時：

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たのもー！(ボコボコにしてください)

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たのもー！(ボコボコにしてください)

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元記事：可逆線上のアリア

希望や救いようがないような、理不尽な話を意識して書きました。文章を断片的にしか読み直していないため、わかりにくい表現、構成や誤字脱字が目立つと思われます。

上記の回答（可逆線上のアリアの批評）

投稿者 灯 : 1 投稿日時：

2023年あけましておめでとうございます。そしてはじめまして、灯(ともしび)です。

作品ページに飛べませんでした。申し訳ありませんが、URLが間違ってると思われます。

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 可逆線上のアリア

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元記事：選ばれし勇者と消失の少女

初めまして。鳥片吟(とりぺんぎん)と申します。
宜しくお願いします。

初めて小説を書こうと思い、ハイファンタジーの長編作品の執筆を開始しました。
右も左もわからず、小説の書き方というのがよくわかっておりません。
いずれは、小説家になろうに作品を投稿したいと考えておりまして、是非とも皆様の評価を頂きたい所存です。

特に、ここは直した方がいい、といった批評を元に改善を重ねていきたいと思っております。
現時点で全28話の5万文字弱となりますが、ご一読頂けますと幸いです。

以下、私が現在感じているマイナスポイントです。
・バトルシーンが短い＆物足りない
・情景の描写が苦手で少ない
・22話からの村での展開がありきたりでつまらない
┗22話からの展開は物語の修正を検討しています。

投稿しているのは個人のブログとなっています。
何卒よろしくお願い致します。

上記の回答（選ばれし勇者と消失の少女の批評）

投稿者 t : 0 投稿日時：

こんにちは。批評を元に改善とのことですが、できれば今まで書いたものは改稿せずに残しておき。すでにあるものは過去編として後でいつでも投稿できるので。直したいことがあれば29話以降から改善と投稿を同時に行うことで、完結目指して、上達していくスピードが早まります。

■1-5話の感想
１２はアレン視点、３４はセルジュ視点、５はクルス視点。視点が目まぐるしく入れ替わっている点が気になりました。そして、
グーグルで剣の画像を検索するとたくさんの種類がでてくるように。
魔族や亜人や犬人族、村や首都や城などといった単語が持つイメージを、丁寧に分かりやすく伝えることと、伝えてから次に行くそれを意識されるともっと良くなります。

■24－28話
冒頭に比べると描写があり文章が上達していました。
主人公クルスのキャラが弱かったです。クルスアイラ以外に、クルスと村長の会話に割り込んでくる３人目として、もっと場を乱すキャラがいれば話が盛り上がったのと。
台詞と地の文の方向が一致しすぎていたので、例えるならボケとツッコミが機能していない感じなので、地の文と台詞で違うことが起きてもいいです。

以上です。
これらは提案であって強制ではありません。
24－28話をよむかぎり、文章が上手くなっていて地の文は十分書けています。
読者に読みたいと思わせるような、『あざとくてもいいのでウリがあるだけで読者がつく』と思います。あとは完結させることで力がついていきます。どんな形でもいいので完結させるようにやってみてください。

何かの参考になれば幸いです。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 選ばれし勇者と消失の少女

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元記事：突然天才令嬢に転生してしまったんですけど

こんにちは。処女作で色々と感想を聞かせて欲しいです。
物語の展開、人物設定に力を入れております。
改善点等教えてください、お願いします。

上記の回答（突然天才令嬢に転生してしまったんですけどの批評）

投稿者 大野知人 : 1 投稿日時：

ええと、俺結構酷評になりやすいタチなので差っ引いて聞いてください。
１１ページくらいまで読みました。

①視点変更がしばしばみられます。キャラごとでの視点変更自体は良いのですが、一人称視点で描かれている部分と三人称視点で描かれている部分が何の前触れもなく変わっていたり、書き様は一人称なのに地の文の主人公が己のことを名前で呼んでいるシーンがあって、やや読みにくい。冒頭など、いくらかの箇所で『フェーリが視点人物のはずなのにフェーリを客観描写している』などの現象が起こっています。

②主人公の『タレント』について。タイトルに『天才令嬢』とある割に、天才性がいまいちわかりにくい印象です。『タレント』についても、『麒麟児』的な表現なのか超常的な能力なのか分からず、主人公が『微妙』と表現する割に二ロ君登場まで比較対象が居ないのでわかり辛いです。

③やや、誤用が見られます。ヴァイオリンの演奏シーンにおいて『ハーモニー』という言葉が出てきますが、文脈的に考えるとやや誤用気味かなと言うところです。また、地の文における口語表現などで読みにくくなっている部分もチラホラ見えました。

ここから下、やや俺の好みが混ざる意見となります。客観的とは言い切れないので、無視してもらっても構いません。参考までに。

④主人公、チョロくない？　と思う点がしばしば。男にはわからないことなのですが、『セルンってロリコンじゃないかしら？』と怪訝になる流れからのドキドキ来るシーンがやや唐突。俺だったら、『何この人、恐い』となる気もするんですが……。ロリコンじゃないかしら→ロリコンじゃないと確信する流れとかも、やや情緒不安定に見えます。他の男性陣についても、全体的にキュンキュン来すぎじゃないかなと思うところです。

⑤男性陣が好意向けるの早すぎない？　と思うところがしばしば。④と似たようなことなんですけどね。なんの前触れもなく主人公に急接近する男性が多いし、『イタリア男はとりあえず女性にコナを掛ける』的なことかと思うほど、行動が早いなと感じます。もう少し距離を測りかねる感じのイベントが欲しい。

⑥以上を含めて、もう少し物語のスタート地点を調整した方がいいかもしれないと思う。『何人かイケメンが出てきて、主人公に急接近して、主人公がキュンキュンする』みたいなのを冒頭でたくさん見せられても、困惑する部分が多かったです。

以上が指摘点となります。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25640386

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 突然天才令嬢に転生してしまったんですけど

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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

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