元記事：桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-の批評
加藤すみれです。
ボコボコにさせていただきます。
1) 社長のセリフが“説教テンプレ”すぎて嘘っぽい。
社長が言ってること、内容は正しい。
でも文章としては 「作者の言いたいことを社長に喋らせてる」 になってる。
•長い
•具体性がない
•感情が一定で機械的
•“決め台詞”みたいなのが多い
結果、キャラが生きてない。社長じゃなくても言える。
2) ミユキの反応が“記号”で終わってる。
「血の気が引く」「顔が青ざめる」「涙が滲む」
これ、読み手が一番見飽きてるやつ。
しかも今のミユキは、
泣く → 申し訳ありません → 頑張ります だけ。
読者が知りたいのはそれじゃなくて、
•何を失うのが怖いのか
•何が悔しいのか
•それでも “しがみつく理由” は何なのか
ここが無いと、感情が薄い。
3) 「何のミスで」「どれくらいヤバいか」がボヤけてる。
「大事なクライアント」「大きな損害」
ふわっっふわ。
これだと読者はこう思う👇
「で？結局なにしたの？」
例：
•見積の桁を間違えた？
•期限を飛ばした？
•契約書の条項ミス？
•情報漏えい？
どれでも“重さ”が違う。
4) “やる気アピール”が逆にダサい
「誰よりも早く出社して遅くまで残って…」
これ、現代の読者には苦笑いされやすい。
社長側の視点でも「それ成果と関係ないよね」で終わるし、
読者側も「うわ…言っちゃった…」になる。
もちろん言わせるのはアリ。
でもアリにするなら、
•ミユキが追い詰められてる
•それしか武器がない
っていう“痛さ”をもっと見せてほしい。
今はただのテンプレ謝罪。
5) 間（沈黙）の使い方が弱い
最後、
社長は再び書類に目を落とした
その沈黙が最終通告
ここ、雰囲気は作れてるんだけど、
読者の脳に残る“刃”がない。
沈黙って、「想像させる武器」なのに、
この場面は想像する材料が少ないから刺さらない。
上記の回答（桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました-の批評の返信）
スレ主 エア : 0 投稿日時：
加藤みゆきさん
感想ありがとうございました。
初っ端からテンプレっぽい内容だったようで、申し訳ございませんでした。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/26480620
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 桜田さんは優しい-奥さんのいる男性を好きになりました- この書き込みに返信する >>
らしく寝る前のちょっとした時間でも読みやすい。
展開から1話目のラストに不安要素を持ってくるのが単なるラブコメでは無いのかなと飽きさせない作りになっていました。
