薫香と無粋な噺や青紅葉

山崎さん、こんにちは。
この句は問題点が山積みですね。ひとまず箇条書きします。

1)薫香の正体が分からない
2)噺という語を勘違いしている
3)「コーヒー」「迷惑な客」「青紅葉」句に盛り込もうとする要素が多すぎる
4)青紅葉を季語とする事の是非

まず1について。
作者の頭の中にはコーヒーのある風景が描かれていますので、「薫香」と書けばコーヒーの良い香りなのは分かります。
しかし何の前情報も無しに薫香と向き合った読者は「何が香っているの？」と、混乱するしかありません。
「錦の宴」の句でも書きましたが、読者と詠み手の間にはどうしても壁があります。もう少し、作者の脳内にある映像を読者に伝える努力をしてみませんか。

2について
「噺」という漢字だけを見た時、多くの読者は落語か何かを想像します。そうなると、なぜ落語が無粋なのか？という疑問が生じます。
ところがどっこい。ここで言う噺とは、コーヒーショップの隣客の喋り声の事でした。コメントを読んでビックリです。
普通に「話し」と表記するのはダメでしょうか。

3について
僕が思うに、ここが最大の問題点です。
前提として、俳句は十七音しかありませんので、詠みの対象は極限まで絞っていく必要があります。
コーヒーショップのコーヒーがとても良い香りで〜隣の客の喋り声がうるさくて〜だけど庭の青紅葉に癒されて〜。といった内容を全て盛り込んでいては、十七音の器は溢れ返ります。
事実、原句は中八の字余りを以てしても、何が詠みたいのか全く分からない仕上がりとなっています。
詠みたい内容を整理しましょう。

4について
上三つと比べると些細な問題ですが、青紅葉は歳時記には載っていないようです。僕も初めて聞く単語でした。
上五を薫風にすると一応季語ですが、それでも青紅葉の印象は強く残ります。
季語として用いるなら、「青紅葉でなければならない理由」を考えなければいけません。

以下添削句案。隣客の無粋な話しを削るパターンだと
「コーヒーの薫れる庭を青葉かな」

コーヒーの薫りを削るパターンだと
「隣客のお喋りうるさ青葉風」

といった具合に。句を詠む前に、自分が何を詠みたいのか？を整理してみるのが大事です。