作者 大野佐知子 投稿日
回答者 秋沙美 洋
大野さん、こんにちは。
御句読ませて頂きました。
中七の字余りは意図的でしょうか？単純に「スターダストの照らす道」とするだけでも575のリズムは確保されると思います。
他の方の意見と重なりますが、仄かに瞬くスターダストが「照らす」というのは少し引っかかりますね。
また、道という語も「帰路」と置き換えれば、読み手の状況なども少し見えてくる気がしませんか。
「息白しスターダストの帰路行けば」
としてみました。いかがでしょうか。
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回答者 イサク
こんにちは。
中七が字足らずですね。
この「照らす」は外すと意味が通じなくなるので、そのままで・・・
ひとつ疑問です。一般的に天体の「スターダスト」は光が弱く、「照らす」という表現が向かない気がしますが、敢えてでしょうか・・・？
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回答者 喜子
大野佐和子さん、初めまして、2月から参加させていただいています。
私の句では、カタカナのスターダストではなくなりますが・・・
小さな星は照らさないので光るにして、始めは夜の道だったのですが、
星が出ているので夜だし…
坂を持ってきましたが、どうでしょうか？
「息白し星の瞬く坂の道」こちらのほうがいいかしら？
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夜明け前の、寒い道をスターダストが、照らして、くれた様子