俳句添削道場(投句と批評)

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人混みで甥の手握り金魚すくい

作者 ともまる  投稿日

コメント(俳句の意味。悩みどころ)

金魚すくいがしたいと言いはじめた甥っ子を連れて金魚すくいに。
でも金魚すくいがあるところはお祭りなどの人混み。
お互いにはぐれないように、手を握り締めながらの金魚すくい

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「人混みで甥の手握り金魚すくい」の批評

回答者 ろっこ

金魚すくいは人混みでやってることが多いのであえて人混みという言葉は省いても情景が見える気がしました。

甥の帯掴み楽しむ金魚すくい

こんなのはどうでしょう?
金魚すくいにたどり着くまでがぎゅっと手を繋いでいたのでしょうから『手を握り』という言葉は残した方が良いですか?
情景が変わってしまってはダメですもんね💦

点数: 1

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「人混みで甥の手握り金魚すくい」の批評

回答者 素一

ともまる様こんばんは!千日草と申します。🔰マークです。宜しくお願い致します。
説明している句になりましたね。添削してもともまる様と同じになりますがお許しください。
◆甥の手を握り人混み金魚すくい
リズム感がある程度良くなったのでは…。

点数: 1

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「人混みで甥の手握り金魚すくい」の批評

回答者 いなだはまち

ワカシ君一年生です。
僭越ながら、、

内容は、詩を感じるのですが、表現で損をしている句ではないでしょうか。
省略も入れて、読み手に託してみるのも手ではないでしょうか。
◆逸(はぐ)れまじ金魚掬ひの甥の手を
どうでしょうか。
上五と下五で、映像化したつもりです。
中七、「金魚を掬ふ」としますと、ゆったりしますが、緊迫感に欠け金魚にも元気がなくなります。
好みの問題ですが。

点数: 1

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「人混みで甥の手握り金魚すくい」の批評

回答者 鳥越暁

こんにちは。
実際の情景を詠まれた句とか。実際にそうだったのかもしれないですけれど、御句の世界に入っていきますと、ちょっと違和感がありました。
「金魚すくい」というと片手で網を持ち、片手で器を持つと思います。「手を握り」のところを真のリアルから少しだけ離れてみては、と思いました。甥の背抱(いだ)きとか、「甥の裾とる」とかいかがでしょうか?

点数: 0

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