作者 田上南郷 投稿日
回答者 気まぐれ亭いるか
再訪です
余寒句へのコメントありがとうございました
「甘からん」やはり少し瑕疵のある措辞でしたね、、
少し前の山笑うと同じく終止形と連体形が同じ形なので切れたように感じてしまう、、
同じ過ちを繰り返してしまいました
どうにも自分で詠んでいるうちは先入観が抜けなくてよくないですね
それに少し主観が強めに出ている措辞でしたし
二重に良くない措辞でした
その点、やはりあらちゃんさんですね
今回も皆さんから一票が相次ぐ添削
私も精進せねば
以上、今後ともよろしくお願いいたします
点数: 0
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回答者 気まぐれ亭いるか
田上南郷さん、こんにちは
御句拝読しました
霞の野にてその霞に濡れることで自らが覚醒していく、、
なんとも幻想的で独創的な一句ですね
私自身覚醒していく感じを受けます
さて本句、懸念されている作為性はあまり感じませんでした
ただ、少しばかり句の主体に惑った感じでしょうか
霞の野というネタ晴らしが句末にあるので、句頭から読んでいくと
「濡れながら」で何が濡れているんだろう？、となり
「覚めてゆきたる」で覚めてゆくのであれば人であり何もなければ詠み手か、となりました
よって初読としては「霞の野を(私が)濡れながら歩くことで目が覚めていくようだ」と読みました
うーん、要因としては大きくはやはり語順ですが小さくは助詞の省略でしょうか
後者を治してひとつ
濡れながら覚めてゆきたる霞む野は
うーん、これでも誤読はなくなりそうですが倒置による読後感はあまりよくありませんね
やはり前者の語順を治してひとつ
霞む野の濡れゆきながら覚めにけり
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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回答者 あらちゃん
田上南郷さん、こんにちは。
コメントに書かれていらっしゃることは理解できます。
ただ、句にするには少々難しいのかもしれませんね。
私は句意を変えて詠んでみました。
目覚めゆく原野の果てや春霞
これはこれで一句かなと思います（コメントの内容とは違いますが）。
また推敲されてご投句されてみてはいかがでしょうか？
点数: 1
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回答者 村井もこり
田上南郷様 こんにちは
句意に添えるように考えてみました
朝霞野は潤ひて鳥のこゑ
夜明けの句のようですので
朝霞あさかすみ
という言葉を採用してみました。
南郷さんは美しい風景をよく知っていますね。
添削
点数: 1
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阿蘇の原野に霞がかかっています。一面がしっぽりと湿っている感じです。私の心の景では原野が濡れながら少しずつ目覚めていく感じです。詩情をだしたつもりですが作為的でしょうか？
よろしくお願い致します。