作者 イサク 投稿日
回答者 時計 有名
イサク様
拝読させていただきました。
自分はスポーツ等に疎いのですが、それでも熱い思いや物語が少ない文字の中で眩く光るようで、すごく格好いいなぁと思いました。
添削
この場をお借りして、お礼申し上げます。
二つとも拙い句であったのに真摯に助言してくださり、己の未熟さを痛感すると共に感謝の念で胸がいっぱいです。誠にありがとうございました。
特に息白く～の句は、登校中に息を切らすほど走って自由を謳歌するこどもを想像して書いたのですが、仰る通りナンセンスで分かりづらいものになっていたと思います。変に気どるよりかは情景を赤裸々に書く方が良いという学びを得られました。
繰り返しになりなすが、添削していただき誠にありがとうございました。
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回答者 ネギ
イサク様
拙句にコメントいただき有難うございます。夏の雲は積乱雲みたいな大きな雲なので使いませんでした。
イサク様が御指摘の綿の花はふわふわしていませんね。間違えました、綿の実みたいな雲でした。季語
宜しくお願いします。
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回答者 ネギ
イサク様
丁寧な御指導をいただき有難うございます。夏の雲、画像で見ました。
色んな形の雲があることを知りました。
夏の雲と言えば積乱雲の浅知恵でした。
ふはふはとふはふはとして夏の雲
有難うございます。
これからも宜しくお願いします。
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回答者 流瑠
こんばんは。るるです。【ワレワレハ】へのコメントをありがとうございます。「聞き
飽きた」のは「扇風機」だとわかってくれるかなあと迷いながらの投句でした。
たしかにお母さんが「ワレワレハは聞き飽きたよ。早くお風呂入りなさい」とか言っているようにも読めますね。勉強いたします。またよろしくお願いいたします。
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回答者 頓
イサク様、お早うございます！頓です！
早速にて…。
拙句「夏の夜〜降り月」へのご丁寧なコメント、ご指摘等、誠に以って、有難うございましたm(_ _)m。
結論を申し上げますと、残念ですが、どうやら、私目の思い違い、見間違いのようであります…。
念の為、今日も丑の刻、出かけましたが、生憎の曇天…観月叶わず、でした…。
何にせよ、くだらぬ句で、お煩わせ致しましたこと、ここに、深きお詫び申し上げます。
誠に、申し訳ございませんでした。
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回答者 東野 宗孝
いつも、丁寧で親切なアドバイスを頂きありがとうございます。
誰からも添削
そんな中、添削頂きありがとうございます。
確かに、個人的な思い「上村松園」が強すぎました。
また、どなたもご存知だろうと、勝手に思っていました。
「森の精」も、直ぐに浮かんだのも、そんな理由からかも知れません。
色々と考える事が特に多いです。
ありがとうございました。
今後とも、よろしくお願い致します。
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回答者 東野 宗孝
イサク様
いつも、丁寧で親切なアドバイスを頂きありがとうございます
上五脱字、大変失礼しました。
「眼差し」の響きが良いので、見ているその先に、風が吹いている景が浮かんでいました。
ただ、「松園」がやはり問題でした。
流石に、「北斎」だと、問題なかったと思います。
「美人画」なら、問題ないですね。
ありがとうございました。
今後とも、よろしくお願い致します。
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回答者 山道けわし
イサク様。菖蒲園 へのコメント、添削
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回答者 ネギ
イサク様
こんばんは。拙句にコメントいただき有難うございます。
やはり説明文的ですね。
乾いてるから土煙がたつのはあたりまえですね(^_^;)推敲、足りません。
以前にも三段切れの御指摘をいただきました。分かりやすく御指導いただきました。このたびも親切、丁寧な説明をいただきました。ありがたいです。
ちゃんと頭に入れないといけませんね。
土煙立たせて汗の庭仕事
こちらを頂きます。
これからも宜しくお願いします。
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回答者 ネギ
イサク様
こんばんは。前の句もふまえて感想いただき有難うございます。
四葩の季語
俳句
切れを入れることによって俳句としての風景が見えてきます。
太陽を恨まず四葩枯れにけり
自分の言いたい事が詠めたような気がします。また勉強させていただきました。
これからも宜しくお願いします。
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
先月に引き続きここの仲間からですねー
季節的に「風薫る」にしたかったんですが、季語の本意が合わず・・