作者 ネギ 投稿日
回答者 ヒッチ俳句
こんにちは。
再訪です。
返信ありがとうございました。
失敗作の連続。みんなそうです。
最初からそんなに上手く詠めたら誰も苦労はしませんね。
上達のコツは、ただひたすら詠むことです。この場で厳しい批評を受けてもへこたれず詠み続けた人が皆さん上達をされていますね。
ネギさんもどうか詠み続けて下さい。
駄句ばかりではありませんよ。
素敵な句もあります。
またよろしくお願いいたしますね。
点数: 2
添削のお礼として、ヒッチ俳句さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ヒッチ俳句
こんにちは。
精力的に作句されていますね。
前の句も含め拝見致しました。
せっかく庭で育て赤く実った苺が蟻に食われて残念ですね。
ですが、俳句
また「蟻」も夏の「季語
作句にあたり「何を詠みたいのか」「何に感動したのか」を少し整理された方がよろしいかと思います。
ただ漠然と５７５に言葉を置くだけでは俳句としての詩情は産まれ難いと思います。
お気持ちとしては、「せっかく赤くなったのにー」と言う残念な思いかと思います。
そのお気持ちを表現されてはいかがでしょうか。
紅なるも先を越されし庭苺
蟻の長い行列を見ていると色いろと感じることがあります。「蟻」は別の句として是非お詠み下さい。
よろしくお願いいたします。
点数: 2
添削のお礼として、ヒッチ俳句さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 なお
ネギさん、こんにちは。
御句、前の句も含めて拝読しました。季重なりになっており、結局苺と蟻とどちらを詠もうとしているのかわからなくなっているということについては、先にヒッチさんが的確におっしゃっていますよね。
私からは、字余りについて申し上げたいです。前の句も、本句も、中八になっていますよね。前の句は、「や」が効いていませんし…。
この中八は割と簡単に解消できると思いますよ。よろしくお願いします。
点数: 2
添削のお礼として、なおさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ゆきえ
ネギ様 こんにちは
お世話になります。
季重なりを解消して季語
・蟻の列赤き実りへ続きけり
こんな感じはどうでしょうか？
よろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、ゆきえさんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
再投稿です。