作者 鈴蘭 投稿日
回答者 慈雨
鈴蘭さま、こんにちは。お久しぶりです。
お元気そうで良かったです！
さて、流石に佳い句を詠まれますね。
ふっくらした可愛らしい姿が寒雀の特徴かと思いますが、御句ではそれが集まって迫力ある光景が浮かんできます。
「庭の木に」がほんの少しだけ説明的かな？という気がしました。
句のポイントと思われる「万遍なく」は、「万遍」でも同じ意味なので（「万遍ない」の「ない」は否定ではなく強調）、そちらを使ってもいいかもしれませんね。
・万遍の寒雀立つ庭木かな
んー、季語
・寒雀万遍として枝のうへ
今ひとつかもしれませんが、ひとまず置かせてくださいm(_ _)m
またよろしくお願いします！
点数: 1
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回答者 ヒッチ俳句
鈴蘭さんこんにちは。
受験シーズン真っ只中ですが、束の間の休憩ですか？
御句読ませて頂きました。
「寒雀」の兼題でしょうか。
もう一句の方にも後でコメントさせて頂きます。
本句は「万遍なし」が使いたかったのでしょうね。
庭の木に寒雀が処余すことなく群れ集まっている様子が伝わります。
上句がやや普通ですね。庭(の)木(に)。
(の)と(に)が字数合わせに思えました。
「庭木」でいいように思いますが。
寒雀庭木ふくらみ万遍なし
万遍なしを中句に入れる良い案が出て来ませんでした。すみません。
ただ、万遍なしを諦めるのであれば、
寒雀庭木に群れてふくらみぬ
とかに出来ると思いますが、
「万遍なし」捨て難たかりしですね。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 なお
鈴蘭さん、こんにちは。
御句拝読しました。光景が浮かびます。
ただ、中七の「万遍なしや」がちょっと不自然に響きました。この言葉は普通、「万遍なく」と言うような気がします。
また、「や」の切れも音数合わせのように読めて、なくてもいいように思いました。
「万遍なく」のような六音で出来上がっている措辞は中七には入れにくいと思い、先頭に置いてみてはいかがかと。
・万遍なく枝に群れをり寒雀
よろしくお願いします。
点数: 1
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お久ぶりです。しばらく勉強していました。ペースは遅くなりそうですが、改めて兼題に挑戦しようと思います。
だいぶ地味な作風に落ち着きつつあります。ご意見ご感想等、宜しくお願いいたします。