ビル風の枯葉のつぶて顔撃てり
作者 未知夫 投稿日
要望：厳しくしてください
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「ビル風の枯葉のつぶて顔撃てり」の批評
回答者 げばげば
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
このままでも光景が見えているという時点でできている句ですね！
「風」が枯葉を顔に当てたのだ、という「風」が説明しすぎと感じるのはわたしだけかもしれません。語順が、風→枯葉→顔を打つ、という散文語順だからかもしれません。
顔のアップから、引きの映像にしていく方法もあります。風は言わなくても風は見えます。
顔を打つ枯葉のつぶてビル谷間（ビルの谷）
点数: 2
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「ビル風の枯葉のつぶて顔撃てり」の批評
回答者 イサク
こんにちは。
因果も気になりますが、句の中で答えを全て言ってしまっているのが気になりました。また、句の中で言いたいことがみっつ（風、枯葉、顔を撃つ）あってごちゃついているのも気になりました。
主役を「枯葉」とするとき、句の答え「顔を撃つ」を言わない方法もあります。提案句ではとりあえず切れ字に活躍してもらいます。
・ビル風に枯葉つぶてとなりにけり
・ビル風につぶてのごとき枯葉かな
俳句
点数: 1
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「ビル風の枯葉のつぶて顔撃てり」の批評
回答者 かこ
こんにちは🌞
ビル風や枯葉のつぶて顔を撃つ
普通なら打つだと思いますが余程痛かったのでしょうね。
一般的には俳句
御句の場合、現在形の方が臨場感が出るのでそのまま現在形の方が良いと思うのですが。
点数: 0
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「ビル風の枯葉のつぶて顔撃てり」の批評
回答者 こま爺
今日は。
情報のつめ込み過ぎで、結果として主題が何か分からないという問題ですかね。
イサクさんの案に賛成させてもらいます。
点数: 0
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その他の添削依頼
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ビル風に巻き上げられた枯葉が、顔にあたって痛いという平凡な景。
原句は、「ビル風や枯葉のつぶて顔撃てり」だったが、三段切れを避けて原句の中七を「枯葉つぶての」とした方がよかったかどうか、それともほかに提案がいただけたらと思います。