作者 いくたドロップ 投稿日
回答者 げばげば
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。うまいですねー、基本形、上五「や」で切っての名詞止めですねー。私、今、季語
広い季語から入って、人物、右手、着地が火傷跡と来ると、なんだかこの寒い夜と響き合って、下五の着地から季語がまた立ってくるような。右手というリアリティもあります。この火傷痕は、どういう思い出があるのだろう、、。普段は長袖を伸ばしてそっと隠してるのかなあ。悴んだ手をこすった母が、そっと薬缶に伸ばした手に火傷痕が見えて、詠み手の寒夜がいっそう増す、そんな句でした。ここまで読み手に想像させる書くですね。イサクさんのように、助詞いろいろなパターンを私なら推敲するだろうと考えましたが、最終、ドロップさんの助詞を選択したように思います(^▽^)/佳句です！ドロップさん、「壁這う虫」も「傘だけ」もそうでしたが、めちゃくちゃ勉強されてますよねー、見習わなけりゃいかん！
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回答者 大江深夜
どうもこんばんわ。この句は「寒き夜」で皮膚感覚と時間情報、「右手に火傷痕」で具体的な視覚情報を伝えています。斡旋した季語
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回答者 なお
こんにちは。いくたドロップ様、いつもお世話になってます。
御句拝読しました。独特の味わいがあります。こういう時って、母親の秘密を見てしまったような気がして、なんとも言えない気持ちになりますね。
中七で「母の右手に」とおっしゃっています。本当に右手だったのだと思いますが、右手か左手かはそんなに重要なことではないのではと思いました。
それより、ハッと見えた、いや、見えてしまった、そのためにドキリ、という意味合いを持たせるために、あえて動詞を入れてみたらどうかと思いました。
・寒き夜や母の手に見ゆ火傷痕
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回答者 イサク
こんばんは。
充分できあがっている句だと思います。
好みの問題レベルで助詞に迷いました。
・寒き夜や母の右手の火傷痕
・寒き夜の母の右手に火傷痕
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子どもの頃にふと気づいてしまった日のこと。