俳句添削道場(投句と批評)

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一夜にて塵芥消えし夏の庭

作者 なおじい  投稿日

コメント(俳句の意味。悩みどころ)

以前、「夏の怪一夜で減量ゴミ屋敷」なる駄句を披露しましたが、あのままにしたくなかったので、その推敲となります。よろしくお願いします。

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「一夜にて塵芥消えし夏の庭」の批評

回答者 74

なおじいさんこんばんは、よろしくお願いします。

前回の御句の方が印象強かったように思います。しかし、ゴミ屋敷は難しいテーマですね…見たままを詠むには17音五七五が厳しいと感じる初心者です…
私も考えてみたのですが「一夜の怪ゴミ屋敷の庭涼し」だと17音ではあるものの六六五?微妙なバランスになります…ただ、季語「涼し」だと粗大ゴミが片付いた雰囲気が出るのかな?と思いました。
一番伝えたい要素を如何に切り取るか?俳句は奥が深く難しいですね…

なおじいさんの伝えたい詩情が伝わる句になりますように。

句の評価:
★★★★★

点数: 1

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添削一覧 点数の高い順に並んでいます。

たった一夜塵芥消えた夏

回答者 卓鐘

句の評価:
★★★★★

多分、俳句にするにはものすごく難しい句材なんだと思います。なぜ難しいって、たった17音しかないので一般的に起こり得ることでないと、すごいことが起こったのがどう言うことかを説明しなくてはならないので。
でもチャレンジするなと言っているわけではないのでそこは。

この句ですが、「消えし」と古語にするとしっとりして驚きが出ないかもしれません。また、「夏の庭」も風流すぎてゴミ屋敷だった感じがない。

自由律での提案句。

点数: 1

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一夜にて涼しくなりぬゴミ屋敷

回答者 負乗

句の評価:
★★★★★

なおじいさん、こんばんは😄
「サングラス」、お褒めいただき
有難うございます。
御句ですが、ゴミ屋敷に「塵芥消えし」は、雅語すぎるかな、と思いまして…

点数: 1

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ゴミ屋敷一夜に消えて夏の空

回答者 よし造

句の評価:
★★★★★

いつも生活実景から詠む姿勢に共感します。
御句前作より分かりにくくなったのでは?庭のチリ・ホコリが分かりにくく、風で飛ばされたくらいにしか感じられないのでは。粗大ごみなら、それこそ怪です。
意図された句意に添わないかもしれませんが、清々しさも加えて見ました。

点数: 1

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「一夜にて塵芥消えし夏の庭」の批評

回答者 卓鐘

句の評価:
★★★★★

コメントありがとうございます。そして解釈もしていただいてありがとうございます!五木ひろしのヒット曲とまで比較していただいて!
ただ、あれは俳句としては失敗でした。十分に伝えきれてないし俳句としての発見もさほどないもの。

えっと、勘違いして欲しくないのは、この題を詠もうとしたことがいけないという意図は全くないですよ。チャレンジとしては素晴らしいし、詠みたいという欲求を押し殺して何が俳句かと思っています。昔感じた感動を表現したい。素晴らしいです。ただ、作品として成功が難しいお題というだけです。難しいことは大いにチャレンジしたいものです。

この句の驚きを表現するには破調しか僕には思いつかなかったです。
内容が強烈なだけに無期の句として読んでもいいかもしれません。

たった一夜塵芥消え去る屋敷

いつかこの句が完成することを祈っています。

点数: 0

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ゴミ屋敷にごみのなくて半夏生

回答者 イサク

句の評価:
★★★★★

こんばんは。

事実を詠むのは問題ないのですが、ニュースを詠むのは難しいです。詩が出にくいので。
御句の場合は「一夜にて」という時間経過の説明がどうにも詩を邪魔しますね・・・
「消えた」という説明も・・・です。

この句で詠みたいのは
・夜のうちにゴミを片付けられたこと
・朝見たらゴミがなかったこと
どちらでしょう?他にもありますか?

点数: 0

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添削対象の句『一夜にて塵芥消えし夏の庭』 作者: なおじい
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