「あめんぼの影うつりけり池の底」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： あめんぼの影うつりけり池の底
こんにちは
びっくりしました。同じシュチュエーションで某所に投句したところでした‼️
まだ結果が分からないので披露は出来ませんが、驚きました。ということは類想あるのかなあ。
半月後に私の句はコメント欄で書きますね。
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「春立つや色を纏ひて風の舞ふ」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 春立つや色を纏ひて風の舞ふ
こんばんは
拙句・膝枕 へのコメント、ご指摘ありがとうございます。そうなんです。詰め込みすぎたのです。
推敲で膝枕を捨てました。それと空との狭間も分かりにくいですね。
揚句について
凡人ワード句ですが、夏井センセのYouTubeで以前に笑いました。揚句は凡人ワードなのですが、私は良いと思います。「色を纏う風」が春にマッチしています。凡人ワードを抜くとすれば、「舞ふ」でしょうか
点数: 0
「うごく影うごかざる影青簾」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： うごく影うごかざる影青簾
こんにちは
拙句「軽トラの轍」へのコメントありがとうございます。
少し離れたところに梨畑が多くあります。梨の産地です。中には舗装されていない道もあり轍ができているのですが、軽トラが走って行くのを見て、轍をつくるのは軽トラなのだと分かりました。普通よりも若干狭いようです。軽トラは花の様子を見に来たか受粉か何かの作業に来たのでしょう。その轍の先で梨の花が満開でした。その情景を詠んだものです。
「の」は皆さんのご指摘通りに、あえて重ねてリズムを意識しました。
御句について
これ良いです。影の濃さ、青簾が生き生きと描かれています。私は内側からと読んだのですが、いずれにせよ。青簾のみずみずしさが良いと思います。
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鳥越暁さんの俳句添削依頼
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