回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 茅葺きの里の日暮れや朧なる
凡さん、こんにちは
御句拝読しました
はるかに遠い茅葺き屋根の家が立ち並ぶ里
夕暮れ時になり子供は帰るころ
里はぼんやりと夜霧に沈んでいくのであった、、
これはなんとも郷愁漂う夕暮れの一句ですね
ただ、少し私も分からないのが昼間の霧は霞、夜は朧、じゃあ、夕暮れはどっち？となると霞のようないやでももう暮れているのであれば朧のような、、
これは有識者がいたら私も教えてほしいですね
ただ、そういったように「朧」の季語
茅葺きの里は朧に沈みけり
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 鞦韆や笑ひ語らひ漕ぐふたり
ゆとりろさん、こんにちは
御句拝読しました
ブランコで語らいつつ笑みをこぼしている二人
その周期はシンクロして長年の付き合いを表しているよう
これからも二人は喜怒哀楽を共にしていくのであろう
本句、動詞の畳みかけが個人的には良かったですね
二人の気持ちが同調して長い付き合いだということが動きから伝わってきます
ただ、私も「漕ぐ」は割と普通でもう少しテーマに沿った動詞の列挙でも互いの関係性が洗わせるかなと感じました
鞦韆や笑い怒りて泣く二人
喜怒哀楽にテーマを絞ることでこの場だけでなく人生の長い期間同じ時を過ごしてきたことを表現してみました
いかがでしょうか
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 後毛の掠める頬に春日かな
晩乃さん、こんにちは
御句拝読しました
春の穏やかな風が吹いている
後毛は掠める頬に長閑なひかりが今日も差す
さぁ、晴れやかな一日を始めようではないか
なんとも清々しい一句ですね
徹底して景に拘っているのにもかかわらずその気持ちの良い感情が流れ込んでくるみたいです
ただ、個人的には「頬に」とくると後の語に用言が欲しくなってくるところでしょうか
後毛の掠める頬に春日射す
それか助詞を「の」に変えるか
後毛の掠める頬の春日かな
ちょっとここは上手く言語化できずに申し訳ございません
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 一向に咳が治らずミモザ花
ゆとりろさん、こんにちは
御句拝読しました
一向に咳が止む気配がない、、
それもこれもミモザの黄色が鮮やかすぎるせいだ
きっとそうに違いない
本句、鮮やかな論理の飛躍ですね
それによってミモザの花の華やかさが際立って表現されていると思います
ただ、一点細かいですが俳句
まぁ、句の核とは異なる表層の話なのでどちらも出良いと言えばよいですが一応、、
あとは助詞の「が」でしょうか
「が」は少し限定の意図が強い言葉なので言いすぎるところがありますね
ここは素朴に「の」でいいかと
最期に咳が冬の季語
ちょっと語数的に咳の方に比重があるのは気になりますが、、
一向に咳の治らじ花ミモザ
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 茅葺きの里の日暮れや朧なる
再訪です
菜の花句へのコメントありがとうございました
やはり「こんな日は」の措辞に瑕疵がありましたね
若干弱いような気がしてました
他の方々からも本箇所集中砲火（涙
嬉し悲しの失態でした
でも、その分得られるものが多くありました
精進精進ですね
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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