「魂の昇り詰めたる天の川」の批評
回答者 季詠
添削した俳句： 魂の昇り詰めたる天の川
こんにちは😌
秋刀魚の句にコメントを下さり、ありがとうございました。
素一様も仰られていたように、破調に「した」のではなく「なってしまった」句なので、根本から推考しなおさないといけなかったのでしょうね💦添削
御句ですが、とてもロマンティックな句だと感じました。亡くなった方達が、あんなに綺麗な星の流れの中に行けるなら、淋しくもないですね！ 発想がとても素敵だと思います😊
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「天の川終点際に新世界」の批評
回答者 季詠
添削した俳句： 天の川終点際に新世界
こんにちは。はじめまして😌
御句ですが、虹のたもとに夢の国があるのと似たような、ロマンティックで素敵な句だなと感じました。
中七の「終点際に」がやや説明的に感じられてしまったので、「河口にひらく」といった、具体的な描写を入れてみてはいかがでしょうか？ 句意に沿わなかったら、申し訳ございません💦少しでもご参考になれば、幸いです。
点数: 1
「天の川終点際に新世界」の批評
回答者 季詠
添削した俳句： 天の川終点際に新世界
再び、お邪魔します💦
私の無知っぷりが出てしまいました。
そうなのですね💦
銀河鉄道の夜自体は好きな作品なので、探して鑑賞してみたいと思います😊
点数: 1
「野に寝れば遠く近くに天の川」の批評
回答者 季詠
添削した俳句： 野に寝れば遠く近くに天の川
こんばんは😌
秋刀魚の句と天の川の句にコメントを下さり、ありがとうございました。
秋刀魚の句は最初、脂垂らして堪ふ秋刀魚と詠んで、堪ふの活用が誤っていることに気づき、苦肉の策で破調になってしまったものなので、素一様のご指摘は的確ですorz
思い思われは他人の褌で一句詠んでしまったようなものなので、今度はちゃんと自分の言葉で詠みたいなと思いました😣
御句、かこ乃様も仰られているように「野に寝れば」が句の情景を鮮明に浮かび上がらせていると思います。私も実際に田舎の空き地で寝転んで見たことがあるのですが、大きな星小さな星流れ星すべてが相まって、「遠く近くに」見えました。懐かしい思い出です。
秋刀魚の句は、急かしてしまったみたいで申し訳ございません。素一様の詠みたいペースで、お好きに詠まれて下さい。次の作品も楽しみにしています😊
点数: 1
「魂の昇り詰めたる天の川」の批評
回答者 季詠
添削した俳句： 魂の昇り詰めたる天の川
こんばんは😌
天の川の句にコメントを下さり、ありがとうございました。
確かに「想い想われ」の方がより伝えたい句意に近付きました！ とはいえ、他人の褌で句を詠んでしまった感がぬぐい切れないので、今度はきちんと自分の言葉で詠めるよう、努めたいと思います。
今後とも、よろしくお願いいたします😊
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