回答者 みなみ
添削した俳句： 車窓へと迫る蜻蛉の番かな
悠氏の汚い書き込みに あきれますね。
「・臨場感が十分であるかどうか//」
➡臨場感を感じ取れない感性がおかしい
「・オリジナリティといえる表現がないこと
蜻蛉が走る車窓へ迫る訳はなく、車が蜻蛉の群舞へ突っ込んだのだ。
originalityどころか、ウソっぱちの場面をアタマで捏ねた戯言である。」
➡車窓から見たとするのではなく迫るとしたところにオリジナリティがある。
実際にフロントガラスに蜻蛉が突っ込んでくる経験をした人は大勢いる。群飛に突っ込めるほど蜻蛉は鈍くない。それこそ「嘘っぱち」
「この作者は各所に於いて、
素人を騙し、エラソウナ屁理屈を垂れ流しているが、実のところは才能0。」
➡問題外！そのまま悠氏に当てはまる！
点数: 5
回答者 三角すい
添削した俳句： 筍がよろしくお兄と顔を出す
葱坊主様。こんばんは。朧月の句のコメントありがとうございました。砂利の音は使えそうですね☺三音も他の言葉に使えます。掲句は兄弟揃っての感じでしょうか？｢筍が兄弟揃い顔を出す」いかがでしょうか📐
点数: 1
回答者 まちる
添削した俳句： 筍がよろしくお兄と顔を出す
卒業や、、、へのコメントありがとうございます。
「卒業す」ですね！時間の明確化がより臨場感がでますね、ありがとうございます。
中八の解消に悩まれてるようですが
文字数には本当に悩まされますよね。
私は技術が低く思いつかず、、、すみません。
「よろしく」で表現したかったのは
①昨日まではなかった
②これからの筍の成長の期待
この2点ですかね
「よろしく」にこだわりがあるなら申し訳ないですが、シンプルに「昨日まで無かった筍」と言う事を句にしたら、面白そうだなと思えてしまいました。
あと語りかけを入れてるので大丈夫なのか散文的になってる所が勿体なく見えてしまいます。
素人意見ですので参考して頂けるところがあれば幸いです。
点数: 0
で柔らかく受け止めていらっしゃると思います。